Año 2. Edición No. 21

Dire

ctOr

iO

M.C. Ricardo Antonio García ParraRector

Lic. Víctor A. López VivarAbogado General

M.C. Armando Veloz GrajedaSecretario Académico

Lic. María Teresa Álvarez EsparzaSubdirectora de Extensión Universitaria

M.D.O. Jorge Ochoa LunaJefe del Departamento de Prensa y Difusión

CONSEJO EDITORIAL

L.C.C. Idalí Meléndez DomínguezEdición

L.C.C. Jacinto Antonio Segura GarnicaRedacción

L.C.C. Carlos Noé González GutiérrezCorrección de Estilo

L.D.G. Oscar Jaimes OrtegaDiseño Gráfico

¿Qué es el amor?....su explicación científica

Este 14 de febrero: ¡celebra la amistad!

Cómo diferenciar el amor de la amistad

“Los Límites del Amor”

Dile adiós a la monotonía de pareja

Los 10 pasos para olvidar a ese amor

Sociedad UTCJ

2

8

10

12

14

16

18

UTCJ REVISTA DIGITAL, año 2, No. 21, febre-ro-marzo 2015, es una publicación mensual editada por la Universidad Tecnológica de Ciudad Juárez, Avenida Universidad Tecno-lógica #3051, Col. Lote Bravo II, C.P. 32695, Tel. (656) 649 06 04, www.utcj.edu.mx. Edi-tor responsable: Idalí Meléndez Domínguez. Reserva de Derechos de Uso Exclusivo No. 04-2013-102914353100-203, otorgado por el Instituto Nacional del Derecho de Autor. Responsable de la última actualización de este número, Departamento de Prensa y Difusión, L.D.G. Oscar Jaimes Ortega, Aveni-da Universidad Tecnológica #3051, Col. Lote Bravo II, C.P. 32695, fecha de última modifi-cación, 13 de febrero de 2014. Las opiniones expresadas por los autores no necesariamente reflejan la postura del editor de la publicación. Queda prohibida la reproducción total o parcial de los conteni-dos e imágenes de la publicación sin previa autorización del Instituto Nacional del Dere-cho de Autor.

Indic

e

S U P L E M E N T O U N I V E R S I TA R I O

+

+

+

+

+

+

+

PÁG.10

PÁG.

8

PÁG

4

PÁG.

12

‘

PÁG.14

PÁG.

16

+ E

SPEC

IAL

AM

OR Y

AM

ISTAD/

2

Agen

cias El amor es uno de los sentimientos

más complejos, se puede explicar cómo una mezcla de instintos bási-cos derivados del proceso evolutivo,

procesos cognitivos y principalmente un cóctel químico y de hormonas que genera nuestro cuerpo.

A lo largo de la historia, el amor siempre ha sido idealizado por poetas, pintores, cantan-tes o artistas y hemos pensado que se trata

de una fuerza imparable dentro de nosotros, ahora veremos la parte científica que hay detrás de esa fuerza. Los principales estu-dios en esta materia, como los de Stephanie Ortigue (Neuropsicóloga) o Helen Fisher (Antropóloga), demuestran que en la atrac-ción romántica o en el amor, hay tres fac-tores determinantes o etapas que veremos en profundidad: El impulso sexual, el amor romántico y el cariño o los sentimientos de apego profundo.

El impulso sexual:Instinto básico

Esta es la fase en la que sentimos el impulso de atraer a otras personas y conocerlas. El impulso sexual es diferente del afecto y del amor román-tico. Se inicia en el córtex cingulado anterior con la testosterona y los estrógenos, hormonas que nos aportan lujuria y atracción, es una fase que puede tener una duración de unas semanas a va-rios meses. Es la etapa en la que nos interesamos por conocer a alguien e intentamos cortejar a esa persona.

Instinto o necesidad biológica:

Tras años de evolución, el objetivo de toda espe-cie ha sido la procreación y perpetuación del ADN de la especie, y por ende de encontrar una pareja para tal fin. Al tratarse de un instinto, se basa en la actuación por impulsos más que por el razona-miento. El tema de la necesidad de procreación se ha tratado extensamente antes.

Sexo no es lo mismo que amor, aunque

puede crearlo:

El impulso sexual no tiene por qué despertar el amor, podemos tener relaciones con personas sin amarlas, aunque nuestro cerebro nos puede jugar una mala pasada, ya que al hacer el amor generamos a nuestras amigas la dopamina y la

norepirefrina, lo que puede hacer que tener rela-ciones sexuales con alguien que no consideraría-mos como pareja, acabe enamorándonos debido a que el impulso romántico es más fuerte que el sexual químicamente hablando.

Amor a primera vista:

Al parecer eso del amor a primera vista no es tal y como lo imaginábamos, ya que los estudios más recientes confirman que las personas se suelen enamorar de alguien que se parece a si mismo, comparte creencias, valores e intereses, tiene un nivel educativo o cultural similar o pertenece a un mismo entorno socio económico. Hay es-tudios que afirman que antes de que veamos a una persona y sintamos ese enamoramiento, ya hemos elaborado el prototipo de persona de la que enamorarnos.

