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$: DISTOPIAGH: ¡EL MILENIARISMO HA LLEGADO!€¦ · Web viewauthor: arquetÓpico fractal created date: 09/25/2014 07:35:00 title: distopiagh: ¡el mileniarismo ha llegado! subject:$
DISTOPIAGH: ¡EL MILENIARISMO HA LLEGADO!

UTOPÍA DISTÓPICA POST-APOCALÍPTICA PARA FREAKS

Arquetópico Fractal Toroidal

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DISTOPIAGH: ¡EL MILENIARISMO HA LLEGADO!

UTOPÍA DISTÓPICA POST-APOCALÍPTICA PARA FREAKS

PorArquetópico Fractal Toroidal

en© 2014

(El presunto autor de esta especia de nibola renuncia expresamente a derechos de autor, a favor

de la libre circulación de este librillo entre la humanidad. El lector y lectora, humano y

multidimensional, tiene derecho a traducir , adaptar y compartir esta obra con quien libremente desee,

en cualquier formato del pasado, presente o futuros alternativos, sin confesar, dar explicaciones, ni

justificarse ante

nadie:)

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(O sea; como si coges el libro impreso y calzas la pata de una mesa coja, o te lo lees y no te gusta,

me la trae floja;)

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Novela muda de imágenesVisual de voces y orígenes

Destinos y puentesMúltiples caminos y gentes

Creando antecedentesBebiendo de fuentes

De emociones diferentesAl menos aparentes

De Griales divinos y realesTodos somos trovadores terrenales

Y caballeros siempre celestiales

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LA OPINIÓN ES COMO EL CULO;CADA UNO TIENE EL SUYO

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Año 1315 D.C.Año 2090

< Oigo flautas tambores…ecos cantos lejanos.

Sí…todavía en sima cueva…

no veo ojos cuerpo…veo todo rodea.

[…]Muriendo…Poco poco…

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Endura…perdura…

Poco poco…dejo pensar…Poco poco…

todavía… no sentir.Siento…

lágrima quiere nacer…brota por ojo…

surca cara, contiene vida…

historia pasado…presente futuro.

Veritas Aequitas…Aquarius guía interior lágrima…

lágrima caliente … ahora parte humedad…

luz obscuridad.[…]

Conecto otros yo…ternura interior…

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Yo ellos…ellos yo…

Todo…No tiempo…

superado conexión ondulante…

emociones… eternas.

No dudas…Todo sentido…

Sentido.tiene…tendrá.

caos organizado…imaginación entusiasma…

imágenes interiores.Veo…

Siento…Amo…Vivo…

He nacido…¡HE DESPERTADO! >

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Año 2014 D.C.

- Pero vamos a ver, cacho de carne sin alma… ¿cómo Hostias puedes decirme que… que la amistad, compañerismo y apoyo mutuo de Frodo y Sam, en realidad esconden una relación gay?

- Pues… me he visto las tres pelis en versión extendida, y no tengo ninguna duda: Ahí hay algo relacionado con el lado oscuro y el bujero negro del ojo todo el rato… Todo el rato… Todo el rato.

- Eso es como si me dices, cosa que por cierto me importaría una puta mierda, que en las películas del Hobbit, la relación entre los enanos es orgiástica, como en una peli de Fernando Arrabal.

- ¿Ése es el de la peli de vampiras lesbianas que vimos una vez?

- No, ese era Jesús Franco… ¡Que la Diosa tenga en su gloria!

- ¿Cómo que Diosa? ¿Qué cojones es eso de una Diosa? ¿Ahora eres pagana?

- Estoy convencida de que Dios, es una Diosa… o la fusión de ambos, Dios y Diosa… o sea: Un Coito.

- ¡Buuf, buuuf!

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- …Y es nuestra Madre.- Por cierto, ¿sabes aquel que diu…, que quién es

la única persona capaz de derrotar a Chus Norris?

- Ni idea: ¡Ilumíname!- Su madre- ¿Cómo?- Que la madre de Chus Norris… es la única

capaz de vencer a Chus Norris.- Amén. Pero después de ser depilado y

derrotado por Bruce Lee en El Furor del Dragón.- Pues eso.- Hace frío; echa algo más al fuego.- ¿El Gran Libro de la Pintura al Óleo…? De la

Editorial Parramón… o… ¿Decore con sus Fotos…? De la Editorial Daimón.

- Los dos, que son de tapa dura y harán buenas brasas.

- ¿Los comics…?- ¡Niiii… se te ocurra…! Muy mal se tendrían que

poner las cosas para que un solo comic…, o novela gráfica tenga que darnos calor.

- ¿Peor?- ¿Qué?- Que… ¿Cómo coño tienen que ir de mal las

cosas para que reconozcas que el cubo de la mierda está a rebosar?

- Bueno… el frío… todavía no nos ha matado… Tenemos caldo ligero de fideos para ir engañando el estómago… y si levantamos el ánimo, conseguiremos que la cosa evolucione.

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- ¿Pero estás tonta, o qué? ¿No ves lo que pasa a tu alrededor?

- Ya, ya… Lo veo… ¡Y no vuelvas a llamarme tonta en tu puta vida… que te arranco los güebos…! así… ¡ZASKAÑIEEET!... con mi Garra del Tigre!

- Perdón, tigresa.- Ejem… Pienso… que con una visión pesimista,

únicamente, no se solucionan las cosas… Hay que ser constructivos y crear con lo poco que tenemos.

- ¿Pesimista? Como decían en La Vida de Brian: ¡Stan, pero si no tienes matriz! ¿Cómo quieres parir un hijo? ¡Realista! ¡Eso es lo que soy!

- ¿Que tú eres realista? Pues escúchame lo que te digo: ¡Si dejáramos de encogernos, de vivir acojonados por todo y por todos, y de dar las gracias por sobrevivir un día más, saldríamos, no a protestar, que es inútil, sino a recuperar nuestro poder personal, embargado y parasitado por todas esas entidades oscuras!

- Amén. Acojonas un poco… A ver si te va a pasar como al Brian, y acabas crucificada… por ahí… en un cruce de caminos…

- ¡Always look on the bright side of life!

- Trae pacá esa guitarra:

¡Mira siempre el lado brillante de la vida!

¡Mira siempre el lado bueno de la vida!Si la vida parece que apesta

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Hay algo que se te olvidóY es reír, sonreír, bailar y cantar

Cuando te sientas decaer…No seas un pobre estúpido…

Junta tus labios y silba, eso bastaY mira siempre el lado brillante de la vida…

¡vamos!Mira siempre el lado brillante de la vida

Si la vida es absurdaY la muerte es la última salida

Recuerda que debes despedirte con una reverencia

Olvida tus pecados y ofrece una gran sonrisa al público

¡Diviértete, es la última oportunidad!

Así que mira siempre el lado brillante de la muerte

Antes de dar el último suspiro…La vida es una mierdaCuando piensas en ella

La vida es para la risa y la muerte, una broma, es verdad

Veras que todo es un showLa gente riéndose igual que tú

Pero recuerda que el último en reír serás tú…

¡CHIM-POM-PAM-PUM!

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- ¡BRAVO! Pero no cantes tan alto, que podemos tener muchos problemas con la autoridad…

- Te he oído tararearla…- Sí… ¡Qué grande, Eric Idle!- ¡Y… Terry Jones… Y Graham Champman… Y

Michael Palin… Y John Cleese… Y el último, pero no por ello menos importante… El gran Terry Gillian…

- ¡LOS MONTY… PYTHON! […] Aaah… Nos ha quedado cojonudo.

- Sí, en algo hay que pasar los tiempos muertos. No todo va a ser cazar alguna rata para la barbacue y hacer Orinoterapia.

- Eso suena a ritintín…- Tilín, tolín, tolón.- Por cierto… ¿Sabes qué puedes ver desde la

torre más alta de Toronto?- No me lo digas.- …Toron-ton-tero- ¡Te he dicho que no me lo digas!- ¿Es que no tienes curiosidad?- No me gustan los juegos de palabras… Son

para tontos.- Pues anda, que tú eres muy listo, que has

empezado cinco carreras en la Universidad… y no has pasado de primer curso en ninguna… ¡Porque eres muuutonto! ¡Muuuu, pero que muuutonto!

- Que te den.- Rebota, rebota, y en tu culo explota… No te me

frotes con los pies fríos.

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- Hay suficientes libros en espera para tener que buscarte el calor.

- Venga, tontín… dame un besito… vamos, tontorrón.

- ¿Quieres orégano? ¿Con este frío? […] Sí, ya veo qué quieres […] O sea que… ¿Una Diosa?

Año 2090

< Soy uno con las ondas fractales de gotas caídas en el lago interior…Su sonido rebota…como una pelota…

a través de techo y paredes…y en mí…

y en mi viaje…Ahora empieza…

Recordar…Sí…

Recordar…revivir cada momento y traerlo aquí…

Acariciarlo con el calor del corazón y unirme a Él.>

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Año 2024 D.C. Zona OficialistaAño 9 Zona Rebelde

< LA IGNORANCIA DE UNA MANO QUE ENTREGA, COMPARADO CON LOS DONES QUE RECIBIRÁ EN EL NUEVO REINO DE DIOS LAST RESORT SPA, SE CANTAN A 13 LEGUAS A LA REDONDA, QUERIDAS HERMANAS. Se estaba rifando una Hostia… y parece… que… sí… Me comunican: …Que efectivamente acaba de realizarse el sorteo, y que este catador de orinales, poseedor de todos los boletos, va a recibir una Hostia, que descontando IVA y Derechos de Autor, se queda en hostia. ¡Va a recibir la Sagrada Hostia de manos del Personaje Histórico que usted desee…! >

- ¡Hostias! ¿Me está usted diciendo que me acabo de ganar otra hostia, ¡la Hostia!

< ¡Una hostia… NO! ¡Una Señora hostia de la Hostia! …Y desde este puesto de control vecinal, en Arkanta del Puf, volvemos, en directo, con la Televisión Universal, para mostrar al cruel, terrible, cierrabares, rompesiestas y pudrehigos de… Un momento por favor… ¡Jesús Bon Chingueiro! ...Autónomo carpintero en paro… Últimos logros personales: Medalla de Bronce en la disciplina contrarreloj del Moonwalker en los Postmodernos Juegos Olímpico-Fractales-Federales de Hispañia-2020. Le informo: Tiene usted obligación de guardar silencio… ¿vale...?, no

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presentar resistencia activa… ni pasiva, obviamente, y no hacer comentarios despectivos… u ofensivos mientras se le hace entrega honorífica de la Hostia. En caso de percibir efectos secundarios o cualquier tipo de complicación, el Compañero Agente PED2 está autorizado para facilitarle una dosis de Súper Mariguana terapéutica, en cumplimiento con la Ley Humana Internacional. ¡Atención, atención! ¿Quién desea que le entregue la Hostia? >

- Bueeeeno… yoooo… En primer lugar debo decir a las Olorvidentes y Oloroyentes humanitarias y ultraterrenas que… ¡Lo siento mucho… No volverá a ocurrir!

< ¡Ay, pillín, cómo alargas los tempos melodramáticos…! Pero son tus 2 minutos y 45 segundos de fama, y además tienes el deber, como buen consumidor, de colaborar con la Ley y el buen orden… ASÍ QUE RECORDAD AL DOCTOR ZAMBOMBÍN, EL QUE TE DA GUSTIRRINÍN… EL DOCTOR ZAMBOMBÍN. Me comunican que, usted, consumidor Jesús, no es la primera vez que recibe una Buena Hostia… De hecho, me informal… Perdón: Me informan… que es usted un vicioso escanciador de mierda y quebrantador de la paz cívica… que en lo que llevamos de mes ha sido ganador de una Hostia en 53 ocasiones… y menos mal que ya terminamos el mes… ¿Algo que decir? >

- Sí…

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< ¡Bien! Tiene derecho a declarar si es verdad o incierto que desconoce la causa intrínseca de los hechos que se le acusa ya que no le van a ser comunicados. >

- ¿¡Sí!?< Le informo que según reza la Ley Humana Internacional, al confirmar todos los cargos, acaba de ceder sus derechos de imagen ¡OLORGRÁFICA! A la TOMI, Televisión ¡OLORGRÁFICA! Mental Internacional, y a sus filiales universales… Y exime a la Corporación Empresarial, a la Presidenta, Consejo de Estado, así como al Personaje Histórico-Ejecutor, de cualquier culpa o Karma que el citado culpable pudiera querer incurrir contra ellos, con la no expiación voluntaria de sus cargos y pecados. ¿Quién quiere que ejecute la sentencia?>

- Pues me gustaría probar esta vez con Jesucristo…, porque ya he probado con Lady Di, Lady Godiva, Lady Gaga, Santa Teresa, la Madre Teresa de Calcuta… Hasta he probado con la teniente Rippley y la teniente O´Neill…, pero sigo cayendo en la degeneración de mi ciclo Arquetípico-Evolutivo… Mi pobre tristón y decadente Ego.

< Por la Línea Social Mental Internacional nos llega la petición unánime del Consejo de Estado para que Jesucristo le dé una lección de cojones a este delincuente confeso y retórico… Inmediatamente nos llueven las peticiones de Espectadoras-Consumidoras y Ciudadanas: Una mayoría del 90%

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de Seres Humanas se muestra a favor de darle de hostias… ¡hasta la 3ª reencarnación! Veremos que dice a todo esto… ¡Jesucristo! ¡Adelante con nuestro verdugo-médium: OTTO BON ROLLITTO! ¡Vemos cómo entra en éxtasis mediumnico! Sus brazos… Su cuerpo… Sus piernas se agitan al ritmo de los tambores sincréticos. ¡Atención! ¡Va a sacar la mano a pasear! ¡ECHAHACIAATRÁSCONTODASSUSFUERZAS…! ¡MANOGIRAASCENDENTE…! ¡HOSTIA! ¡Vaya hostiazo! ¡La Hostia Sagrada ha sido descomunal y a cámara lenta! ¡Se ha visto como un flash de luz muy intenso y… volar Jesús por los aires 22 metros y caer de espaldas, rodando otros 10! ¡Atención espectadoras-usuarias…! ¡La Hostia Sagrada estaba consagrada! Y ha sido… ¡descomunal! ¡Repito! ¡Jesús Bon Chingueiro ha volado en Parábola! ¡QUERIDAS! ¡TODAS JUNTAS: ESTA HOSTIA NO LA ARREGLA, ARREGLA CASI NADIE! ¡RECUERDEN AL DOCTOR ZAMBOMBÍN! ¡DOCTOR ZAMBOMBÍN… EL QUE TE DA GUSTIRRINÍN! ¡DOCTOR ZAMBOMBÍN! Nos acercamos… Sí… Ahí está… ¡Jesús! ¡Y todavía puede moverse! ¿Me oye? >

- ¿¡Sí!?< ¿Cree usted...? …Perdón, es la emoción del momento… ¿Nos promete que va a portarse bien, a partir de ahora?>

- ¿¡Sí!?< Dele usted a este humano su dosis de Súper Mariguana Terapéutica, que se la ha ganado. Y

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RECUERDEN AL DOCTOR ZAMBOMBÍN… EL QUE TE DA TODO GUSTIRRINÍN… DOCTOR ZAM-BOM-BÍN… Algunos dicen: No deis margaritas a los cerdos… pero… NUESTRA AMADA LIDER, MARI ANNA BON RAXOI, DICE QUE DEBEÍS AMAR A LOS CERDOS ¿PORQUÉ? …POR QUE ELLOS NOS DAN LOS CHORIZOS… LOS JAMONES… EL TOCINO… LOS TORREZNOS… SON SIMPLES BESTIAS CON ALMA POCO EVOLUCIONADA, PERO ESTÁN MUY RICOS… Y CON UN COCIDO, PAN Y BUEN VINO, SE ANDA EL CAMINO… Y… ESTO ES LO QUE NUESTRA GRAN Y AMADA LIDER NOS DESEA DESDE LA GRANDEZA DE SU CORAZÓN INFINITO: ¡VIVID, SED FELICES, BON ROLLITO…, Y QUE SE JODA JESUSITO! ¡Jesús! >

- ¿¡Sí!?< ¿Va a volver a pecar contra las Leyes Verdaderas y Reveladas? O… ¿prefiere que saquemos la mano a pasear, otra vez?>

- ¿¡Sí!?< Don Jesús, me veo obligaga… obligada… a denunciar el Contrato: Ya que al no admitir en su Ser, El Santo Propósito de Enmienda, Televisión Internacional le comunica que; ha incumplido una norma muy importante, pero mucho, muchísimo, del contrato unilateral contra el acusado: Se procede en estos momentos al embargo de su mierda de subsidio y posesiones…, y a la repetición, hasta que nos salga de los ovarios lo contrario, de la ejecución de la condena… Hasta 70 veces 7. Atento, Don Jesús… ¿Puede? ¿Puede todavía? ¿Sí? ¡Bravo por la

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Súper Mariguana Terapéutica! Y… RECUERDEN AL DOCTOR ZAMBOMBÍN… EL QUE TE DA GUSTIRRINÍN… ¡Atentas! ¡Ya! ¿Tenemos aquí…, de nuevo…, a Jesucristo? ¿Puede proceder? ¿No? ¡Atención! Me comunican que en toda la historia del Moderno Código Penal, es la primera vez, ¡sí, Ciudadanas y Consumidoras! ¡La primera vez que la ejecución del Sorteo de Hostias con Alegría, recae en… Jesucristo. ¿Cómo se os queda el cuerpo? ¿Atención? ¿Podemos considerar ya, que el 90% de la población mundial ha decidido apoyar rendir honores de pleitesía… a Don Jesús Bon Chingueiro... como receptáculo físico y astral de lo que ya es considerada como La Hostia Bendita Fenomenal…? Y… ¿Sí? La comunidad científica internacional apoya que Don Jesús sea considerado encarnación del Espíritu Crístico, en la que desde ahora es declarada oficialmente como La 2ª Venida de Cristo… Y recordamos que las anteriores, sí, las de las guerras de 2015 y 2016, fueron meras ideas y suposiciones desviadas, creencias heterodoxas, que fueron afortunadamente extraídas de la comunidad de Hispañia, por la Santa y muy Holística Inquisitio Annalibus. ¡Buuuuf! ¡Qué fuerte, Consumidoras, y sin embargo… todavía… amigas! ¡La 2ª Venida del Cristo! ¿Jesús? ¿Puede…? ¿Puede levantarse? ¿Puede? Puede… ¡Siií! Dígame don Jesús: ¿Siente usted al Cristo dentro? ¿Le siente en algún órgano en concreto? ¿Siente la energía Kundalini esa, desenroscarse y ascender por su columna, abriendo todos sus Chacras y canales? ¿La Energía Crística está liberando y unificando su ADN?>

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- ¿¡Jesús!? Sí, yo… ¿¡Jesús!?< Amigas, con la mirada perdida, en Santo Éxtasis Místico, se golpea flácidamente con el puño en el pecho, mientras confirma lo que la mayoría absoluta de la población mundial, por fin sabe: ¡Jesús El Cristo ha despertado en Jesús Bon Chingueiro! >

- Sí… Yo… Jesús.< Vuelve a decirlo… Él… Él… Él… es el ser más bello del mundo… Aunque siempre por debajo de Nuestra Amada Líder, por supuesto… pero… ¡Sí! Me confirman que éste es el siguiente debate: Según las leyes humanas de protocolo, ¿Quién debería ceder el paso a quién? ¿Nuestra Amada Líder…, o el recién llegado? Encarnación de un espíritu… que ni siquiera es de aquí, que ha venido de muchos, pero muchos años luz de distancia… Puede que… ¡hasta de otra galaxia… o peor… de Alpha-Centauri! ¡Señoras y señoritas! Se masca la tragedia… Jesús El Cristo encarnado en un simple trabajador autónomo en paro, carpintero protomisería, archipobre y garsón del pis. ¿Sí? Me confirman lo que todas sospechábamos en el fondo… ¡Sí, amigas! Es triste la mentira urdida, pero Jesús Bon Chingueiro, según la última actualización de datos, es un trolero de tomo y lomo. Pasará la noche en el cuartelillo, para ser, desde mañana, puesto a disposición del Consorcio y de la Televisión Universal. Hemos sufrido la burda y canallesca parodia de un engaño, un complot conspirativo contra el Estado por parte de un individuo claramente desequilibrado e infeliz… ¿Y por qué es

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un infeliz? Porque, según nuestros datos, no había querido dejar de ser un simple y hambriento Consumidor lameplatos, y ponerse el Implante Neuronal Platinum de Ciudadanía, el que te da acceso al Club Fidelidad a Hispañia, el partido de toda la ciudadanía. […] Jesús, o mejor dicho…; Jesucristo…, JES-U-CRIS-TOOOO, VAS A PAGAR CARA TU VILLANÍA… DESDE AHORA PARA SIEMPRE LO PAGARÁS CARO, POR ENGAÑAR Y SER MALVADO CON HISPAÑIA…, CON SUS PUERTOS Y MONTAÑAS, JARDINES, RÍOS Y LAGOS, NUBES Y PAJAROS, LA ALEGRÍA DE SUS GENTES…, Y LA FIRMEZA DE SUS ANTIGUAS LEYES… >

- ¿¡Sí, yo… Jesús!?< ¡Estás empeorando las cosas!...>

- PPRRROOOOOFFFFFFFIT!< ¡No! ¡No me lo puedo creer! ¡Será sinvergüenza este Palíndromo guayabero! ¿No se ha soltado un pedo, el guarro de él, y se ha dejado caer de morros, fingiendo estar inconsciente? ¡Cree que así huirá de su Karma…! Pues, ¡No, amigo, por decir algo!... aquí, en el muy noble país de Ciudades-Estado y Mancomunidades Libremente Asociadas de Hispañia, sabemos tratar a los sinvergüenzas, estafadores y bichos raros. ¿No? ¡Sí! No me lo puedo creer, amigas… Tan cierto como que estoy aquí, que nuestra Amada Líder me sube a nivel administrativo 94 y me acaba de nombrar Embajadora de la Santa Alianza de Naciones Libremente Asociadas, ante la Entidad recién descendida, Jesús El Cristo, antes

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conocido como Jesús Bon Chingueiro. ¡Levanta ya, cacho carne, que parece que te nacen las flores del tercer ojo! …Por hoy sobrevives. Y RECUERDA EL QUE TE HACE TILÍN: ¡DOCTOR ZAMBOMBÍN! […] Ejem, ejem… ¡Atención! Despedimos por hoy el programa Hostias Con Alegría, pero no sin antes hacerles partícipes de los últimos avances científico-holísticos realizados por Nuestra Amada Líder: Una cura temporal para la plaga de fealdad que afecta, a día de hoy, a un 90% de la población mundial de no-Ciudadanas…, y una cura, casi definitiva, para la calvicie, que afecta al 90% de la población de no-Ciudadanos. Como pueden ver en la estadística, un modo de vida no-Ciudadano, implica un 90% de probabilidad de degenerar en fealdad y calvicie. YA SABES, TRONCA, QUE SI QUIERES LOS POTINGUES Y DEPILARTE LAS INGLES, DEJA LA BRONCA… Y HAZTE DEL PARTIDO, ¡A LA FUERZA AHORCAN!ADVERTENCIA NUTRICIONAL: LA ADOPCIÓN DE LA CIUDADANÍA, TAN SÓLO CONLLEVA LA GARANTÍA DE ENTREGA DE UN STANDARD NUTRICIONAL BÁSICO POR DÍA. NO SE ADMITEN DEVOLUCIONES PASADOS 5 MINUTOS DE LA ACEPTACIÓN DE LA CIUDADANÍA.EL COSTE DE LOS CURSOS OBLIGATORIOS DE FORMACIÓN ESPIRITUAL PARA NUEVOS CIUDADANOS, SERÁ SUFRAGADO ÍNTEGRAMENTE POR EL INTERESADO, ASÍ COMO LOS MATERIALES DIDÁCTICOS, SEMINARIOS Y NECESIDADES FUTURAS, A LIBRE REQUERIMIENTO DE LA CORPORACIÓN. Oferta en vigor hasta fin de existencias.Date de alta en el Club, tendrás acceso inmediato, responderás, votarás y debatirás on-line, las cuestiones que desde la Mente Piramidal Colectiva os lanzamos. Bien… Me comunican que alguna Consumidora ya se anima. Pero el número crece todavía… tímidamente. Atención, me comunican… ¡Oooh… Diooos-miiío! ¡No me lo puedo creer! Nuestra Amada Líder ha descubierto una cura para

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el Raquitismo…, que afecta al 90% de las Consumidoras mundiales. ¡YA LO SABES, CONSUMIDORA: SI TUS PIERNAS ARQUEADAS NO QUIERES QUE ELLOS VEAN… CONVIÉRTETE EN HADA, SÉ COMO LA FLORA, HAZTE CIUDADANA, DESDE AHORA! (Sí, éste va mejor).…Y con estas nuevas amenazas, flotando sobre vuestras calvas, feas y raquíticas cabezas, recuerda y piénsatelo: ¡FEALDAD, CALVICIE, RAQUITISMO! NUESTRA AMADA LIDER PUEDE SOLUCIONAR TU VIDA, ¡ÚNETE! ¡SALUD Y BENDICIONES DESDE EL SISTEMA MENTAL PIRAMIDAL COLECTIVO! […] A continuación, damos paso a La Acechadora, temporada 5 capítulo 321, Docu-dramatización-debate, con más de 5 años en antena, donde La Acechadora, servidora, escarba en la basura del pasado, anterior a las guerras Crísticas de 2015 y 2016, del personaje que ustedes deseen, por aclamación popular: ¿Sí? ¿¡Charlie Sheen!? Pero… ¡Huy, preciosas! Que de éste ya está to contado y requetecontao. ¡A ver…! Que no ha tenido ningún vicio secreto, oculto… Que todos eran conocidos. ¡Otro! ¿Sí? ¡Anda la hostia! ¿Jesucristo? …Pues a mamarla… Me informan que hay un antiguo video de 4 horas, sobre el Mesías Crístico… Y para todas y todos aquellos que llevamos esperando su regreso tantos años… En fin… Que os jodéis y os tragáis el video completo… Y que naide apague su Olorgrama, porque esto promete. Justo ahora que estamos en el Solsticio de Invierno… Os dejo con: “La Verdadera Historia de Enrique Cornezuelo Cienfuegos, que Afirma Ver a Cristo Todos los Días Cuando Prueba el

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Pan Recién Hecho en su Horno de Metano Reciclado de Estiércol”. Bueno, Buenísimo… Dirigido por un amigo del hermano de un cuñao, de una ex de Lars Bon Trailer, el afamado director de Porno Marciano. Y después tendremos la mesa de debate, compuesta hoy por La Cardenal Belén Bon Estebandamme… Y futura papable… ¡Ahí lo dejo! ¡Eh, Belén! ¡Qué más quisieras! ¡Llegar tú a Pontifices Maximus! ….Y contamos también con el clon de Maximolón Bon Pradera, para esta cadena. ¡Maximolón! Y… ¿Sí? ¿Es posible ya? Me dice el pajarito en mi cabeza que Jesús Bon Chingueiro se sumará al debate en cuanto consigamos hacerle despertar del coma que sufre actualmente… ¡Aunque sea a hostias, claro está, aquí estará! Y…, amigas y sin embargo Consumidoras y buenos Clientes… ¡Decidme si la Encarnación Crística de Jesucristo no es acaso comparable a Nuestra Amada, sensual y sexy, Líder: ¡Una Diosa!... Ella es como… como esa tarta dorada de miel y manzana, enfriándose en la ventana. Al mismo tiempo es esa orgía de micro-orgasmos multi-orgásmicos, que te puede dar el cepillo de dientes Frushfrush. ¿Eh? ¡Síííí! Todas lo tenemos… clarete… El poder es nuestro… ¡Repetid conmigo: El poder es nuestro…! ¡Buuuf! ¡Qué calores!

Año 1 Zona RebeldeAño 2015 D.C. Zona Oficialista

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- ¿Ya has vuelto?- Ya me ves, soy la Chica de la Curva, que

aparece y desaparece.- Bueno, bueno, ¿Qué traes para darle a la

mandíbula?- Raíces y lombrices.- ¡Riman!- ¡Jilipollas!- ¿Qué? ¡Sólo he dicho que riman…!- ¿Sabes? ¿Te contesto lo que me importan tus

chorradas…? Escucha: (…)Ejem… “¡Caperucita! ¡Paonde vas con esa cestita?... ¡A lavarme el conejo al río!...” ¡A eso he ido, al río, a lavarme el chili!

- Sólo me alegraba por regresar a salvo.- Sí, a salvo, a salvo, pero no gracias a ti.- Maldita sea, Mary… Sabes perfectamente que

todavía no puedo mover bien la pierna.- ¡A mí no me pongas voz de doblaje de

Humphrey Bogart…!- Me duele mucho y creo que me voy a quedar

cojo… - Sí, pero para tirarte hora tras hora

machacándotela con esas revistas, retorciéndote como un Bonobo, para eso sí que puedes moverte, asqueroso.