¿Por qué nos gustan unas personas y otras no?:

Como hemos dicho, cuando nos enamoramos, ya solemos tener construido un mapa mental de circuitos cerebrales que determinarán lo que nos hará enamorarnos de una persona u otra. Los es-tudios sugieren que suele ser de gente cercana, misteriosa o de la que no conocemos lo suficien-te, lo que hace que nos crezca el interés y esa per-sona nos parezca interesante. Cuando el cerebro se enfrenta a algo nuevo o novedoso, segrega do-pamina de la que hablaremos más adelante. Este proceso va más allá de los simples rasgos físicos.

1[ ]

[ ]

[ ]

[ ]

[ ]

3

+ E

SPEC

IAL

AM

OR Y

AM

ISTAD/

Respecto a la influencia de los rasgos físicos en la atracción, se centra principalmente en la búsqueda de una persona con rasgos faciales simétricos, o en la proporción cintura-cadera en las mujeres. Este último factor depende principalmente del factor evolutivo y hereditario (La proporción cadera-cintura se he-reda) de que las mujeres con una proporción del 70 por ciento en-tre la cintura y las caderas, tienen una mayor posibilidad de tener descendencia.

Los estudios sugieren que

hay diferentes personalidades

biológicas:

•Gente con altos niveles de do-pamina: creativos, curiosos, arriesgados, energéticos, espon-táneos y flexibles. La gente de este grupo se siente atraída por gente con las mismas particula-ridades.

•Gente con altos niveles de se-rotonina: sociables, tranquilos, ordenados, meticulosos, pruden-tes, tradicionales que siguen las reglas y respetan la autoridad, se fijan en iguales.

•Gente con altos niveles de tes-tosterona: directos, decisivos, tercos, analíticos, escépticos y buenos con los números. Se sue-len relacionar con la gente del último grupo.

•Gente con altos niveles de es-trógenos: idealistas, emotivos in-tuitivos, dulces y fáciles de tratar y buenos para comunicarse con los demás. Estos dos últimos gru-pos se buscarán entre sí.

[ ]

+ E

SPEC

IAL

AM

OR Y

AM

ISTAD/

4

La etapa de el Amor Romántico, es la etapa en la que empezamos a ena-morarnos de alguien, es una etapa que puede durar entre 1 y 3 años,

un tiempo mayor al del resto de las espe-cies. Nos enfocamos en una persona que despierta en nosotros el siguiente cóctel químico, dejando a un lado el componente solo sexual y extendiéndolo hacia un senti-miento de responsabilidad hacia la pareja.Una vez que empezamos a conocer a al-

guien gracias al impulso sexual, aparece lo que se puede llamar “el colocón del amante”, el cerebro registra un aumento de la produc-ción de feniletilamina, lo que conlleva un aumento de actividad en el área vectral-tec-mental, la encargada de producir dopami-na y un aumento de actividad del núcleo caudado, región primitiva del cerebro de donde emana la pasión. Se puede decir que el núcleo caudado es el motor del amor romántico y la dopamina su combustible.

El Amor Romántico:

Dopamina:

La dopamina es una hormona es-timulante o neurotransmisor res-ponsable de producir sensación de euforia, cambios de humor, mecanismos de refuerzo en el cerebro que controla la capaci-dad del deseo y que da placer. En conjunción con el núcleo cauda-do, forman parte del sistema de recompensa del cerebro, una red que nos ayuda a detectar recom-pensas y hacer un esfuerzo por conseguirlas. Como por ejemplo, cuando nos enfocamos en una única persona o pareja para que transmita nuestro ADN.

Al mismo tiempo el cerebro tam-bién genera norepirefrina y oxi-ticina, comenzando un complejo trabajo de los neurotransmisores que nos hace estar enamorados, comportarnos como tal y apenas sentir fatiga alguna frente a esos arrebatos sentimentales. La oxi-tocina por ejemplo se produce en las relaciones sexuales y con-

tactos íntimos como los besos o masajes. También es la respon-sable de que tras el orgasmo, se establezca un vínculo emocional más fuerte o que la combinación de la oxitocina con los estrógenos femeninos hagan que la mujer se sienta cariñosa y comunicativa tras el orgasmo y el hombre, en combinación con la testostero-na, tenga ganas de descansar o dormir.

El amor es ciego:

Es fácil comprobar con un escáner cerebral de una persona enamo-rada la expresión de que “el amor es ciego“, ya que el cóctel de hor-monas que activan las áreas de recompensa, el resto de regiones relacionadas con emociones ne-gativas y el pensamiento crítico y racional parecen estar en stand by o apagadas.

Mentimospara enamorar:

Debido a que la dopamina se asocia con la motivación y las conductas que nos llevan a es-forzarnos por alcanzar un objeti-vo concreto, llegamos a cambiar nuestros gustos, estilo de vestir y características con tal de te-ner cosas en común y agradar a la otra persona y conseguir así nuestro objetivo.

El efecto Romeo y Julieta:

Cuando uno está en la fase de Amor Romántico, ni la mayor distancia parece ser un obstácu-lo y cualquier problema parece superarse con facilidad. Aunque detrás de este efecto, está de nuevo la dopamina, ya que cuan-do el cerebro detecta obstáculos o adversidades se encarga de au-mentar aún más la producción de dopamina, haciendo que parezca que cualquier obstáculo se puede salvar.

El amor es una droga:

Esta expresión se puede funda-mentar científicamente, ya que el amor, activa los mismos centros neuronales que el chocolate, la cocaína o el consumo de opiá-ceos, de ahí que sea adictivo. Al principio basta con un poco, luego necesitamos cada vez más una nueva dosis, que nos calme. Aunque mal controlado, el amor produce ansia, obsesión y depen-dencia emocional y física. Se tra-ta de esa sensación de no poder vivir sin alguien o necesitar a esa persona para vivir.

2

[ ]

[ ]

[ ]

[ ]

[ ]

5

+ E

SPEC

IAL

AM

OR Y

AM

ISTAD/

El Cariño y los sentimientosde apego profundo:

Amor vs sexo

La etapa del cariño y los senti-mientos de apego profundo pue-de romper la pareja o durar toda la vida. Todo depende de apren-der a distinguir entre el amor ro-mántico y un amor más dilatado en el tiempo donde fluctúan mu-chos componentes como la con-vivencia, el conocimiento mutuo, el apego, los afectos, la estabili-dad, el equilibrio o la seguridad. Se trata de un amor más compa-ñero, guiado por el matrimonio o los hijos y la responsabilidad que conllevan. Por este motivo puede que una vez que la gente se casa o tiene hijos, tardan poco en se-pararse, porque su cuerpo manda la señal química de que han com-pletado su objetivo.

El amor romántico es desde el punto de vista científico, una en-fermedad transitoria y finita, ya que genera un gasto energético muy alto y que no se puede sos-tener por mucho tiempo, de ahí que pasado un periodo de entre 18 y 36 meses, ese amor románti-co desaparezca y se necesite algo más.

Para regular este estado tan ener-gético, el hipotálamo segrega en-dorfinas, vasoprexina y oxitocina, hormonas responsables de los la-zos de cariño o la responsabilidad hacia los hijos y la pareja. Curiosa-mente estas hormonas recorren la sangre durante el orgasmo, de ahí la sensación de fusión y esta-blecimiento de vínculos, la calma, la unión y la sensación de seguri-dad que se dan tras el coito con una pareja de larga duración y la insatisfacción que se puede tener posterior al placentero orgasmo en relaciones sexuales sin amor.

Esta fase es la que decide el fu-turo de una relación o pareja, ya que en la fase de amor romántico, creamos un arquetipo tan idea-lizado y cristalizado que con la rutina y el descenso de nuestras amigas las hormonas, suele aca-bar con la relación. Si en la fase anterior no se han creado intere-ses comunes o empatía, llegará el momento de la separación, frus-tración y odio. No es de extrañar la cantidad de nuevos matrimo-nios con niños recién nacidos que acaban separados. No han vivido apenas esta fase y se la encuen-tran de bruces.

En esta etapa hay estudios que demuestran que las muestras de cariño como un clásico beso al despertar o los abrazos, aportan motivación y actitud positiva y re-fuerzan los lazos en esta etapa de sentimientos de apego profun-do. El contacto y las muestras de afecto también generan cambios químicos positivos en nuestro cuerpo, ya que para los humanos el contacto físico es una nece-sidad y una fuente de bienestar que nos aporta sensación de protección, disminuye el estrés y genera lazos emocionales.

Visto esto, está claro que cuan-do se empieza a perder el amor romántico, es cuando es más ne-cesario que nunca reforzarlo con este tipo de contacto y no evi-tarlo. Especialmente las mujeres, con las que está demostrado que un abrazo genera oxitocina, y con ella bienestar y calidez, lo cual también les afecta el momento previo y posterior al parto. De he-cho se ha podido comprobar que gran parte de las depresiones en ancianos se debe a esta falta de contacto físico. Esta necesidad de los mamíferos se puede compro-bar con las mascotas incluso.

Ruptura, rechazo y desamor:

Como ya mencionamos antes, el amor tiene los mismos efectos que las drogas y es una adicción. Al tratarse de una adicción, la cura suele ser la misma que con cualquier adicción como el alco-hol, cortar todo contacto con la adicción. Sin duda se trata de la mejor cura para el mal de amores.

Reconquista:

El rechazo y la ruptura nos hace protestar desde el dolor y la ira de la pérdida, generando emociones intensas equiparables a las del amor, ya que curiosamente, las mismas sustancias que nos hi-cieron enamorarnos, reaparecen para retener a la persona amada, se gana motivación por recon-quistar a la persona amada y el cerebro genera más dopamina. Es el último esfuerzo químico de nuestro cuerpo para luchar por el amor hacia una persona y que puede llegar a ser igual de inten-so que en el amor romántico.

Del amor al odio hay solo un paso:

Esto explica como cuando alguien

nos rechaza, se intensifica el de-seo de reconquistarlo, aunque si la otra persona no nos correspon-de, podemos pasar del amor más intenso a la ira y el odio. El amor y el odio generan prácticamente las mismas sustancias y reaccio-nes en el cerebro, de ahí que po-damos amar a alguien con locura y al mismo tiempo odiarle. Cuan-do odiamos a alguien concentra-mos tanto nuestra atención como cuando amamos.