- Es que aquí, inmovilizao, el tiempo se alarga, y las horas pasan lentas de cojones…

- O sea, que eres un simio aburrido, pajillero y narcisista…

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- Bueno, tal vez un poco ensoñador…- ¡Sí, señorito! ¡Un pajillero de mielda! No, si ya

lo decía mi difunta madre, que le parecía raro que yo te dejara hacerte gayolas… ¡Que eso está peor que un pecado! ¡Que eso, por lo menos, es genocidio en masa! ¡Y que para cuándo un nieto! ¿Con el pajillero? ¡Sí, tú, pajillero! […] ¿Por qué no me follas? ¿Eh? ¡No! ¡Que resulta que el gilipollas prefiere fotos de modelos irreales, que ya no existen, en vez de aquí metérsela a una mujer de verdad! ¡Sí! ¡Toc, toc! ¿Hay alguien en casa?... ¡Por el coño, Marty Macfly, por el coño! ¡Comparte el bocata de salchichón con una hambrienta!

- Sí, mi Diosa.- Así me gusta… Es que me cabreas, me excito y

me pongo cachonda… y cuanto más me encabronas más mojo las bragas.

- Lo siento.- ¿Cómo que lo siento? ¡Aprové-chaaa-té!- Sí, sí, sí.- ¡Dame un besito, jilipitxis!- ¡Sí!- ¡Muac!- Cálla, bésame, fóllame, y lo que quieras añadir

de cosecha propia, por favor… ¡Que sea creativo! […] ¡Despierta, que no es una paja…! ¡Así no se puede!

- ¡Que sí, que sí, que sí se puede!

Año 2090

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< Algo así decía Allan Oken, en un antiguo texto guardado en el hoy desaparecido Museo de Libros Humanos: Independencia, individualismo, marcialidad, originalidad, asertividad, dominio, contundencia, voluntad… Cambios revolucionarios en la humanidad y el planeta… Así son los inicios, los comienzos, la energía, la inspiración y motivación para vivir y experimentar la vida. ¡Soy Yo, Yo mismo, y quiero ser Yo. >

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“El verdadero profeta es alguienQue emplea más tiempo

Escuchando a DiosQue hablando de Dios”

La Escalera de JacobNoah Ben Shea

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Año 1 Retorno del Cristo, Zona OficialistaAño 2024 D.C. Tierra de NadieAño 9 Zona Rebelde

<…Y aquí estamos de vuelta, y he de decir que muy bien acompañados, por Don Jesús Bon Chingueiro… ¿O debería decir…? ¡El Mesías! ¡El Cristo!... ¿Don Jesús? >

- Para los amigos, Txus, tú puedes llamarme señor Jesús.

< Su alias en este retorno, en forma carnal y creemos que humana, es… ¡Txus!… ¿De dónde es… ¡Txus!? >

- De Bilbao< Perdone, ¡Txus!, pero el pajarito en mi cabeza me dice que usted nació en el actual Condado de Barcelona… >

- Los bilbaínos nacemos donde nos sale de los cojo…

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< ¡…Dones de Cristo! ¡Txus, Alma inmortal!, Pero diii… Dime… Dime… Cuando al salir de la ducha, te golpeas el dedo meñique del pie… si tú eres parte de Dios… ¿tú, en quién te cagas? ¡Y lanzo la pregunta, con intención! ¡Txus, adelante…! >

- […]< No me mires así, ¡Txus!, son preguntas y reflexiones que nuestros ciudadanos me están lanzando ahora mismo. >

- Me impogta un cagajo.< ¿Perdón? >

- Que me impolta una mielda…< Pues he de deciros, señorito, que es usted un reo convicto, cuya pena capital ha sido conmutada a cambio de ser el puto esclavo de esta Cadena… >

- ¿Lo entiendes?< Ahí te he visto, Excelentísima e Iluminada Eminencia Cardenal Belén Bon Estebandamme… Sí, señores y señoras Consumidores, señores y señoras Ciudadanas. Esta noche de Solsticio Invernal… contamos con ¡Txus! El Cristo, ¡aplausos para Él…! También está aquí, hoy, como siempre… La Cardenal Belén Bon Estebandamme… ¡Aplausos para ella!... Y también tenemos en este programa, recién vuelto de reprogramación… ¡El clon de Maximolón Bon Pradera! ¡Aplausos para el genetista! Recordamos, que aunque los clones, al no haber sido agraciados con un Alma, no pueden ser Ciudadanos, pero sí son Consumidores. ¡Viva el

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consumo, que nos hace a todos casi iguales! […] Y… Entonces… DIMEDIMEDIMEDIME, ¡TXUS! EL CRISTO, ¿ESTÁS CASADO, CASADITO? >

- Lo… estuve, hasta hace… unos años.< Y dime… ¿Con quién? ¿Con María de Magdala?... Ji-Ji-Ji-Ji. >

- […]- Casar, casar… que Dios dará pan. Y después de

casar, ni pan ni ná…- Veo que Belén ha leído su 2º libro: Un refranero

popular del siglo XIX…- ¡Oye, Maximito, que era un tocho guapo, ahí,

con palabros antiguos, pero mú bonito… de la cultura popular!

- BUUUUFFFFF[…]

- Veo que bufas, Jesusito: ¿Estás agobiado?, dimedime… ¿Nos vamos de cañas al Jerusalem? No. ¡Ahí no, que te clavan! Ji-ji-ji-ji. >

- Vamos a empezar a decir las cosas claras… Este señor no es Jesucristo… Como yo no soy Patxi Bon López.

< ¿Quién? >- Un señor que no se sabe todavía cómos, por

qués, o para qués, llegó a Presidente de Comunidad de Vecinos de una aldea de irreductibles Vascones.

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< ¿Qué? ¡Que no te entiendo, Max! ¿Te vas a portar bien? ¿Tengo que llamar al Doctor Bon Scrotto, para reprogramarte? >

- Eso… ¡Y que le laven bien la boca con jabón, al jodío cabrón! ¡Joputa!

< Gracias, Cardenal Belén, por su bendita aportación. Y, ahora… ¡TxusTxusTxusTxus!… Y… ¿Por qué?... ¿Por qué?... ¿Por qué perdió sus trabajos de carpintero? >

- Porque por Ley, ya no se construye en madera.< ¡Aaah! ¡Y tendrá la culpa el Consejo de Estado, Nuestra Amada y Seductora Líder, o el Consorcio Empresarial, Bendito sea, por querer salvar los árboles, los ecosistemas, los montes, los Hábitat…! Al Abejaruco, al Alimoche, a la Polla de Agua, al Colibrí, al Plumero de la Pampa… Y tantas especies, como la Golondrina Africana, o la Europea… >

- Pero… ¿Qué cojones dices?... Se siguen construyendo artículos de lujo en madera.

- A quien labora, Dios lo mejora.< Vale, Belencita, ahora tú… ¿Qué quieres decir con eso? >

- Quizá Belén quiera decir que los artículos de lujo son necesarios para que contrabandistas, estraperlistas, políticos, mafiosos y algunos empresarios, puedan blanquear el dinero ilícito que cae en sus zarpas… ¿Querías decir eso?

< Hasta aquí, Máximo-mínimo, ni una más. ¡Doctor Bon Scrotto! ¡A reprogramación con esta mosca

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cojonera! ¡Ya me cuentas mañana, Max, qué tal la nochecita! Y tú, Belenita, ¿algo que añadir? >

- Possque… Dale huevo al codicioso, y te pedirá la gallina.

- Mira, casiguapa: Yo prefiero hacerme una caña de pescar, que ya pesco yo lo que necesite, pero que no me regalen nada, y que luego, tampoco me quiten nada a cambio… ¿Me entiendes?

< Vemos cómo, queridos y expectorantes Consumidores-Espectadores… Que ¡Txus! se calienta por momentos… ¿Qué vas a hacer, Jesucristo? ¿Vas a quitarte el cinturón y nos vas a sacar a hostias del Templo, como a los traficantes, mercaderes y cambistas? Ji-ji-ji-ji. >

- Pues, mira, no… ¡A la mierda! ¡Me saco la chorra y me meo en tos vosotros! (…) ¡Eeeeh, que no te apartes, que te bendigo…!

- Tío guarro, será joputa… ¡Pero qué tranca que tiene el tronco!

< No me lo puedo creer, esto es Histeria Moderna, en vivo, en directo, cuando son las 22:22 horas… está pasando… Jesús el Cristo nos está meando encima… ¿Podemos considerar esto…, una Lluvia Dorada Divina? ¿Qué mensaje nos quiere transmitirARRGH…? ¡ARGHSTUFFF!... ¿…Pues no me ha meado el cacho carne en la boca? ¡Doctor Bon Scrotto, otro paciente! ¡COÑORGHJ! ¡ARGHSTUFFF… STUUFFF! ¿Otlgha vlez? >

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- ¡Quién mucho se quiere hinchar, por fuerza ha de reventar!

Año 2090

- ¡Vamo allá!: ¡Del Uno proceden los Muchos!

Signos opuestos que se atraenProfundo sentimiento de conexión

¡Acordes, ritmo y… MÚSICA!ME ADAPTOAL RAPTO

DEL DIVINOVINO, VINO…

- ¡Bisabuelo! ¿Quié? ¿Yastá liando el shosho otla vé?¿Paqué canta jipitijop asta oras? ¡Y no me fume tantal María! ¡En el cualtito, aí, asín sin ventilá ni ná! ¡Que lueo sul taltalalnieto die qui fabla có tralsterrrelstrels! ¡Venga, venga, en pie y a ventilal! ¿No le dal vergoña?

- ¡María! ¡Divina María! ¿Eres tú? ¡Te veo, oh Gloriosa Dama de Mi Ser! ¡Soy tú y eres yo! ¡Somos! ¡Mari, Gea, Pachamama!

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- ¿Questias dis, bisabuelo? ¡Que io no so María! ¿Tá shosheando…, o é lal María?

3

¡PRETINAMA, JOPUTAS!

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Año 1 Zona RebeldeAño 2015 D.C Zona Oficialista

- ¡Hostia! ¡Esa ha pasao cerca!- Parece que la calabaza que tienes por cabeza,

repele las balas. ¡Palante, de avanzadilla! ¡Y cuando llegues a la esquina del bar, te cubres, observas y me mandas señal! ¡Vamos!

- ¡Joer… Joer… Joer… Joer…! ¡Ay-mis-huevos! ¡Joer… Joer… Joer…! ¡Cooño! […] ¡LIBRE!

- ¿Y QUIÉN ES?- ¡NO ES UN MERCEDARIO!- ¿QUÉ?

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- ¡QUE NO ES UN MERCEDARIO!- ¡QUÉ COÑO! ¡QUERRÁS DECIR… QUE NO ES UN

MERCENARIO!- ¡QUE NOOO, QUE NO ES!- ¿Y ENTONCES PORQUÉ TE DISPARA?- ¡EEEH, NO TIRES! ¡QUE HAYA PAZ, TÍO!- ¿QUIÉN COÑO SOIS?- ¡GENTE LIBRE!- ¡PUES TIRA EL ARCO Y LAS FLECHAS!- ¿CÓMO HAS CONSEGUIDO UN RIFLE?- ¡HICE UN BLODY MARY CON UN CABRONAZO DE

ESOS, QUE PILLÉ MEANDO…Y TENÍA TAMBIÉN GRANADAS! ¿QUEREÍS GRANADAS? ¡TENÍA COMO 15! ¡TE CAMBIO 3, POR EL ARCO Y LAS FLECHAS!

- ¿Y PAQUÉ QUIERO GRANADAS?- ¡YO SÍ QUIERO!- ¡Agáchate, coño!- ¡QUE YO SÍ QUIERO!- ¡PUES YO QUIERO EL ARCO!- ¡TE PUEDO DAR OTRA COSA!- ¡Calla! ¿Paqué queremos granadas?- ¡Chist! Hazme caso y calla, déjame a mí…

¡ESCUCHA! ¡QUÉ TENGO OTRA COSA QUE OFRECER!

- ¿Y QUÉ ES?- ¡PASAR UN BUEN RATO!- ¿CON QUIÉN?- ¡CONMIGO!- ¡HACE MUCHO QUE NO FOLLO CON

DESCONOCIDAS… ANTES DE LA GUERRA ESTABA CASADA…!

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- ¿ERES UNA MUJER?- ¡SÍ! ¿POR QUÉ LO DICES?- ¿Le estás ofreciendo echar un polvo… a cambio

de 3 granadas? ¡Pídele 5 por lo menos!- ¿QUÉ ERES, SU CHULO?- ¡NO… SOY SU MARIDO! ¿PUEDO PARTICIPAR,

O… MIRAR? O ALGO…

Año 1 del Retorno de Cristo, Zona OficialistaAño 2024 D.C en Tierra de NadieAño 9 en Zona Rebelde

< ¡A ver, Doctor Bon Scrotto!, ¿puede aumentar el nivel de drogas a sus pacientes, para poder tener un jodido programa decente, sin tener que oír los zumbidos de estos putos zumbados dementes? >

- Le advierto que las manifestaciones de éxtasis místicos, son incontrolables en la generalidad de los casos… Diríamos que el 90% de los pacientes que llega a nosotros, con las patologías del Virus Crístico, manifiestan: 1º confusión, 2º depresión, ira, pérdida y desajuste de la conciencia de la realidad, 3º una posterior conciencia despierta y abierta al recuerdo y a la evolución… y 4º emociones de amor

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incondicional. Y pasado cierto tiempo, en función de la resistencia del Ego, resulta irreversible a la normalidad. Son personas que sufren mucho, por ello, es nuestro deber como científicos darles un final digno a sus vidas… Y humano, como usted o yo se lo daríamos a un clon-sirviente si se rompiera una pata, después de años de servicio… ¿No es así? ¡Son Clientes-Pacientes! ¡Imperfectos e indignos de consumir recursos en nuestra perfecta Sociedad…! Pero con toda nuestra compasión hacia ellos, en los momentos… difíciles, antes de pasar por la descarga eléctrica que los hará mejores y dignos Ciudadanos Consumidores, en su próxima reencarnación!

< Bien dicho, sí señor… ¿Estamos ya…? ¿Sí?... Bienvenidas y bienvenidos, queridos mazapanes, cuando son las 23:00 horas del 31 de diciembre… Y como ya sabréis… ji-ji-ji-ji… es fin de año, higos, orejones, peladillas y turrones… Podéis consultar a los mayores, si todavía sois jóvenes, qué eran estos alimentos navideños… Y para los que tengáis más de 16 años, hemos colgado unas imágenes Olorgráficas en la Mente Piramidal Colectiva, como regalo de fin de año de Vuestra Nueva Amada Líder. […] ¡ATENCIÓN, MUCHA ATENCIÓN! …A las 23:30 horas, compartiré con todas y todos, el mensaje de fin de año de su Nueva Majestad Jesucristo II… APROVECHAD PARA BRINDAR EN FAMILIA, los que todavía la tengan, CON VODKA DE PATATA, PRODUCIDO CON DENOMINACIÓN DE ORIGEN HISPAÑIA… ¡HISPAÑIA! ¡QUÉ GRAN TIERRA! ¡TIERRA

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DE CONEJOS! …¡Y VODKA DE PATATA! ¡CELÉBRALO EN FAMILIA! ¡CON… VODKA DE PATATA… Y NO METAS LA PATA!... ¿Tenemos con nosotros ya…? No… Ahora lo traen, vale. Bien… A su majestad Jesucristo II, recién y democráticamente elegido, por el Consorcio Empresarial que, con Fe, Esperanza, Lealtad y Claridad, guía los Sagrados Designios de… ¡HISPAÑIA! Como recordarán los Olorvidentes y Oloroyentes, durante estas navidades, Jesús El Cristo, ha permanecido recluido en cuarentena preventiva, en una secreta y subterránea institución mental caritativa de asistencia pública… La Institución de Investigación y Desarrollo con el mayor índice de curaciones espontáneas registradas: Un 90%. Se puede decir que todos y todas salen curados y listos para trabajar por la prosperidad de… ¡HISPAÑIA!, en sus próximas reencarnaciones… ¿No te lo crees? ¿QUIÉN HA SIDO? ¡Aaay! ¡El pajarito en mi cabeza, a veces pica donde no bebe, debe… Debíamos ayer! ¡No! ¡Hoy! … ¡Pero es que ustedes no oyen la jauría de grillaos que hay tras esta alambrada! ¡Me volvéis loca! ¡A CALLAAAARSE JOPUTAS! >

- No los altere, por favor, que ahora están tranquilos…

< ¿¡Que no me altere!? ¡Si hay uno ahí que está pintando con su propia mierda en la pared, utilizando de brochas sus manos! >

- Afortunadamente, la mierda de los Profetas, Santos, Místicos y Crísticos, en un estado avanzado de la enfermedad, huele a fragancias

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naturales, como… Jazmín, Rosa, Alhelí, Lirio… Enebro, Acacia, Romero, Cannabis…

< ¿Y por qué no se recicla toda esa mierda, para crear empleos en el estratégico Sector de inciensos, ambientadores y perfumes? >

- ¡Anda! Pues no se me habría ocurrido…< Tengo que pensarlo yo todo… ¡Cuadrilla de gilipollas! ¡Venga, a empezar la producción Industrio-fordiana! […] ¡ATENCIÓN! Me confirman… ¡Sí!... Que la mierda de Místico empieza a cotizar en el Mercado de Futuros de ¡HISPAÑIA!, a 450 pesetas el kilo, un cuarto y mitad. YA SABES, SI ERES CIUDADANO, CIUDADANA, INVIERTE EN EL FUTURO DE HISPAÑÍA: COMPRA LO QUE SALE DEL ANO, PRODUCTO DE HISPAÑIA, 90% MIERDA NATURAL DE MÍSTICO, 10% ADITIVOS, CONSERVANTES Y ESPESANTES. ¡DENOMINACIÓN DE ORIGEN REGISTRADA, por la Corporación Empresarial; MIERDA SANTA DE HISPAÑIA! DALE A TÚ CHABOLA, BOLA, LA MIERDA QUE MÁS DURA, OLOROSA, FRESCA, FRAGANCIA NATURAL, MENTA, MUSGO HÚMEDO… PATCHULI DEL SANTO CULI. […] Tenemos ya entre Nos, a Vuestra Majestad Jesucristo II… ¿Pueden quitarle los grilletes, la camisa de fuerza y la mordaza? […] Sí, así mejor. ¿Jesucristo? ¿Me ve? ¿Me oye? >

- ¡Joeeeer… la loca!< ¡Yo también me alegro de verle otra vez, Magno-eficiente Encarnación de Dios! >

- ¿Qué?

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< ¿No se lo habían comunicado a Su Grandeza e Higiénica Majestad? ¡Sois el Nuevo Monarca de Hispañia! >

- ¿Qué?< Como has oído, cachocarne, eres el que dirige Hispañia. O sea, el Monarca, y Nuestra Amada Líder, ahora soy yo. Lo han decidido todo desde arriba, esta tarde. >

- ¿Qué?< Sí, Su Olorosa, Santa, Mística y Defecante Majestad… ¡Sois quien hace, deshace, la lía parda… Yo lo arreglo, y vuelta a empezar! […] Sí, amados y amadas garrapiñadas… Ahora Hispañia tiene Papá y Mamá… Y todos y todas sois Nuestros hijitos… ¡Aaaay las garrapiñadas! ¡Papaíto y Mamaíta os quieren mucho… pero mucho, mucho, muchísimo! Amado mío, decidme… ¿Os puedo llamar, ahora, Txus?”

- ¿Qué?< ¡Os amo tanto, tantísimo… Que viviría muriendo en Éxtasis infinito! >

- ¿Y a ésta que le pasa?- Los Virus Crísticos son mu cabrones, se

contagian a veces por vía aérea…, por eso llevamos máscaras de respiración autónoma y trajes de alta protección biológica, su Graciosa Majestad.

- ¿Y yo qué?

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- Vos sois la Encarnación Crística, estáis por encima de todo esto.

- ¡Qué cacao!, y ahora ésta… ¿Por qué se quita la ropa?

< Dios mío, necesito sentirte en mí… Mi corazón arde frágil sin Tu Aliento, Divina Ausencia. ¡Házmelo en el acto, en carnal presencia! >

- ¿Qué… Pero qué dice…?- Como científico experimentado, Master en

Antropología Sincrética, Ciencia de la Noche Toledana, Zoología Ambidiestra, y Suscriptor-Olorvidente de Sucesos Proanormales, le recomiendo que le dé un empujoncito, o la cosa irá a peor…

- ¿Qué?- …Que le arribe la cebolleta al ascua, y navegue

un rato por la Selva del Amazonas… ¡Sin olvidar tocar un buen Preludio! …Los entremeses han de ser siempre… delicatesen.

<…Pues mi fuego es frescura y calidez, apartad de mí la hez… Hagamos la luz en el corazón, y no me seáis cabezón: quitaos el pantalón…>

- Jo, macho, qué potra… Ya pudiera yo, pero es que me lo prohíbe el Código Deontológico… Pero, tú que puedes, ¡dale pá dentro, Maestro!

Año 1 Zona RebeldeAño 2015 D.C Zona Oficialista

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- ¡Ya-ya-ya-ya…! ¡Ya me viene! ¡Dime algo muy caliente! ¡Rápido!

- ¡Alubias! ¡Alubias con… con… guindillas!- ¡Jilipitxis! ¡Algo picante!- ¡Aaah, aaah, vale! ¿Guarrona… Sucia…

Soputa… Cerdita? ¡Uuuy! ¿Por qué mas dao una hostia?

- Algo… Algo… Gilipollas… ¡Sí! ¡Dios! ¡Sí! ¡Dios! ¡Sí, asís, asis, ssssiaaaagh!

- ¡Aaaaaagh![…]

- ¡Ahora vamos tú y yo, mierdecilla!- Lo sientorlgh, para… para poner de nuevo en

marcha el Péndulo de Foucault… vas a necesitar unas órbitas de motivación extra.

- ¿Una pajilla, o una mamadilla?- ¿Sí? ¡Hoy Dios me está llenando de

bendiciones! ¿Pueden ser las dos?- ¡Oye, guapo! ¡En este trío, tú eres el macho

pasivo, así que no te pases ni una! Unos meneos y a follar, que todavía no voy servida.

- Más de dos meneos… de toda la vida se ha dicho que es una paja…

- Ya… y que con las pajas te quedas ciego.- …Pues cuando necesite lazarillo, paro. - Puto simio antropoide… Te voy a dar lo tuyo y

lo de tu mujer.- ¡Muac! ¡Muac!

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- Esto… Esto ya no es solo… un matrimonio… ¡Es un trimonio! ¡Un trinomio!

- ¡Eeeh, eeeh! ¿Se puede saber qué haces?- ¡Tranquila! …Cuando este hombre te acaricia

así el clítoris anal, es que te quiere.- ¡Jooodeeer! ….vaya moñas.

Año 2090

- Ya conoces la historia, ahora te voy a contar…- ¡Yayo! Questás chalao… ¡Quiés dejá dafablar

solico! Probre yayo.- … ¡La verdad!- Yayo, fúmate otro porrico, qués sano y te

diespeja la miente y el corazoncico…- ¡Calla, coño! ¡Y escucha, que te habla a ti…!

Año 2015 D.C. Tierra de nadie y Zona OficialistaAño 1 Territorio Rebelde

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- ¡Y ahora, damiselas de mi gran corazón púrpura…! Os voy a empapar con una canción que rezuma Amor, pero no del empalagoso: Amor a Dios, a la vida, al que sufre, al abandonado, al perdido… Una llamada a descargar de la espalda, la Oscuridad, y mirarla a sus profundos ojos. Como el Hombre Eterno ama a la Feminidad Eterna, y viceversa… Yo y esta guitarra vamos a ejecutar la danza del amor incondicional a la vida… Para vosotras… ¡Man In Black, de Johnny Cash!...

Si vosotras os preguntáis por qué Siempre visto de negro

Por qué nunca veis coloresBrillantes en mi espaldaY por qué mi apariencia

Parece ser sombríaSí hay una razón por esto

Voy vestido de negroPor el pobre y el derrotado

Viviendo en la desesperaciónDel lado hambriento de la ciudad

Visto así por el prisioneroQue ha pagado durante

Mucho tiempo por su crimenPero está ahí por ser

Una víctima de los tiempos

Visto de negro por todos aquellosQue nunca leyeron

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O escucharonLas palabras que dijo Iesus

Sobre que el camino de la felicidadEs a través del Amor y la Caridad

¿Por qué piensas que Él estaba hablándonosDirectamente a ti y a mí?

Sí lo estamos haciendoIncreíblemente bien supongo

En nuestra moda de autosComo el relámpago

Y ropas lujosasPero así seremos recordadosComo esos que se abstienen

Ya que frontalmente deberíamos serUn hombre de negro

Lo uso por el enfermoY solitario viejoPor los incautos

A los que los malos viajesLos dejaron distantes

Visto de negro en la mañanaPor las vidas que pudieron haber sido…

Cada semana perdemosCientos de buenos jóvenes

Y lo uso por los miles que han muertoCreyendo que el Señor estaba de su lado

Lo uso por otros cientos de milesQue murieron

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Pensando que estábamos Todos del mismo lado

Sí ya sé que hay cosas que Nunca estarán bien lo sé

Y cosas que necesitan cambiarseA donde quiera que vayas

…Pero hasta que no empecemosA realizar los movimientos para hacer

Algunas cosas bienNo me veréis vestido

Con ropas blancas

¡Oooou, yeaaah!Me encantaría vestirme

Como el arco iris todos los díasY decirle al mundo que todo está bien

Pero trataré de llevar un pocoDe oscuridad sobre mi espalda

Hasta que las cosas sean más brillantes

Soy el hombre de negro…

- ¡Vente pacá, Hombre de Negro, que te vamos a dar lo tuyo y lo del Johnny Cash!

- ¡Caballeros, caballeros! ¡Señoras, contención, que sólo era una canción!

- ¡Al pilón con él! ¡Señora lo será su Santa y Putísima madre!

- …¿Qué van a hacer? ¿Qué hacen? ¡Al agua no… que estará fría! ¡Que me he comido una manzana y no he hecho todavía la digestión!

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- ¡En este Señorío no nos gustan los cabrones que ponen calientes a nuestras mujeres! ¡Pal pilón! ¡Y que trague agua!Este ya no sale vivo daquí…

- ¡Quietos! ¿Qué acontece aquí, Freire?- ¡Señoría! Es un cómico ambulante que va por

ahí fornicando y rebuscando, para arrebatarles la virtud a las mozas del Señorío. ¡Y además dice cosas muy raras… es un hijo de satán… un porfiador del demonio!

- ¡Traedlo ante mí!- ¡Señoría!- Decidme… Cómico, ¿hacéis monólogos?- Solo canto grandes éxitos del pasado…- ¡Lástima!... Para eso ya tenemos a La Banda

Gothika de Viento, del pueblo, pero humoristas no tenemos… No duran mucho: Aquí el populacho se gasta muy mala hostia… Habría que hacer algo, o pronto empezará a correr la sangre… Tendríamos que externalizar nuestro odio contra alguien… o algo, para no auto-extinguirnos, como les pasó a los del pueblo de al lado, que contuvieron tanto la rabia, que reventaron.

- ¡Vaya! ¡Qué problemón! No me lo imaginaba yo… Estaba tan preocupado, aquí, porque me iba a torturar y asesinar una turba de paletos… Y resulta que estaban enfrentándose a la posibilidad de una extinción masiva…

- ¿Eso es ironía, o sarcasmo? ¡En este Señorío no nos gusta el sarcasmo!

- ¡Ni la ironía!

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- Tampoco.- ¡Ni los días de lluvia, que son tristones!- También.- ¡Ni cuando hace mucho calor, que te torras!- De acuerdo.- ¡Ni los gordos calvos con perilla y gafapastas,

que improvisan respuestas poco ocurrentes, mientras miran al vacío, y más allá, aprietan los ojillos… Y se tiran un cuesco asqueroso, que disimulan con un súbito ataque de tos!

- ¿Estáis hablando, acaso, de mí?- ¡Noooo, Señoría, nunca! No podría nunca… En

un día lluvioso, pero en uno soleado, me reservo el Derecho Sagrado al Libre Albedrío.

- ¿Dónde…? ¿Dónde está el cómico? ¡Cobarde, ha escapado! Pues nos hemos quedado sin monologista… Ya sólo nos queda esperar lentamente a la inevitable muerte, bajar los brazos y… reventar.

- ¡Así se habla; qué gran porte, qué entereza, qué donaire!

- ¿Qué es donaire?- Pues eso… ¡Donaire…!- Yo creo que significa, aires de grandeza.- ¿Yo, aires de grandeza? ¿Yo? ¡Al pilón con el

Freire… y que no asome la cabeza del agua!- ¡Darwinista social!- ¡Clasista!- ¿Quién ha osado? ¿Quién? ¡Voto a Bríos! ¿A

quiénes he de ver ensartados por la espada de su señor?

- ¡Recreacionista!

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- ¡Señorito!- ¿Quién vive ahí?- ¡Señoría, señorito! ¿Le puedo hacer el Amor

Cortés a doña Urraca?- Sí, pero sin sobarle los melones con mano

sucia, que ahí como yo.- ¡Y yo!- ¡Y yo!- ¡Yo también!- ¡Yo no he comido, pero me gustaría! ¡Pues no

tienen mal aspecto, a fe mía, que no! ¿Tal vez podría calibrarlos con sendas manos? ¿Tal vez tantearlos un poquito, con un pequeño cachetito…, en los mofletes?