Resignación:

Si la pareja se rompe definitiva-mente, aparecen la tristeza y la depresión debido al rechazo y a la rendición. El cuerpo humano decide que no puede soportar tal desgaste energético y deja de producir nuestro famoso cóctel, trayendo el abandono de la ira y la resignación a la pérdida. Esta resignación será más o menos do-lorosa según nuestro autoanálisis y autoestima.

Vuelta a empezar:

El abandono genera estrés, que al prolongarse, hace que los niveles de dopamina, norepirefrina y sero-tonina bajen por debajo de lo nor-mal, haciendo que entremos en depresión. Se trata de un mecanis-mo catártico para poder empezar de cero. Solo el tiempo nos saca de este estado, ya que nuestro cuer-po y mente necesitan recuperarse del tremendo gasto energético que se había vuelto insostenible.Científica y químicamente, hay una tendencia natural a cambiar de pareja cada 4 años y de no im-poner la monogamia. Algunos es-tudios creen que coincide con el ciclo biológico de las mujeres del tiempo necesario para recuperar-se entre tener un niño y otro.

3

[ ]

[ ]

[ ] [ ]

[ ]

[ ]

[ ]

[ ]

+ E

SPEC

IAL

AM

OR Y

AM

ISTAD/

6

¿Se puede decir que el amor es solo química?

Prácticamente la química es el factor más potente en el complejo sentimiento del amor, de hecho, desde un punto de vista científico, todos nuestros pensa-mientos o emociones son productos de reacciones

químicas.

La química casi siempre acaba saliéndose con la suya, ya sea en forma de esfuerzo, dedicación y de continuar esa lucha de mantener lo que hemos conseguido con amor y lo que la dopamina empezó.

El amor es muy complejo como para reducirlo solo a la quí-mica, ya que se puede ver influenciado por factores socioló-gicos, culturales y muchos más, aunque al menos ya tenemos una explicación científica sobre muchas de las cosas relacio-nadas con el amor. Vivimos en una época donde la libertad ha ocasionado una separación del sexo de la reproducción y el sexo del amor.

El problema de las parejas de hoy en día es que a la primera dificultad que aparece en la fase de apego profundo, dan por perdida la relación y dejan escoger a la química por ellos sin saber que hay algo más, se dejan vencer por ese instinto de cambiar de pareja y volver a la etapa de amor romántico. De-beríamos esforzarnos en trabajar la etapa de apego profundo mucho más, ya que la de amor romántico prácticamente no conlleva esfuerzo. Tener una autoestima y mentalidad positi-va, gestionar nuestro estrés y ayudar a nuestra pareja con el suyo o recordar los momentos felices y trabajar la relación en lugar de dejar que la química lo decida todo.

Tampoco sería razonable ignorar estos conocimientos cientí-ficos y ya que el amor no viene con manual, no estaría mal ser consciente de que una relación casi nunca podrá mantener el nivel de pasión y romanticismo de los primeros años, que llegará un momento en el que habrá que aprender a quererse cuando se pierda el amor romántico y valorar si vale la pena seguir adelante o no. Recomendar también luchar contra las ganas de mostrar una versión mejorada de nosotros en el enamoramiento para que luego el desencanto no sea tan grande como suele ser hoy en día.

Si has conseguido leer el artículo completo, te animamos a que repases tus experiencias y casos conocidos para descu-brir la importancia que tiene la química del amor en nuestras vidas.

FUENTE http://popularys.com/el-amor-explicado-cientifica-mente-es-solo-bio-quimica-o-existe-algo-mas/

Opinión y conclusión:4

[ ]

7

+ E

SPEC

IAL

AM

OR Y

AM

ISTAD/

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

8

Vas al centro comercial y de pronto te sientes invadida (o) por el color rojo y rosa que se en-cuentra por todas partes. Notas que las tiendas han dejado de vender sus habituales produc-

tos para llenarse de osos de peluche, chocolates, y almo-hadas en forma de corazón.

Estas son las fatídicas señales de que ha llegado la fecha más esperada por todas las parejitas…el famoso Día de San Valentín.

Sin embargo, mientras que todos los demás parecen es-tar contagiados de la euforia del amor, tú te sientes nos-tálgica (o), ¡pues no tienes pareja! Y es que a pesar de que no tienes ningún inconveniente con estar soltera (o), no

puedes evitar pensar que si tuvieras pareja, tendrías algo especial que hacer ese día. Pero espera, ¿quién dijo que porque no tienes novio (a)debes olvidarte de celebrar en esta festividad?, la merca-dotecnia que nos bombardea con cupidos y corazones, nos hace olvidar que también es el Día de la Amistad, ¡no sólo del amor!

Así que olvídate de pasar un día lamentándote por estar soltera (o). Llama a tus amigas, o amigos, y hagan planes para convivir ese día. Desde irse de fiesta toda la noche, hasta pasar una tranquila velada, se trata simplemente de disfrutar la compañía de quiénes son tus incondicio-nales pañuelos de lágrimas.

Agen

cias

Este San Valentín no te estreses si no tienes novio (a), recuerda que también es el Día de la Amistad, ¡así que festéjalo!