- Me parece que… debería ser revisado el concepto de Libre Albedrío… limitarlo y luego comerciarlo, tal que Bula Eclesiástica. ¡Huuummm!

- ¡PPRRRiiiiifffffff!- ¡Queeé guaaa-rriii-to el se-ño-riii-to!

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“…Yo digo que eres el Mesías,y de eso entiendo,

que he seguido a varios”

La Vida de BrianMonty Python

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Año 1 Zona Refundada Oficialista Año 2025 D.C. Tierra de NadieAño 10 Zona Rebelde

- Bien… Yo te lo explico todo, Pajaraji, la cosa está así: Para ser reconocido oficialmente, hay que pasar una Ceremonia llamada; La Prueba de la Mordida.

- ¿Qué es eso?- Los representantes de la Corporación

Empresarial te ofrecen una manzana dorada… recubierta de pan de oro, y tú le das un muerdo, con lo que simbólicamente aceptas recibir de la Corporación el 8 % de los dineros de contratos públicos que les adjudiques… Pero hay otros que se llevan más: La Iglesia Holística se lleva el Diezmo del bruto, antes de descuentos. Dicen que ya no vivimos en la barbarie, que el Diezmo es voluntario, pero ahí se lo llevan todo muerto, sin hacer nada…, y esto es sólo un ejemplo de los intereses creados y de cómo lo sucio afecta a todos los niveles y crea extraños compañeros de cama.

- ¿Qué? ¿Pero qué mierdas me estás contando?- El sistema es de castas, piramidal… y nos fue

impuesto desde fuera.

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- ¡Como en la Edad Media!- ¡O peor! […] Tú… tú eres un inocente, un triste

Peter Pan que nunca llegó a crecer y madurar emocional y mentalmente… ¿Ahora qué hacemos?

- ¿Cómo?- ¿Que qué hostias piensas hacer? Habla, di algo,

que siempre estás callado, que nunca dices esta boca es mía. ¿Qué pasa? ¿Por qué desconectas cuando estábamos hablando?

- …Esto no puede ser… Esto no hay quién lo aguante… Algo me cruje por dentro, y no son las fisuras de las costillas. Tengo un mal pálpito, un ahogo en el pecho… Creo que tenemos que largarnos de aquí, que…

- Te lo digo yo: Esto va a acabar mal. He encontrado un Olorinforme Top-Secret…

- ¿Y a qué huele?- Huele muy mal… A mierda podrida… Dice que

todo está muy mal y muy jodido para nosotros: El dinero de las arcas ha volado, y han pensado en Nos como cabezas de turco… Se habla hasta de un cambio de Régimen, violenta y organizadamente, como siempre, por los mismos de siempre.

- ¿Cambio de régimen? ¿De dieta?- Sí, un retorno a la República.- Pero cuando esas cosas pasan, acaban rodando

cabezas… ¿No?- …Y mandando esos mismos, también. Bueno…

en la historia reciente, sólo ha pasado en el 2015, cuando a la masa les recalentaron tanto

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los cojones y los ovarios, que algunos reinventaron el tiro al plato y otros sacaron a pasear por las plazas a Madame Guillotine… ¡Hay que volar de aquí, ya! […] Podemos escabullirnos por la Tierra de Nadie, en el Camino Francés de Sant Yago.

- Huiremos… juntaremos a mis compañeros de Cotolengo; unos carros, caballos y burros, y simularemos recorrer el camino de Sant Yago como una troupé de variedades. ¡Qué guay… es como si lo estuviera viendo!

- Eso más parece el guión de una serie de argumento barato, de… de una Olorvisión Vecinal.

- Sí, verdad que sí: Vamos a disfrutar…- Y por las noches nos calentaremos en hogueras,

helados de frío, y por el día a sudar y chuparse picaduras de tábanos, garrapatas, y ataques de bestias y bandoleros.

- Venga, no me seas bruja, lo pasaremos bien.- ¿Eeeeh? ¡Ojito! Que en el siglo XIV una

antepasada mía fue torturada y ahorcada por hereje y hechicera.

- Lo siento. […] Por cierto…. ¿Cómo te llamabas?- Adeene… Bon Deba.

Año 2090

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- ¡Yayo! ¡Yayo!- Nostá. Saío.- ¡Onde vair, ques ma viejo quel Matusalén!- Avecescapa, pero vuerve coel arba.- ¿yaonde va?- Al ruina del ciudá. Que dis que va pa sel uno.- ¿Qué?- Nosé, nontendo.- Stá ma shosho quel perro aqué que corría a

vuerta tol rato tra su rabo, y logo le vomitiaba ar buelo en er pie, ¿Te cuerda?

- ¡Craro que me cuerdo!- Pueso- Que digusto pal buelo, quelequié musho.- ¿Verdá? Eto no dula mallá del prójimo ivielno.

[…] Eso quiaí ¿Qui é?- U canuto.- Mi lo fumo, quipaiso so lal buela.- ¡Jo, buela! ¡Cai má en er campo!- Pue ve recógelo, y dapaso trate pacá ar

zoquete bisabuelo.- ¡Que non e cosa, e persoa!- ¡Uuuuy! Co esa venimo staltura… Ti doi dostia

que ti quito a frecura reberde esha…- ¡Ay Jesú! ¡Yayo!- ¿Qué pasa, troncas?- ¿Onde tabas, simbergoña?- La abducción para el chequeo Amatorio

rutinario… en Luna llena.- ¿Un cheque? ¿De canto?- ¡Buuuuffff!

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Año 2015 Zona OficialistaAño 1 Zona Rebelde

- Buenas, muy buenas… ¡Tardes! ¿Hey, qué pasa? Desde esta hermosa aldea de Pacios… Festejando a su Patrono, San Lorenzo, el del churrasco a la parrilla… Que por cierto, veo que junto a la antigua casa del Marqués, se están preparando las brasas para una sardinada… ¡Qué buenos cristianos! ¡Viva Pacios! ¡Que vivan sus montañas, su rio, sus bosques, sus animales, su ganado y sus buenas y sencillas gentes! ¡Yes, Ladies and Gentlemen! Somos el grupo ¡Patá en tos los Güebos! En gira de conciertos, repasando, en esta verbena estival, los grandes éxitos que formaron y forman parte de nuestras vidas: A la batería, Marta Descarta, al bajo y coros, María Porreta… Y a la guitarra, y frontman: ¡La parte contratante de la primera parte, es la parte contratante de la segunda parte; Txus Pisapolla! Vamos a calentar esto un poquito con una canción de Reno Renardo que… ¡Noooo! Señor, no puede subirse a este remolque para bailar una muiñeira, que nos caemos todos. Tenga, tenga su botella… Cuidado al saltar. ¡Un aplauso para el señor mayor con boina! ¡Todo un acróbata!

- ¡Fermín!- ¡Cómo?

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- ¡Caraaaallo, chámome Fermín! ¡Fermín Gatiesa, pra servir a Deus… e a vostedes!

- Sí… Una canción de Reno Renardo, que se llama: Vio… Vio… Vio… Violenta ¡REVOLUCIÓN!

- ¡BUUUUUU! ¡JILIPOLLAS! ¡PAYASOS! ¡RIDÍCULOS!

- ¡BRAVOOOO! ¡BRAVOOOO!- ¡ECHADLOS A LA PARRILLA!- ¡NON, SEÑOR, NON! ¡POR CIMA DE MIN!- ¡POR ENCIMA Y POR DEBAJO! ¡VUELTA Y

VUELTA! ¡VUELTA Y VUELTA! ¡VUELTA Y VUELTA!...

- Mirad al señor mayor con boina, cómo nos defiende a hostias; le gusta nuestro estilo… Por algo se empieza, ¿no creéis, chicas?

Año 1 Zona Refundada OficialistaAño 2025 D.C. Tierra de nadieAño 10 Zona Rebelde

- Ya les he explicado el plan de fuga… Y más o menos están de acuerdo, sobre todo con lo del Indulto, y… librarse de la máquina aspiradora de mierda a la que les tienen continuamente conectados. Les mantienen alimentados por sonda gástrica, con papilla de harina de desechos de animales muertos, y potpurrí de

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hierbas y flores secas variadas… y lo peor…: Les ponían a escuchar todo el día Orinoco Flow de Enya… Una y otra vez… Todo el rato. ¡Esto traumatiza a cualquiera!

- Sí, es un escándalo, pero ya no soy la presentadora 24 horas, ni la Amada Líder… Ahora soy la Biociborg que lucha por su vida, ¡ÑAAKAA!

- ¿Qué?- ¡Cacahué! […] A ver, alucinaos, colgaos,

desequilibrados. ¡Loquitos tos!... Presentémonos al grupo, de uno en uno. ¡Nombre y cuál es nuestra impresión y emociones sobre este asunto! A ver, tú, el zumbao del parche pirata…

- ¡Será guarra, asquerosa y baldía, la tía!- Bueno, señor, no estamos hablando de mí,

hablamos de usted…; señor viejecito, con bastón, boina y parche en el ojo…

- Pues mira…, bonita, esto fue de un disparo de la policía… Un mal rebote, una esquirla… y adiós ojo. ¿Cómo lo ves?

- Pues creo que algo habría hecho. La policía solo dispara a delincuentes… ¿No?

- ¡Dímelo tú, bonita! ¿De qué huyes? ¡Algo sabrás de esto que te hablo!

- Sí, bueno, pero… ahora usted es el protagonista… ¿Cómo se llama?

- Casimiro.- ¿Y qué edad tiene?- Casi 124 años, aquí, donde me ves.- No le echaría más de 110, ¿Verdad?

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- A mí no me metas.- Bueno… ¿Y por qué… le entrucharon es este

Psiquiátrico?- ¡Por viejo, borrachín y pendenciero!- ¡No sería sólo por eso…!- A los viejos ya deja de importarnos el decir las

verdades y no nos callamos nada, y eso jode mucho al poder. He sobrevivido a guerras civiles y mundiales, repúblicas, dictaduras, democracias, crisis humanas, humanitarias y económicas… Crisis de valores, revoluciones, asesinatos y demandas de divorcio de cojones… Tengo los que me cuelgan, pelados de todo, y de todo tipo de gentuza y calaña de catadura moral o amoral.

- Menuda vida habrá vivido usted, señor Casimiro…

- Sí, hija, sí… ¿Te puedo dar un abrazo, cariño?- ¡NOOOO!... que ya me lo habían advertido…,

que a usted le llaman El Sobaculos.- ¡Si ya me da igual todo…! ¡Sólo un poquito! Así,

dejando las manos caprichosas y cantarinas como chorros de agua de fuente generosa.

- Es usted un poeta, don Casimiro… Pero, ¡díganos! ¿Qué emociones y sentimientos tiene con el inicio de esta nueva aventura…, a su edad?

- El otro día encontré esta carta del Tarot… es para ti.

- ¿Qué es… qué es? ¡El arcano mayor número III: La Emperatriz! […] Vaya, Don Casimiro, no sé qué decir…

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- Guárdala y cuando necesites inspiración, obsérvala, entra en ella, en su energía, en la fuerza del símbolo.

- ¿Y si hubiera encontrado la Reina de Picas?- Dímelo tú… Pero no, es ésta. Siempre

encuentro la carta que define cada momento evolutivo.

- ¿Me está diciendo que encuentra cartas de juegos, por la calle, que definen momentos existenciales?

- Es como el Padre Dios y la Madre Diosa se comunican conmigo, en estos momentos.

- ¿Y no ha pensado que alguien se descojona de usted, dejando cartas en su camino?

- ¡Buuuuf!, no incordies al Casimiro, que es muy sensible, y cualquier discusión acaba siempre a bastonazos… Y don Casimiro siempre sabe dónde dar, para que quede escozor… Es experto en bocadillazo en el muslo. ¿Verdad Casimiro?

- A mí no me quitéis razón, que me encono y os someto a todos, ¿Oído? Que la razón es lo último… ¿Me oyes? ¡Lo último…!

- Se equivoca, don Casimiro… lo último que quedó en la Caja de Pandora fue la EsperanzAAAAY.

- ¡Que no me des, ni razón de loco, ni me quites moco!

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Año 2015 D.C. Tierra de Nadie y Zona OficialistaAño 1 Zona Rebelde y República Independiente de Pacios

- ¡Hoooola, holita!- Buuuuh… ¡A ver si os largáis ya! ¡Idos a aburrir

a los batracios! ¡Aburridos, que sois más tibios y sin sal que sorber con ansia y pajita un plato de mocos!

- Bien… Ejem. Somos Patá en tos los güebos… somos músicos ambulantes: Enaltecemos espíritus, honramos humanidades. Os traemos a las fiestas de Puente La Reyna, la música de los grandes éxitos de ayer, hoy y mañana. Sin más… empezamos, que creo que amenaza tormenta… ¡Ese Kalimotxo, ke rule! […]Así que vamos a abrir muy honrosamente este concierto con la canción Obreros Somos, de…. ¡LOS MUERTOS DE CRISTO! ¡Atentas! ¡Un-dos, un-dos-tres-cuatro!:

Obreros somos, obreros seremosY a los patronos, por culo daremosObreros somos, obreros seremos

¡ Y con los fascistas…!

- ¡…PRONTO ACABAREMOS!

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- ¡Oyes los gritos, no hay quien los pare!

¡Son los obreros, que salen a la calle!¡Despierta pueblo, hay que luchar

Para acabar con la injusticia laboral!

¡Venga, estudiante o jornalero!¡Albañil, profesor o carpintero!

Qué importa el ramo, somos obreros¡Y todos juntos al Estado barreremos!

Obreros somos, obreros seremos…Y a los patronos, por culo daremosObreros somos, obreros seremos

Y con los fascistas, siempre acabaremos…

Apoyo mutuo, esa es la claveSer solidario, todos somos iguales

Viva en Galiza o Andalucía…Extremadura, Catalunya o Euskal Herria

Obreros somos, Obreros seremos….….Y el Pueblo unido…. ¡VENCEREMOS!

¡Hijo del Pueblo!, al que oprimen cadenasY la injusticia se apodera de ti

Si tu vivir es un mundo de penasAntes que esclavo, prefiero morir

Esos burgueses egoístasQue discriminan a la humanidad

Serán barridos por los Anarquistas

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Al fuerte grito de… ¡LIBERTAD!

Trabajador, no más sufrirLa explotación ha de sucumbir

Levántate pueblo lealA ritmo de ¡REVOLUCIÓN SOCIAL!

¡EVOLUCIOOOÓN!

La Acracia al fin triunfaráBello jardín la Tierra será

Todo lo vil a eliminarPueblo tenaz, ¡LUCHAR! ¡LUCHAR!

- ¡BRAVOOOO!- ¡OOOOTRA-OOOOTRA-OOOOTRA-OOOOTRA…!- Bueeeeno, bueno… Como parece que esto se

anima, Marta Descarta va a pasar el sombrero… y lo que tengan ustedes a bien donar, para financiar la muy noble causa de subsistir… que en los tiempos de ira, violencia, hambre, desastres y enfermedades, que actualmente podemos disfrutar, ya es algo. ¡Gracias, gracias! Y ahora María Porreta, y yo, Txus Pisapolla, vamos a interpretar el Tango… ¡VOLVER!... No soy Gardel… pero tengo buen asento, ¿vihte?

Año 2090

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- ¿Y tú, querido nieto, a qué tienes miedo?- Ar cabrón der zorro, que me come la polla y lo

pollico.- Y entonces…, tienes que hacer algo para

evitarlo…- ¡Craro! Pero er joputa e mu lito, má que tú, que

yo y que to lo de la ardea juto.- ¿Y qué haces?- Le pongo er lazo, como ar conejo.- ¿Y dejas de tener miedo cuando lo cazas?- Noooo, que ay má ner boque. Lo cabrone

mueven callao y con jambre…- Entonces tu miedo nunca desaparece… Por

cada zorro que caces, vendrá otro y otro, y otro más

- ¡Coñorl! Pue nunca bía penzao ner azunto.- ¿Y si dejáis de cazar codornices y otros

pequeños animales… una temporada, hasta que se recupere, y el zorro pueda volver a alimentarse en su entorno?

- Pue no zé quizir…. Cuado er zorro prueba a preza faci, no zé zi va queré vorvé ar boque.

- Entonces el miedo siempre está y la tensión también…

- Baaaah, non e patanto. E la naturleza de la coza.

- ¿Y si siempre sintieras un miedo constante, un miedo irracional a perder algo… Algo que se te escapa poco a poco del corazón, del ánima, sin entender el sentido de lo que pasa?

- Pue no zé. […] Naide pué vivi azín, zin infermar.

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- Pues así se vivía antes, hace muchos años, hasta que los seres humanos empezamos a despertar y miramos al miedo individual, al miedo social, al miedo colectivo. Todo lo sentimos como un espejo del exterior, que reflejaba a qué teníamos miedo en nosotros: Nos habían hecho sentir miedo de nuestra Libertad, de nuestro Albedrío. Nos habían degradado a cosas infraconscientes de nuestra propia fuerza, sabiduría, bondad y divinidad.

- ¿Y qué pazó?- Lo que tenía que pasar… pasó, está pasando y

pasará en este momento.

5

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“Si alguien proclama haber tenido visionesu oído voces, no se le trata como a un santo

o a un oráculo.Se dice que es un perturbado mental.”

Joseph L. Henderson

Año 2025 D.C. Tierra de NadieAño 10 Zona RebeldeAño 1 Nuevo Territorio Oficialista

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- ¿Me tienes miedo, o qué, Pitxin?- Noooo… Me pareces La Bruja Sexual del

Dadaísmo, digna de ser surrealistamente representada, a martillo y cincel, en cualquiera de estos capiteles, naciendo del Mar, en una Vieira gigantesca de protección…

- Ji-ji-ji-ji… Yo sería la pelirroja Eva de Venus… Tú serías mi Adán… Y juntos morderíamos la manzana del orgasmo… Daliniano… SU-PER-RRRRREALIS-TÁ.

- ¿y la Serpe Susurrrradora?- …Es el Draco de fuego de la Materia… El

Cambio Fractal de la Energía Vibrante… en el calor del Amor.

- ¿…Y dónde dejas tú… el Humor? Eso es profundo y cojonudo. Pero… es… es… que necesito reír y llorar… Descojonarme de todo y todos…, o sea, de mí mismo… ¿Me explico? …. Ouí… Pásamelo.

- ¡FUUHHHHHH! Ji-ji-ji-ji…. Cooof…cooof. Pues… pues no veas lo que yo me he descojonado cuando he monitorizado tu Olorexpediente como Consumidor, Jesús… ¿O debería decir…? Nombre Clave de Cliente del Sistema… PIJUS… ¡MAGNIFICUS!

- Muy… muy…- ¡Surrrrealista!- Como tú… zurrealizmo erez tú.- No… tú.- ¡Barroco tú!- Ji-ji-ji-ji

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- Oye… FUUUUHHHHH… Escucha… ¿Qué es eso que dijiste hace unos días… de que eres biológicamente, Ciborg?

- Pues eso… Biología artificial incluida, a través de un virus, en ADN mitocondrial humano, en concreto, de una Crística crucificada en 2016.

- Jodeeeer… Y el Sistema insiste en detener…, torturar…, y matar a Profetas, Santos…, Místicos y Crísticos.

- Por experiencia…, si no te pueden controlar, no sirves para funcionar dentro de la hipnosis mental colectiva… Te conviertes en el glóbulo blanco que cumple con su deber de atacar lo corrupto en el organismo humano; peligroso para un Sistema enfermo y moribundo, que dentro de su pensamiento ofuscado y manipulado, cree que merece morir.- Ya… en un estado normal, se suele preferir

estar sano.- ¿Y entonces… FUUUUHHHH… por qué extraña

anormalidad, no pensamos siempre sano, o sea… con Salud, creativamente, reconociendo cada uno en sí mismo que somos Hijos e Hijas de la Energía Unificada… la Unidad… La Inteligencia Universal Eterna, Multidimensional.

- ¡Uaaaah! ¿Lo dices en serio?- Como te digo, te lo cuento.- Joeeeer… Y tú… tú eras el soporte biológico de

esa Red artificial, mental… Esa conciencia...- …Mental… Y Jo-diiií-da-men-te Piramidal… ¡Trae

pacá!

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- Pues no sé qué decir… Yo… Eso que hace la gente… Lo de ponerme un implante biológico en la cabeza, a cambio de asegurar un plato de lentejas, y ser luego un puto esclavo… y lamerle, encima, el culo a los que te quieren mal. No me parece ni normal ni sano.

- Yo antes tenía limitaciones, o sea, mi Sistema de Autoconsciencia Personal… estaba sometido… a intereses ajenos a mí. Era su pelele, narcotizada y mkultrilizada, por el puto Sistema Mental Piramidal…

- Baaaah, olvídalo, pasa ya de todo eso… ¡Fush-fush! ¡Lejos… y nunca a volver!

- Gracias… ¡Abrázame, Txus, cariño!- ¡Tú sí que eres un cariño!- ¿…Y cómo se llama este pueblo?- Frómista.- Pues te digo, aquí, en Frómista… En esta

hermosa iglesia románica, donde vamos a pasar la noche, que… ¡Estamos embarazados!

- ¿Quiénes?

Año 2 Zona RebeldeAño 2016 D.C. Zona Oficialista

- ¿Te habías dado cuenta de que la Revolución ha nacido en zonas rurales… ¿Casualidad? Noooo…

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¡Causalidad! Donde no hay fluorización del agua potable…

- Vaya, a ver si tenía razón Stanley Kubrik en Teléfono Rojo, Volamos Hacia Moscú.

- ¡Ya! …Pero esa era una parodia…- Yo creo que la Verdad nace del reflejo

humorístico de la aparente realidad.- ¡LARARALALA-LARARALALA!- No me tararees ahora a Austin Powers, que te

meto …- Vale, pero es una parodia de James Bond, y la

verdad es que no le encuentro qué verdades cuenta ahí.

- Sí, es verdura… es verdad que te cuesta encontrar la Verdad.

- ¿Estás…?- ¿Queeeé?- Que si tienes la regla.- Noooo… pero tengo una falta- Bueno… Vale… Pues dime entonces por qué

estás tan encabronada.- Es furor; es posible que seamos padres en estos

extraños tiempos.- Si esto lo tomamos como una parodia de la

aparente realidad… ¿Cuál es la Verdad intrínseca?

- ¿¡Always look on the bright side of life!?- …Si es que me incitas… Trae pacá la guitarra…

¡EH, MARTA, VENTE! ¡QUE VAMOS A SER PADRES!

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Año 2025 D.C. Tierra de NadieAño 10 Zona RebeldeAño 1 República Post-Crística, Zona Oficialista

- ¡Mesonero! ¡Vino para todos! Menos para la embara…

<¡Idiota! ¡No puede saberlo nadie! Si ya nos están buscando… ¿Qué nos harían si supieran que vamos a tener un hijo híbrido?><¡Hostia! …Como un coche Es verdad... Lo he dicho por pura emoción […] Co-co-co-coño… ¡Si hablo con la mente, como tú!><Todos podemos hacerlo, pero no somos conscientes de ello, o no le damos cerveza… certeza… ¡Conciencia…! ¡No somos conscientes! ¡…Aaaah! […] Consiguenos fresas… que la niña necesita aporte nutricional.<¿Es una niña?><Sí… Y queremos también nata amarga… y dos filetes de hígado, crudos… y… y por ahora vale>

- Mesonero, estoooo… Fresas con nata amarga y dos filetitos de hígado… poco hechos; vuelta y vuelta… Crudos, cruditos…

- ¡Amigo! ¡Qué asco me está dando su persona!

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- Noooo, se equivoca usted… no es para mí… es para una embara…

<¡Mieeeerda, Txuuuus!- Queeee… siento un embarazo muy grande por

no habernos presentao antes. Somos… Somos…

<Somos 13, piensa algo.><¿Un circo?... ¡Un circo!><Un poco payasos ya sois, pero… ¿Dónde está la carpa… los carros… y todo lo demás?><¿Y un grupo de teatro?><¿Les ves a éstos pinta de ser Los Hombres de Lord Chamberlain, en un escenario?><¿Bailarines?><¡Ja!><Ya… Escucha… trucha.><Te escucho, trucho><Depor… tistas… ¡Futbolistas!><Vale… desarrolla el tema.><Pues, jugamos contra equipos locales, a cambio de techo y comida… y un porcentaje en las apuestas…><Déjalo en techo y comida, que siendo un oficio redescubierto… no quieras que se corrompa justo al renacer.>

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- ¡Señor! ¡Eeeeh! ¡Le veo a usted poco espabilado…!

- Sí-sí… que… Somos un cripo de Fútbol semirprrfegsional… y… y jugamos a cambio… de dinero.

<¡NOOOO!>- Noooo… Dinero no… Cama y comida… Eso, solo

eso… Dinero no…<Dinero malo>

- Dinero malo.- Le veo a usted con las ideas claras. ¿Y cómo se

llaman, el equipo de ustedes?<¿Cómo nos llamamos?><¡Y yo qué coño sé? ¿Me lo preguntas a mí? Pues toma… ¡Ironmen!

- ¿Ironmen?- ¿Ironmen? ¿Y quieren jugar en el pueblo?- Sí… Si se pudiera o pudiese.- Campo, haberlo haylo… pero es campo de

arena.- Como los antiguos…- Ya pocos juegan en él, porque los mozos

prefieren ir al del pueblo de al lado, que es de hierba sintética.

<¡No puedo ni con los pies! ¡Nos quedamos aquí!>- Bueno, chicos… ¿os apetece un partidillo de

Fútbol?- ¿El qué…?

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- Yo no he jugado nunca.- No me gusta el verde, es un color fractálico…

Toroidal. Me hipnotiza… Me somete, me subyuga… me quedo mirando el campo y es que me dan ganas de… ganas…

- Tranquilo, el campo es de arena.- ¿Se juega con pelota? ¿Podré lamerla un ratito?- ¿Futbol Inglés o Fútbol Americano… Futbol,

Calzio, Soccer, Rugby…?- En este pueblo jugamos sin reglas oficiales… ¡A

tomar por culo con la FIFA y la UEFA! …Nos gusta la violencia extrema… ¡Aaaah! Y la costumbre es que el que llora o llama a su madre, queda expulsado… ¿Sois buenos?

- Pues verá usted, yo soy entrenador-jugador… Y le puedo asegurar que si nos dejan el Campo, una semana, para entrenar, estaremos listos para jugar el próximo sábado…

<¡Domingo!>- Vaaaale… El domingo.- ¿Con quién habla? […] Perdone que me interese

por la salud mental de usted, Pero… ¿está loco, maníaco, psicótico, alterado? Acaso… ¿con esta cuadrilla de enclenques, esmirriados, pocasangre y tontos del culo, pretende ganar a nuestro equipo de ruda y curtida gente de meseta? ¡Que somos gente de campo, pero no tontos… que somos equipo de 3ª División… Y aquí se viene con los dineros por delante! ¡A ver los pecunios! ¡A la vista de testigos!

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<¿Dineros? ¿Qué dineros? ¿Para jugar hace falta dinero…?>

- ¿Qué… qué dinero?- ¡Mirad todos al Marquesito!... ¡Que viene contra

la gente humilde, a retarnos con bravuconadas y palabras vacías, y no se trae la bolsa llena!

<¿Qué hacemos?><¿No tendremos algo de valor para jugarnos?><Pues como no apostemos con ponerles la mano de obra en las tierras… No se me ocurre otra…><Tú verás, pero yo estoy embarazada…>

- ¡Aaaay! Es que…. ¡Buuuuffff!- ¿Qué? ¿El señorito ya no tiene la boca tan

ancha, o qué?- Vale, vale…. ¡Chicos! ¿Podemos apostar con

nuestro trabajo para el pueblo?- Yo no sé hacer nada de campo, pero podría

hacer levitar alpacas de hierba…- A mí ya no me parece tan buena idea: No

quiero que me inflen a hostias en el partido, perder, y ser otra vez un esclavo.

- ¿Qué pasa… se están rajando ustedes antes de empezar? Señoritos de ciudad… ¿Les pongo unas pajitas en los vasos para sorber el vino?

- Oye, acércate Txus, escucha: Yo soy alquimista, puedo hacer oro alquímico, llevo encima sales de Piedra Filosofal. Dame un ratillo y vuelvo con oro.

- Vale… Tenemos… oro… un poco.- Bien, hombre, bien. Ya nos entendemos. Podrán

quedarse un tiempo, de gorra.

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- Entonces… ¿Hay trato?- Pobrecitos… Venga esa mano, hay trato. Pero

les advierto que en el pueblo no hay ni médico, ni boticario… Lo digo por la señora embarazada. Ahí está el comedor, y las habitaciones están arriba.

- Vamos, chicos, id entrando al comedor.- No tenemos electricidad, así que enciendan las

velas.- Vamos, vamos… ¿Estamos todos? Di algo

Adeene…- Bien, chicos, ahora cada uno vamos a exponer

nuestros puntos fuertes… y los débiles, para ver cómo encajamos en el equipo. Usted, don Casimiro…, le pega más de masajista… ¿De acuerdo?

- ¡Ay, cariño, así mejor!, que no me veo yo corriendo tras una pelota. Aunque no es porque no pueda… Si quisiera, podría.