9

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

+ e

spec

ial

amor

y a

mistad/

10

Has mantenido una amistad cercana con una persona del sexo opuesto durante un tiempo y nunca hubo ningún problema, hasta ahora. De

repente, comienzas a dudar de tus sentimien-tos o a sentir algo nuevo y no puedes evitar preguntarte: ¿esto es amor o amistad?. Quizás otras personas te hayan dado a entender que tu amigo (a) y tú están realmente enamorados. Quizás hayas comenzado a sospechar que algo sucede cuando tienes celos de su nueva pare-ja. Cualquiera que sea tu razón para leer este artículo, es hora de profundizar y descubrir lo que tu amigo (a) y tú sienten realmente el uno por el otro.

Agen

cias

11

Método 1 de 3: Analizar tus sentimientos

Si son sólo amigos, enton-ces te sientes verdadera-mente feliz de que salga con alguien. Esta es una

señal muy clara. Cuando te diga que ha conocido a alguien nuevo y que esta persona puede ser la indicada o que simplemente es tan increíble que debes conocer-la cuanto antes, ¿cuál es tu pri-mera respuesta? si en verdad es-tás feliz por él o ella y no puedes esperar a conocer a esa persona especial en su vida, entonces es probable que sean sólo amigos.

Si son sólo amigos, entonces te sentirás totalmente cómoda (o) a su lado en todo momento. Esta es una señal de verdadera amistad. Alguien con quien sales cuando te recuperas de un resfriado y suenas como un viejo asmático. Alguien a quien puedes ver sin haberte maquillado o sin baña-do.

Si estás enamorada (o), es posi-ble que tu amigo (a) te haga senti nerviosa (o). Si tu amigo (a) real-mente comienza a gustarte, re-pentinamente puedes comenzar a tartamudear en medio de una conversación o sentir que te tra-gaste una piedra cuando lo ves al otro lado de la habitación. Esto es completamente normal.

Si son sólo amigos, entonces pueden pasar algunos días sin hablarse y no te preocuparía.

Si estás enamorada (o), siem-pre te preguntarás lo que estará haciendo. Si te gusta, entonces no puedes estar mu-chas horas sin pensar en tu s u p u e s t o a m i g o (a).

Método 2 de 3: Analizar las cosas que hacen juntosSi son sólo amigos, tal vez quieran dejar de verse por una noche o dos y pasar tiempo saliendo con otras personas o revisando algunas poten-ciales coincidencias en los sitios web de citas.

Si están enamorados, entonces pasa-rán juntos los fines de semana en lu-gar de tener citas. Si realmente están enamorados, es posible que salgan durante meses, o incluso más, sin darse cuenta.

Si son sólo amigos, entonces puedes ir a su casa usando ropa deportiva. Esta es otra señal de que están tan cómodos entre ustedes que no con-sideran realmente ninguna situación como romántica. Si estás enamorada (o), comenzarás a preocuparte por cómo luces an-

tes de encontrarte con tu amigo (a). ¿De repente has comenzado a pasar mucho más tiempo acicalándote, viéndote al espejo o sintiéndote in-conforme con tu atuendo antes de encontrarte con tu amigo (a)?.

Si realmente no te atrae, puedes sen-tirte totalmente cómoda (o) al lado de su pareja sin que se sienta extra-ño ni parezca que esta persona está esperando que te vayas.

Si sólo son amigos, entonces puedes salir de viaje por unos cuantos días sin siquiera avisar. Esta es una señal de auténtica amistad. Saben que am-bos están bien y que no tienen que llamarse, mandarse mensajes de tex-to o verse cada cinco segundos para sentirse conectados.

Método 3 de 3: Averigua la verdad

Si son sólo amigos y crees que ambos sienten lo mismo, en-tonces deja que pase. Si am-bos son realmente amigos, entonces no hay necesidad de tener una conversación sobre la condición de su relación. Por otro lado, tu amigo (a) puede comenzar a dudar de sus senti-mientos, o de los tuyos y harás

que las cosas sean innecesaria-mente complicadas. Sin embar-go, investigaciones demuestran que en una amistad entre un chico y una chica, es más pro-bable que el chico desarrolle sentimientos románticos y crea que su amiga siente algo por él aun cuando no sea cierto.Si crees estar enamorada (o),

piensa seriamente antes de lle-varlo a un siguiente nivel. Claro, muchas grandes relaciones han comenzado como una amistad, pero también muchas grandes amistades se han visto arrui-nadas por consejos románticos desacertados. Conversa con tu amigo (a) acer-ca del tema. Bueno, has decidi-

do que estás enamorada (o) y quieres confesarlo. Encuentra un lugar tranquilo, un momen-to en el que ambos estén rela-jados. Simplemente dile que estás comenzando a tener sen-timientos románticos y pregún-tale si los siente también. Fuente: http://es.wikihow.com/di-ferenciar-el-amor-de-la-amistad

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

12

Agen

cias Amar constituye una de las experiencias

más significativas del ser humano. En el caso de las relaciones de pareja, la entrega completa, irrevocable e incon-

dicional al otro es vista como un ideal deseable y maravilloso. Pero, ¿quién dijo que el amor lo justi-fica todo?, ¿de dónde sacamos la absurda idea de que amar implica renunciar a nosotros mismos, anularnos como personas o sacrificarnos hasta el punto de ignorar nuestros intereses y necesidades

fundamentales?. El reconocido terapeuta Walter Riso emprende aquí la crítica a esos amores dañi-nos que se apoyan en relaciones de dependencia y que atentan contra la individualidad, la dignidad personal y la autoestima. Para él, la extendida idea de que uno debe querer a cualquier precio y man-tenerse dentro de una relación aunque ésta sea fuente de violencia, frustración o humillaciones, constituye una distorsión que oculta el verdadero sentido del amor.