- Sí, señor… Ese es el espíritu de este equipo: ¡Si quisiéramos…. podríamos! A ver, tú, el gigante esmirriado…

- Cortés. He sido jugador profesional de Basket, en la ACB, y en la NBA…

- ¿Entonces eres deportista y sabrás jugar…?- Bueno… yoooo, es que el Futbol…- Sabes defender un balón… y con un guantazo

abierto, con esas pedazo-manos que tienes, pones en órbita extraterrena a cualquiera. Vale… ¡Ahora tú, el que me giña tanto el ojo!

- Me llaman Jiñarro, ¡hija de puta, asquerosa y sarnosa!

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- ¡Eh-eh-eh-eh! ¡Tranquilidad!- Tengo coprolalia… ¡Cabroña que jroña!...

Tourette… O sea que no tengo control del esfínter de la boca y suelto toda la mierda… ¡Cómeme el nabo!... sin control. ¡Me voy a follar a tu puta madre… Asquerosa!

- Bien… bien… Pues tú serás defensa… Y no te cortes en el campo con la Delantera rival… ¡Tú, pequeñín! ¿Cuántos años tienes, chiquitín?

- 42… Y no soy ni pequeñín, ni chiquitín: Soy Acondroplásico… Me llaman Txikipop, y gasto muy mala hostia.

- Vale, vale… Pues tú, toma estas… agujas de coser… Vas a ser central… Y si se te escapa alguno por piernas, se la clavas hasta el fondo en cualquier nalga… ¿De acuerdo?

- Bien.- ¿Tú eres…?- Soy El Dulcino, y antes era monje.- O sea, que tienes experiencia repartiendo

Hostias…- Psshe… Algo.- Pues tú puedes ser lateral-derecho… Vas a

batirte en esa banda... Y recuerda: ¡Noooo-pueden-pa-saaaar!

- Todavía no tenemos delantero.- Tú mismo. Has dicho que ibas a ser Entrenador-

jugador, así que… ya sabes: ¡A dar ejemplo!- ¿Y tú misma, qué vas a hacer?- Yo misma, voy a repartir suerte, Mister.- Ya… Señora Presidenta… Del Futbol Club

Ironmen.

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<¡Chist!>

Año 2090

- ¿Cace?- Aquí, escuchando las aguas del río…

Recordando y pensando.- ¿Y encápensa?- Escucha…

[…]- ¡Aaala, manda cojone!- ¡Sí, verdad! Hay que saber escuchar.- Io sempre cusho.- ¿A que nunca habías oído una música parecida?

¿Qué sientes?- Pue qui ora voi io… ¡ÑÑÑrulgrulf!- PRRRRRIIIIILFH- Ay-ay-ay-ay… ¡Cof-cof! ¡Manzanilla con leves

toques de ahumado de menta y una pizca de hierbas provenzales… creo! Tus notas han sonado armónicas, pífanas y contundentes.

- Pué pueo cerlo có a boca i er culo avez.- Eso sería casi… casi… Binaural y diatónico.- ¡Mamma, mamma! ¡Qui er Santo ma disho qui

stoi malo-malónico!- ¡Pue disle quis qui te sane, qui paesostá!- ¡Santito, Santituto-canuto, cúrasme de lo malo-

malónico!

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- Mira, chaval… Tú suelta los gases, siempre: Siempre mejor fuera que dentro… ¡Si retienes los gases, puedes caer en la locura!

- ¡MAMMA, MAMMA! ¡QUEL LOCO MA DISHO QUESTOI LOCO!

- ¡A tomá pol culo! ¡Yayo, trando pala cueva! ¡Yiiija! ¡Oi nonai má porro ni sanacione, me se van tos pra su casa!

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6

MAL DE MUCHOS…CONSUELO DE TONTOS.

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Año 1313 D.C.

- ¡In buona et sancta hora encontré ista fonda! ¡Que Cristo et Sancto Espritu descendan sobre vostedes!

- ¡Así se face, Cabaleiro! ¿Qué queredes pra beber? En la hoya ao fogo ai cocido de lentexas, podés serviros o que gustedes.

- Gracias, bon homme… ¡Viño da Terra pra todos!

- ¡Tanta paz levedes, como a que traedes! ¿Venides de lonxe?

- Pouco a pouco: Outras terras. Outro regno, outras lingoas et costumbres… Pero as mismas xentes, pestes, sufrimendos e amores.

- ¿E qué destino levades?- …Vou en peregrinaxe a Sant Yago.- ¡Homme! Non parecedes vos pecador

Penitente. Se vos ve buen…

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- ¡Shist! ¡A calar, mesonero! Escanciad… que ai tanta sede in iste corpo, como na Alma…

- Io solo cuestionaba como un buen cristiano como vos… que se vos ve de boa casta et nobiliario, cosa ista que non podo decir… non de miña persoa, que sou bastardo et exposito de cura encoñado et monja anónima… nin podría decir del asunto calquiera de os aquí presentes, que o más monaguillo vos pasaría a degüello por esa cruz que mostrades…

- ¡Bebida! …Et cerrad el pico, animal do mal agüero.

- Bueno… bueno. Vos veredes… Pero tal y cual ocasión vos pudiera interesar conocer de aquí a cuanto queda a proxima fonda, sin riesgo pra vos et vosa cabalgadura…

- ¿Cual riesgo?- Polas alturas dos montes campan as suas

anchas hordas de renegados do señorío… Gentes feroces et famelicas que se comerían voso caballo… et a vos, si vos dejarais.

- ¡Sandiós! ¡En os tiempos que vivimos…!- Avisado quedais…- ¿Non hay Xustizia in istas Terras?- Se os comeron… Ao Xustizia et ao Señor…

malas cosechas… Muita fame...- Vivimos extranos tempos- Et tanto, mon señor Cabaleiro, et tanto… Asan

as carnes, cando dende semper e do saber popular que a sustancia e mais sabrosa et proveitosa en un bon cocido de lentexas

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Año 2 Territorio RebeldeAño 2016 D.C. Tierra de NadieAño 1 Territorios Bajo Tutela Universal

- Jilipitxis… Dame otra calada…- Aaaaquí tieeeenes…- Uuuuffff. […] Fuuuuhhhh. […] ¡Hermanas,

compañeras…! ¡Salud!- Salud.- …Esta corta y breve charleta… Por necesidades

urinarias… ¡Que estoy ya de 8 meses!... Estoooo… Decía… decía que esta charla abierta, versa sobre la Salud… y la limpieza; sí, hermanas, la necesaria limpieza de malos rollos: Del miedo, de la indefensión, de la insolidaridad, el miedo…

- Eso ya lo has dicho.- …Porque el miedo es doblemente peligroso:

Alimenta y se retroalimenta de la frustración, de la ira, del malestar con una misma y con el entorno. Y de ahí resulta necesaria la limpieza: Identificar la suciedad y sustituirla por Salud Total… Vivir La Abundancia y Resonancia de lo que existe en el corazón y verter desde este Cáliz de Amor, en los corazones de los

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sedientos y hambrientos de La Verdad y La Equidad… ¡Espera! ¡Que me Orinoco encima…! ¿El meódromo?

- Al fondo y a la derecha.- Gracias guapas, Ahora vuelvo. Vamos, Txus…

Sigues tú…- Hola, amigas. Os voy a contar uno muy bueno…

¿Qué guarda Darth Vader en su nevera, de la Estrella de la Muerte? […] ¡…Hel-lado Oscuro! […] ¿No? Vale, pues otro muy bueno… Ese candidato a padre que está en la sala de espera del paritorio… y le dice otro padre: ¿Estás nervosio? Y dice el otro: ¡Sí!, y le vuelve a preguntar el otro: ¿Es tu primera vez? ¡…Nooorl! Ya he estado nervosio antes. […] ¡Taaaachaaaan! ¡Otro, otro! Vale. Ese mismo que horas después del parto, le pregunta: ¿Qué nombre le habéis puesto a vuestro hijo? …Y le contesta: El Engendro… ¿Será Alejandro? …Es que tú no lo has visto… […] ¡Otro! ¡…Va! Vale, de acuerdo. Por aclamación popular, os diré en petit comité una gran verdad… y es que… El Amor es como un pedo… Sí, amigas… como un pedo… ¡Si lo fuerzas… es una mierda! […]

- ¡Cof-cof-cof! […] ¡Cojum-cojum! […]- Bueno, chicas, gracias por la espera… y la

manzana. Aquí os ha hablado Txus… ¡Espero por su bien que os haya contado algo interesante!

- Solo chistes malos.- Ji-ji-ji-ji… ¡Es especialista en chistes malos… un

aplauso para él…!

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- ¡Plas!- Así me gusta, eso es lo que merecen sus

chistes: 1 aplauso. Bueeeeno… Pásamelo- Se ha acabado.- Pues ya estás liando otro, que yo tengo que

seguir hablando. Como decía… En este Centro Cultural de Sangüesa… Queridas Hermanas… ¡Recuperemos El Sagrado Grial del Amor… y de La Libertad!

- Erecti ad Libertatem Recuperandam.- Gracias, Txus… ¡Ya estamos listas: Sublevadas,

levantadas para recobrar la libertad!- ¡Siempre!- Como escribió un hombre llamado Daniel

Estulin, en mi versión personal, diría que: El futuro somos nosotras. Si yo deseara algo, sería ser un humano, saber cómo es eso, sentir, esperar, desesperarme, maravillarme y amar. Saber que soy única gracias a mi don divino de la razón… En el futuro próximo las máquinas humanas pueden alcanzar la inmortalidad no desgastándose. Nosotras podemos alcanzar la inmortalidad haciendo simplemente algo excepcional… para la humanidad.

- ¡Bravo! ¡Así es!- ¡Si luchas… puedes perder, pero si no luchas,

estás perdida!- ¡Cof-cof! […] - Gracias, Txus. […] Porque… ¡Hermanas! ¡La

auténtica revolución evolutiva, como persona, sociedad, especie, planeta, universo… empieza con una sola persona que despierta al mundo

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real que no quieren que veamos! ¡Vivimos en la mentira de que esto era una guerra contra el mal! ¡Y noooo lo es! Esto… ¡Compañeras! …Era el extremo de la decadencia de una civilización agonizante… y el nacimiento de una nueva Era: ¡El Cielo en la Tierra! El regreso al Paraíso del Ser Libre en acción. ¡Tenemos que recuperar nuestro Poder Personal y Único, nuestra Energía! …Porque si al poder terrenal le delegas tu Poder Personal y Divino, éste, ejercerá de tutor emocionalmente distante, frío, y tomará todas las decisiones que deberías tomar tú, en tu propia vida, pero sin ser tú, ni sentir tus necesidades… Mirará su propio interés espureo y vigilará si vas o vienes. Y si protestas, te aplastará como a una mosca-cojonera… a cañonazos físicos, metafísicos y mediáticos. […] ¿Hay alguna cristiana en esta sala?

- Sí.- Pues a todas os digo: ¡Dejad de llorar como

Magdalenas a Jesucristo! ¡Imitadlo! Buscad cuáles de sus palabras y actos resuenan en vuestro corazón… Sed el Cáliz Sagrado, que con palabras Santas y actos Divinos resonando en vuestro interior, da de bereber… digo, de beber a las sedientas, a las oprimidas, a las presas, humilladas, perseguidas, marginadas, solas… Abuelas, madres, hijas, hermanas… ¡Sed mujeres libres, para hacer una Humanidad libre y mejor, cada una, con lo que resuena en vuestros corazones!

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Año 1313 D.C.

- Tomade… Comede que se vos ve casi sin carnes… en os puros hosos

- Cando me quitedes istas cadeas.- ¡ju-ju-ju! ¡Non queremos que vole o paxaro da

xaula! Todavía podedes servir pra varios días. ¡Comede xa, ou veredes o que e boo!

- Renego de xantar vostra inmundicia.- ¿Que? …Pero si esta moi boo… Señor… oide:

Leva aceite, ayos, cibola, Lentexas, santa sal, porros e carnes… Un luxo pra vos en vosa situacion.

- ¿Que carnes leva?- Rabo do voso cabalo.- ¡Malditos!¡Vos lo hare pagar de un en un!- ¡Na-na-na! Comede señor, que vos vendra

bon… pra o que vos espera…- ¿E que me espera en vosa opinion?- Imaginade o pior e tal vez vos acerquedes.- ¡Esperade! ¡Non vos vayades, que vos e de

arrancar brazos e pernas con… con… os dentes!

- Boas noites; descansade, dormide e maña… Deus dira.

- ¡Hi de puta! ¡Hiii de puuutaaa![…]

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- ¿Quién vive?, ¡salid de las sombras que os vea! ¡Puedo sentiros! […] ¿Qué clase de criatura viene a atormentarme en mis últimas horas?

- Podéis llamarme Hildegarda.- ¡Sois…!- Hablad… decid que se vos atraviesa en la

garganta…- ¿Qué clase de hechizo es éste? ¿Cómo habéis

aparecido aquí…? ¿Acaso sois un sueño?- Verdad es que ahora no estoy aquí. Estoy en

otro lugar… Otro sueño.- ¿Sois acaso la Virgen María, la Madre de

nuestro Salvador?- Tal vez lo haya sido… Tal vez soy únicamente

una Mujer, o tal vez, siempre… una Diosa.- Sois el enemigo en forma de tentadora mujer.- ¡Ji-ji-ji-ji! ¡Qué tonto! ¡Vos tenía por algo más

que un simplón!- ¿Habéis venido acaso para arrebatarme el Alma

por mis pecados?- El Alma es parte de Dios… no pertenece al

cuerpo que ocupa, ni a demonios ajenos… Luego ¿qué mal podéis esperar?

- ¿Qué queréis de mí?- Vengo a ayudaros.- ¡Soltad estas cadenas y vos creeré!- Ji-ji-ji-ji. No seré yo… quien suelte estas

cadenas. Ni yo ni nadie. Cuando despertéis de vuestro sueño y esto comprendaís… vos mismo os soltaréis.

- ¿Qué? ¿No vais a liberarme?

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- Nadie puede hacerlo salvo vos. Ya que con vuestras acciones y decisiones, habéis decidido acabar así… A pesar de las señales y advertencias…

- No entiendo…- ¿Sentís mis palabras al menos?- Sí, puedo sentiros a vos y lo que decís.- Suficiente por el momento… Despertad de la

ilusión de que estáis encadenado a la roca… y popdréis… podréis ser libre. Ahora debo despedirme de vos… mi hermoso caballero.

- Veo que no habéis visto las cicatrices de mi rostro…

- ¿Qué cicatrices?- ¡Éstas!- ¿Las veis acaso vos?- No, pero…- Yo tampoco las veo… os veo a vos, solo a vos…

y conmovéis mi Alma de una manera, que solo con lo que los trovadores llaman Amor, puede encontrar explicación mi cabeza y corazón.