ENTREVISTA A WALTER RISO

R: El amor tiene límites por dos co-sas: por un lado porque el amor no lo justifica todo. En el nombre del amor la gente sufre mucho, en el nombre del amor irracional.

Pasas los límites del amor en tres situaciones:

1.- Cuando tu dignidad se ve afec-tada. Cuando los derechos huma-nos se ven violados en el nombre del amor.Cuando ya no te ama y sigues ahí testarudamente esperando la resu-rrección, el milagro de que te ame. En el amor hay que aprender a perder y retirarse a tiempo aunque duela. La esperanza te mantiene muchas veces pero eso también se rompe.

2.- Cuando tu autorrealización no la puedes llevar a cabo. Cuando tus talentos naturales, tu vocación esencial, tus sueños, no los puedes llevar a cabo, ya sea porque el otro te pide una prueba de amor o sim-plemente por vocación de entrega incondicional o por hacer del sacri-ficio un culto decides que ese es el precio que debes pagar por amar.

3.- Cuando empiezas a negociar con principios que no quieres ne-gociar. Quizás el principio más importante es la autonomía, la libertad, que puedas decidir sobre tu vida, tu manera de pensar, tu manera de ser.

Si ocurre cualquiera de estas cosas y tu sigues ahí en el nombre del amor, entraste al lado irracional y enfermizo del amor, donde el ser para el otro se convierte en más importante que en ser para uno. Y lo curioso es que cuando haces

cualquiera de estas estupideces, la sociedad te aplaude, y los amigos te dicen “¡cuánto amas!”.

R. Están las dos cosas. Yo creo que la gente se equivoca más eligiendo pareja que comprando un aparta-mento. Cuando tu compras un piso, tu te fijas en la luz, la orientación, el ruido, el impuesto, pero cuando eliges pareja no te fijas en nada de eso, el que decide es el corazón. Pero tenemos que entender que no amamos con el corazón, amamos con el cerebro.Hay gente que se equivoca porque cree que el amor todo lo puede, lo magnifica, que el amor es eterno. Incluso hay gente que se descuida. Ya estamos enamorados, nos casa-mos y como estoy cubierto por el manto del amor, ya no me afeito, me dejo la caspa, la panza, el mal aliento,... ya soy un desastre.

Y hay otras personas que tienen dé-ficits y buscan su complementario para que me ayude a compensar mi déficit. Si eres una mujer débil bus-carás un hombre fuerte que se va a convertir en tu guardaespaldas. Por eso después no te quieres separar por nada del mundo. ¿Por qué?,

porque tienes miedo a quedarte sola (o) y enfrentar la vida porque te consideras débil.

Si eres una persona que te sientes no querible porque has tenido una historia de vida de privación afec-tiva, donde no has sentido que te han amado bien tus padres, lo que vas a buscar es el amor “per se”. Bus-carás un tipo que te diga que eres bonita, inteligente, que te quiera mucho. Pero no es un amor que nace de Eros, de la amistad, sino un amor que nace de un déficit tuyo. “Al fin alguien que me amo”, “Me siento honrada de que me ames”, ese es el mensaje de fondo. No lo vas a dejar por nada del mundo.

R. En el libro aparecen muchos sín-tomas. Básicamente uno se autoen-gaña porque tiene miedo y ese au-toengaño le lleva a estar ahí.Primero hay unos síntomas emo-cionales. Para mí, son tres:1.- La ansiedad, que es el miedo anticipatorio a perder a la otra per-sona.2.- La depresión, que es desamor y soledad en el fondo. 3.- El aburrimiento, como lo defi-nió Shopenhauer, que es terrible: el aburrimiento es que no siento placer. Puedo adivinar tu conducta.

El segundo paquete de síntomas son más cognitivos, más mentales.Por ejemplo, empezar a envidiar a otras parejas. Cuando sientes una nostalgia enorme de lo que pudo haber sido y no fue.El tercer síntoma es la pregunta sistémica que se vuelve una rumia-ción permanente: ¿me habré equi-vocado?.

Los grandes autores que han hablado del amor Ovidio y Eric Fromm, en sus respectivos “El Arte de Amar”, no hablaban del flecha-zo de amar. El arte de amar implica una cuestión cognoscitiva, una ha-bilidad, que es reinventar el amor como yo quiera.Por eso los poetas nunca escriben a la amistad del amor ni a la compa-sión del amor, escriben a la manía, a la locura del enamoramiento.

FUENTE: http://www.psikologia.com/riso.htm

¿Hay límites en el amor? ¿Hay

personas que se enamoran de gen-te inadecuada o bien, es que estas personas no saben amar bien o aman

demasiado?

¿Cómo podemos identi-ficar si nuestra relación no es lo suficiente-mente sana?,

Porque muchas veces podemos autoengañar-nos y negar la

realidad.

13

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

+ E

SPEC

IAL

AM

OR Y

AM

ISTAD/

14

15

+ E

SPEC

IAL

AM

OR Y

AM

ISTAD/

Agen

cias

S ituándonos en la línea de salida en esta carrera, tras el pistoleta-zo que nos indi-ca el comienzo, vamos a saltar el primer obs-táculo; cambio de nuestras acti-tudes interiores,

las causantes principales de la mo-notonía. Debemos concienciarnos de nuestra capacidad para cambiar y de la de nuestra pareja.

Nos ayudará positivamente recor-dar que queremos cambiar nuestra situación y es por ello por lo que luchamos.

Segundo obstáculo, sorprender a tu pareja. Nos pondremos como meta sorprendernos de forma alea-toria, cada día un miembro de la pareja deberá encontrar algo para sorprender agradablemente al otro miembro. Pueden ser cosas como una cena, una charla, un juego... algo que casi asegure la sorpresa de la pareja.

Tercer obstáculo, volver a hacer cosas juntos. Normalmente cuan-do surge la apatía y la monotonía solemos buscar sustitutos fuera de casa, no necesariamente tiene que ser una tercera persona que rom-

pa la relación, si no actividades de cualquier tipo.

Nosotros buscaremos la forma de aportar puntos nuevos a nuestra relación y será realizando cosas juntos, esto no implica que este-mos las 24 horas del día juntos, si no que se trata de compartir tiem-po libre que tengamos. Podemos ir al cine, dar una vuelta, viajar... todo lo que se nos ocurra para de este modo salir de la monotonía.

Otro punto que no debemos ol-vidar en cualquier momento en el que estemos en nuestra relación, será el expresar sentimientos po-sitivos, se reforzará la confianza y afectos. Siempre tendremos en mente que somos dos y que am-bos daremos importancia a las ne-cesidades que presentemos tanto como pareja o como individuos.

Con todas estas pautas y con un poquito de imaginación y cons-tancia por nuestra parte podremos cambiar ese rumbo apático de nuestra relación y volver a pasar buenos momentos juntos.

Piensa que la vida es como todo, si nos centramos en una sola cosa, con el tiempo se hará monótono y perderá el interés.

FUENTE:http://psicologia.costasur.com/es/saca-el-aburrimiento-y-la-monoto-nia-de-tu-pareja.html

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

16

Agencias

El enamoramiento y el amor son importantes para el en-tusiasmo. Pueden ser una fuente de entusiasmo cuan-do va bien, y una fuente de auténtica de amargura, cuando va mal.

Cuando las cosas van mal:

Cuando una persona está enamorada su cerebro se activa, como se activa el cerebro de las perso-nas sujetas a alguna adicción. Es como si esa per-sona estuviera ebria o bajo la influencia de una droga. Su percepción de la realidad está alterada y su cerebro suprime la crítica y los juicios nega-tivos. Si la relación sale bien, puede continuar y convertirse en amor, una sensación plácida y du-radera más profunda que el mero enamoramien-to. Pero muchas veces eso no es así, y del enamo-ramiento se pasa al desamor, bien porque la otra persona no nos ha correspondido, o bien porque ha ocurrido alguna cosa que hace que esa rela-ción se haya vuelto imposible.

A veces la persona que está en esa situación in-tenta salir, pero como si estuviera en arenas mo-vedizas, cada vez que intenta subir se hunde más y más profundamente. ¿Por qué?, porque está si-guiendo las estrategias equivocadas. Si estás en esa situación o conoces a alguien que lo esté, te vendrá bien saber los 10 pasos:

17

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

Agencias

1.- Recuerda que estar enamorado de una perso-na no tiene nada que ver con el amor.

Se trata de enamoramiento, que es una fase previa y muy diferente al amor. El enamoramiento es una adicción que se basa en la atracción. Es algo que no depende de lo ti sino de tus genes, que te llevan a buscar ciertas cosas en unas personas y a rechazar otras.

2.- Olvídate de ideas ab-surdas como la de la me-dia naranja.

No hay medias naranjas, no hay nin-guna persona que sea al 100 por ciento apropiada para ti. Sólo hay personas más o menos compatibles. Con más de siete mil millones de ha-bitantes en el mundo, ¿qué posibili-dad hay de que justo esa persona sea la más compatible?

Hay personas que te gustan más y que te gustan menos. Personas que puedes soportar y personas que te soportan. Personas que jamás te soportarían a ti, y que tú tampoco soportarías. Personas compatibles en muchas cosas y personas compa-tibles en pocas cosas. Pero medias naranjas no hay, ni príncipes azules, ni brujas del bosque ni hadas madri-nas.

3.- Llega a la conclusión racional de que tienes que olvidar a esa persona.

Es importante no quedarse con du-das ni a mitad de camino y tener cla-ro que quieres comenzar a olvidar.– Si lo que ha ocurrido es que esa persona no ha mostrado interés en ti, entonces no vale con que pienses que es difícil que la situación salga adelante. Reúne tus escasas fichas y apuéstalas todas. Aunque te parezca extraño, es mejor no tener ninguna posibilidad que tener alguna posibi-lidad remota, porque eso sólo hará que te aferres a esa posibilidad como a un clavo ardiendo.

-Si la persona dice que no es el mo-mento, salvo que haya un motivo muy grave y de poca duración que realmente haga que necesite tiem-po, lo mejor es que la olvides de esa persona. ¿Tú necesitarías tiempo para estar con una persona que te encante? ¿No verdad?, pues quizá es que a esa persona no le gustes tanto.– Si has tenido problemas con una persona que también esta enamora-da de ti y crees que puede ser mejor no seguir, entonces es el momento de preguntarte: “¿Quiero dejar esta relación?”. Sólo tú puedes responder a esa pregunta. Pero mientras la res-puesta no sea un claro sí, hay pocas posibilidades de que consigas olvi-dar. Así que antes de nada decídete.

4. Haz una lista de 5 cosas que no te gustan de esa persona.

Dado que el proceso de enamora-miento es básicamente una esti-mación muy positiva del valor de esa persona, ver las cosas negativas puede ayudarte. será difícil porque la tendencia en ese momento es a ver sólo lo positivo de esa persona, pero esfuérzate. Concéntrate espe-cialmente en las cosas que hacen que un hombre resulte poco atracti-vo para una mujer y una mujer poco atractiva para un hombre.

¿Tenía cierta tendencia a flirtear con cualquiera?, ¿era una persona poco inteligente o de poca cultura?, ¿te-nía menos futuro que el buscador de Yahoo?,¿ tenía un exceso de peso o era demasiado delgada? ¿ tenía las manos sucias? ¿tenía mal aliento? ¿le costaba pagar tanto como que le arrancaran un pulmón sin anestesia?No quiero que se ofendan las per-sonas con las manos sucias o mal aliento. No digo que haya que juz-gar a las personas por esas cosas.No hablamos de justicia sino que bus-camos una solución a un problema concreto. Y si se dice que todo vale en la guerra y en el amor, en el desa-mor aún más.

5.- Supresión radical de todo lo que te recuerde a esa persona, o que venga de ella, o que pueda supo-ner un contacto con ella.

Tira las cartas (¿alguien escribe aún cartas?), borra sus mensajes, elimina a esa persona de tu lista de contac-tos de tu móvil, de tus redes sociales. Salvo matarla, todas las demás cosas que hagas para que desaparezca de tu vida son adecuadas.

Si eres incapaz de tirar todo lo que te recuerde a esa persona haz un “pack” y dáselo a una persona de tu confianza con la orden de que no te lo devuelva aunque lo pidas. Es el equivalente a esconder a un alcohó-lico las botellas de alcohol para que no recaiga en su vicio.

¿Qué ocurre si no puedes eliminar del todo a esa persona de tu vida? Quizá trabaje en el mismo lugar que tú, o vaya a tu centro deportivo, o pertenezca a tu club de coleccionis-tas de grillos. En esos casos, si has de coincidir con la persona, limita el contacto con ella al mínimo posible. 6. Si te vienen pensamien-tos de esa persona, acép-talos, no luches contra ellos, pero vuelve tu men-te a otras cosas en cuanto te sea posible.

Resistir los pensamientos es crear una fuerza que los hace importantes. Simplemente déjalos pasar, y no de-jes que cambien tu rumbo. 7. Dedica tu tiempo a ac-tividades que hagan que olvides a esa persona

Son especialmente interesantes las actividades que suponen una con-centración tan fuerte que hacen que mientras las realizas no puedas pen-

sar en otras cosas. El fútbol o el baile son actividades que pueden produ-cir ese efecto. Céntrate en tu trabajo también todo lo que te sea posible. 8. Haz una lista de perso-nas que te resulten atrac-tivas.

Sería mejor que fueran personas de tu entorno o a quienes conozcas, pero si no se te ocurre ninguna siem-pre puedes pensar en famosos acto-res o actrices. Si es posible y lo con-sideras adecuado, sal con alguna de esas personas. Siempre se ha dicho que no hay mejor manera de olvidar a una persona que con otra y es cier-to. Aunque tampoco estaría de más que esa persona sepa de dónde vie-nes para que luego no se sienta utili-zada (dado que de hecho de alguna manera está siendo utilizada).

9. Espera que pase el tiempo.

Igual que no puedes pasar la gripe en quince minutos por muchas me-dicinas que tomes, la recuperación de cualquier adicción, y el enamo-ramiento lo es, requiere que pase un poco de tiempo.

Si sientes dolor, no te compadezcas de ti mismo ni te recrees en él, sola-mente sé consciente de que es así como son las cosas.

10. Aprende de la expe-riencia. Todo lo que no nos mata nos hace más fuertes, y además nos puede enseñar a mejorar.

Después de esta experiencia, puedes aprovechar para conocerte un poco más. Para saber qué tipo de perso-nas te gustan y si realmente son las personas que necesitas. Si siempre acabas teniendo problemas con el tipo de personas que te suelen gus-tar, quizá es momento de que hagas algo para buscar otro tipo de perso-nas.

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

18

19

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/

20

21

+ e

spec

ial

am

or y

am

istad/