- Vos también… También os siento reconocida en mi corazón.

- ¡Bien, bien! Volveremos a hablar… cuando os liberéis. Ahora… quedaos con el sabor de este beso en los labios… ¡Y despertad!

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Año 2025 D.C. Tierra de NadieAño 1 República Postcrística, Zona OficialistaAño 10 Zona Rebelde

- ¿Sueñan las Androides con ovejas eléctricas?- ¿Qué? No, no… Ji-ji-ji-ji… ¡Qué tonto! ¿Philip K.

Dick? Espera que investigo… […] Ya… Bueno… No está mal. Y Blade Runner, pshe, tiene un pase… el montaje del director. Pero, de verdad, me quedo con Ciborg-Girl.

- Sobre el tema yo me quedo con Terminator 2.- Sí, hombre… ¡claro!: Explosiones, tiros,

testosterona y rock. Para eso, la mejor, con humor, es El Último Gran Héroe.

- Buena elección, yo también me sumo.- ¿Lo ves? …Si casi coincidimos en todo.- A mí me acojona un poco… Me recuerdas

mucho a… María… Mi difunta esposa.- Háblame de ella, si quieres.- No…, no.- Está bien, si no puedes, no lo hagas… Yo… no

puedo hablarte de mi anterior vida… Hay un trauma que me bloquea el acceso a los datos físicos, emocionales y espirituales. Pero puedo hablarte de mí antepasada… la hechicera del siglo XIV…

- Vale.

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- Destilaba una bebida espirituosa con aguardiente, avellanas del bosque, raíces y savia de árboles.

- …A María le gustaba el licor de avellana… y el kalimotxo.

- Me bañaba desnuda en el arroyo, a la luz de la luna llena…

- A María le gustaba darse un baño, a veces, antes de acostarse, casi a oscuras… con una vela… fumándose un canuto. Y el aroma entraba en la habitación… y yo, desde la cama… sentía la paz de su corazón… todo estaba bien…

- …Curaba las heridas, roturas, esguinces, fiebres… de la gente de la aldea…

- …Y entonces ella sale del agua, como diosa renacida y desnuda… se acerca con pasos poderosos y ágiles, como el viento en una tormenta, mirándome directamente a mi alma. Se tumba junto a mí… Cierra los ojos y me ofrece sus labios entreabiertos… y cuando nos besamos, sentimos el Ser que nos une, que compartimos… Siento sus dedos entre mi pelo… Y entonces me susurra al oído….

<Txus, cariño… Abrázame. Estoy aquí, aquí. Tranquilo… Nunca te dejaré solo, si tú no quieres. Eres libre… ¿no lo ves? ¡Eres libre! ¡Llora y ríe! ¡Estoy aquí! Mi Amor, Mi Vida, Mi tee-soo-roo.>

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Año 2090

<¡María! ¿Dónde estás?>[…]<Que sí… que estás ahí… tras la columna><¡Hola tontorrón! Ya me conoces, siempre estoy aquí. Esperándote. Día tras día, ciclo tras ciclo. Vida tras vida.>

Año 1313 D.C.

- Levais catro días sin comer. Seguide así y chamarei ao Pepote, que os mola a estacazos os cuadris outra vez. ¡Comede et non vos pondreis malo!

- Non… mais non. ¡Favor! Mais non. Non quero mais. Dadme a liberdade… ou morirei de fame et non podréis facer nada. ¡Dejazme ir, si vos considerades home et digno filio de Deus!

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- Aiquí non metades cousas de religare et eclessia, qui non van con o tema… ¡Pepote! ¡Pepote!

- ¡Vou, xa vou!- Traede o cuitelo de matarife, que non vamos

perder mais magro con ayunos.- ¡Vou, Xa vou!- Colgadlo por los pes aiqui mesmo et sajadle o

cuello et abridlo en canal.- ¡Vou, xa vou! - Bo cabaleiro, Encomendaos a o voso creador et

intercedid et rogare per nos, que emos de vernos en iste triste lance… de comer vosas carnes para enganiar a morte uns días mais... ¡Pepote! En pequenas pezas, que son muitas as bocas da aldea que alimentar con as lentexas.

- ¡Grrrrniiiiiargh! ¡AARRRGH! ¡Cabrones! ¡CABRONES! ¡CABROIIIARKGH!

- Va, va, va… si vos resistides, sera pior pra vos.[…]

- ¿Qué? ¿Qué ha pasado? ¿Qué?- Hola caballero. Ji-ji-ji-ji.- ¡Sois vos!- ¡Sí!... Recoged algunas de estas ropas, vestiros

y acompañadme… Actuad con cautela.- ¿Qué ha pasado?- Habéis roto vosas cadenas y destrozado a

golpes, mordiscos y cuchilladas a un gigante y al mesonero.

- ¿Qué? ¡No! Yo…yo no… No es posible.- Mirad atrás lo justo y vestiros.

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- De verdad… ¿Qué ha sucedido?- Vos sabréis.- No recuerdo nada, solo calor… mucho calor.- Calor… Ved los grilletes… fundidos y rotos en el

suelo… ¡Vamos!- Yo… no comprendo,- Poco a poco entenderéis.- ¿Quién sois?- Una sacerdotisa, druida, o tal vez… hechicera,

para otros.- ¿Por qué me habéis salvado?- ¡Yo no vos he salvado! Habéis sido vos mismo,

cuando por fin a despertado en vos voso perdido instincto de vida. ¡Sois un Caballero en Cristo, actuad como tal!

- Queréis decir… que yo…- Sí, habéis sobrevivido gracias a vos mismo… Yo

vos e apoyado… Y soy yo ahora la que necesita de vostra ayuda y protección. Negras tormentas agitan os aires… un cambio se avecina… Necesito que ayudéis a estas buenas gentes a volver a su naturaleza divina… Necesito de vosa bravura, voso corazón y espíritu.

- A vuestros pies, mi dama… Hermosa doncella de mi pensamiento…

- ¡Uuuuy! Ya… no… No tan doncella, que ya e coñecido varón antes.

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7

“¡Rockeros!¡El que no esté colocao,

que se coloque!…¡Y al loro!”

Enrique Tierno Galván

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Año 2090

<María… han pasado los años… muchos años… todo ha cambiado y todo ha permanecido igual. […] ¿Por qué no quieres vivir en la aldea? …Déjame que venga un día aquí, con nuestra hija… ¿No quieres verla?><¡Cariño! …La veo y siento continuamente… Es toda mi vida. Lo mismo que tú. Pero lo que estoy haciendo… solo yo, en la soledad de estas ruinas urbanitas, puedo hacerlo.><A veces casi te entiendo hasta yo.><…Es el Todo… Forma parte indisoluble de ti, de esta piedra… Es el agua de esta gota de lluvia, los gemidos de una pareja follando, el chasquido de una rama pisada. Un trueno lejano. La sonrisa horizontal de la luna… y esta música… esta música de ausencias y presencias ondulantes. ¿Tienes comida? Mi cuerpo vive ahora sin alimento, pero tu presencia me recuerda mi parte de frágil animalidad… humanidad… y siento hambre. ¿Quieres follar? No, mejor no. Dame un beso… y vete. Hasta mañana, ayer, hoy. Ya te has ido, pero sigues aquí.>

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Año 2025 Tierra de NadieAño 1 República Postcrística, Zona OficialistaAño 10 Zona Rebelde

<Soy, existimos, somos. …¿Es una ilusión o es una sensación, que se extiende más allá de estos cuerpos materiales, mentales… astrales? ¿Quién puede conocer la Verdad? ¿Tal vez aquél que se atreve a experimentar la vida y observar las causalidades; ese que busca las concordancias de los ciclos en su vida pasada, presente y futura? ¿Tal vez, éste que enlaza conexiones, giros inesperados, emocionales? Y a partir de entonces es ayudado, en esta búsqueda de la verdad, por la Energía Consciente, en encaje y vibración con el corazón… con comprensión y entendimiento más lúcidos… para encontrar su personal aterrizaje en un nuevo mundo, en el que tras sus preguntas, como buscador de respuestas, encuentra y es consciente del Espejo de La vida, que le bombardea, como fotones energizados, con el reflejo de la Verdad… Y es la perspectiva del buscador lo que ha cambiado en esta aventura, por una nueva observación e interacción en la realidad evolutiva, fractal y arquetópica de su propia vida. El medio es la sincronicidad y el mensaje… la Verdad. Y sólo cuando el aventurero buscador renunció a buscar, descifró su Verdad, personal e intransferible.>

- Perdona, María, ¿me estabas hablando?

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- Sí, Txus. Le hablaba a la humanidad.- ¿Sí?... ¡Qué pasada!... ¿Y cómo?- He hackeado el acceso a la Red Mental

Piramidal mundial, y ahora me comunico cuando quiero con todo el que quiera ver y escuchar.

- Aaaandá. Pues sigue, sigue, que yo continuo con el entrenamiento de los chicos.

- No desconectéis y seguid escuchando mientras entrenáis… ¡Que no solo hay que entrenar el cuerpo…!

- Que sí, que sí… Pero sin reflejos, instinto o cuerpo entrenado no hay futbol.

- Sí, sí… Ya os he visto… Entrenáis un rato y os vais al mesón a beber cerveza hasta la comida, luego siesta, unas carreras y otra vez a beber toda la noche. ¡Hasta estáis echando barriga!

- Como tú.- ¡Sí, pero Nos estamos en estado!- Nos también… Llevamos un hombre nuevo y

libre, dentro, en gestación.- Pues vuestro parto es este domingo…- Ya, ya… Todo controlado.- En fin… ya veo… <…Y continuamos con

vosotras y vosotros, emitiendo con la señal del Amor, aquí María Porreta hablándoos, desde la libertad… ¡Viva la Resistance!>

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Año 1313 D.C.Año 2090

<Quiero que entréis a lo profundo y oscuro del bosque: Buscad a las gentes y habladles…>

- ¿A los que comen cristianos? Mucho esperáis de mí… sin panoplia ni cabalgadura.

<Buscadles y habladles con el corazón.>- Eso querrán de mí… cenar mi corazón, sin

razón.< Estáis acabando con mi paciencia…>

- Y vos con mi ciencia; ¡sobrevivir! ¿Acaso queréis convertirme en mártir de la cristiandad y la decadencia?

<Ji-ji-ji-ji… No os veo muy cristiano vestido así, sucio y cubierto de sangre y barro. Más parecéis un ser mitológico del bosque… o tal vez un ermitaño; con los sesos y la razón derretidos por el calor.>

- Sí, sí… podéis reíros, pero si queréis enviar un mensaje a esta chusma… ¿por qué no os aparecéis entre ellos, lanzáis unos rayos, chamuscáis a unos cuantos, y les ordenáis que cejen en su empeño?

<Porque yo no quiero las cosas así, con temor. Quiero despertar en ellos el amor a la vida… sanarlos…>

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- ¡De la maldición del hambre deberíais sanarlos…! Y de las enfermedades, y del sufrimiento por ser siervos, de los diezmos sangrantes, de los impuestos sin justicia y a capricho de los Señores… De ser mesnada lanzada a morir en sus guerras de poderosos… ¡Ah!, Y si os ha tocado ser mujer, de ser violentada, ultrajada y mancillada por gañanes borrachos… ¿Podéis sanar todo esto?

<Podéis empezar vos, con mi ayuda.>- ¿Yo? ¿Y cómo esperáis que empiece? Soy un

caballero caído en desgracia, sin señor, sin hogar, sin don de retórica. […] Todo mi ser me grita que debo correr de aquí a Sant Yago, huir como de las pestes de estas tierras y bosques llenos de bárbaros.

<En estos lugares, en unos años será donde sucedan acontecimientos importantes para el futuro.>

- ¡Sí, es un lugar estratégico! …¿Estáis loca?<Como volváis a decir que estoy loca… el agua os ahogará, el fuego os abrasará, la tierra os cubrirá… hasta que el último suspiro de aire huya de vuestro pecho. Sólo el aliento fétido de la muerte será vuestro ósculo consuelo…>

- Pero… ¡No entiendo! Queréis vos que me acerque a ellos y les hable… ¿De qué?

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<De lo que acabáis de hablarme: ¡De libertad! ¡De devolver la esperanza a los hombres, mujeres, ancianos y niños! ¡ESPERANZA!


- Me caes jomo el culo, mesoniero… pero te queremos… El airie te quiere, las rrisas y las rriosas te quieren… Yo te quierol.

- ¿Otra cerveza de la casa?- Venga, ahí te he vistol, tabernerol. […] Una

pleglunta… ¿cómo es… que siemple estás en lol osclulo…? ¿Eles un vampilo, o un zombie… o un vamplilo zombiel?

- Ná-ná, ná de ná. Además de llevar el Mesón de Higgs, hago de alcalde y de presidente del equipo de futbol. Con la hernia y la ciática no ando mucho, y trato todos los asuntos desde éste lado de la barra.

- Peus dile a nuestrol mazazista que te pegue un riepaso… ya verás comol te cledas. ¡Es quel tiene manio de Sianto! ¡Mano-de-santol! ¿Lo pillas? Por qui es quiel e un Santo…

- ¡Última y ce-rra-mos!- ¿Ya? ¿Pedo que holal e?- Muy tarde para un pedo cervecero. Termina

ésta, que tu esposa te espera en la cama.

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- ¡Eh-eh-eh-eh! ¡Que asín no se tlata a un buen clientes! Que yo so personia humanta… ¡Snif-snif…!

- Venga, un petardo y a dormirla.- ¿Tiés María?- ¡Claro! La mejor de toda la Tierra Media y parte

de Mordor-Hispañia. De hecho la producimos nosotros y se distribuye bajo la marca Doctor Zambombín, en extracto de gotas, infusiones, cápsulas, magdalenas, bebidas relajantes, medicamentos, complementos alimenticios, cigarritos de la risa y materiales aislantes y de construcción… por no olvidar la línea de moda hecha de fibra de Cáñamo… ¡Ah! …y los cosméticos… cremas y jabones

- ¡Almia de Dios! ¿Pedo cómol nobías dishol nada anties?

- Por la suspicacia típica del provincianismo… Os presentáis un montón de gente rara, que parece que venís huyendo del infierno, sois forasteros, hacéis y decís cosas que nos resultan extrañas a nuestros usos y costumbres… como eso de tomar decisiones en grupo… lamer balones… Parece que tenéis provisión infinita de oro… Coméis y bebéis como si no hubiera un mañana… bueno, eso lo hacemos nosotros también, pero visto hacer a extraños, nos resulta ofensivo e insultante… ¡Parecéis puercos cebándose, hombre!

- Tablelnelo, con la manol colazón, me gustla tul sinzeridaz.

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- ¡Ja! Pues siendo sinceros, tú no me gustas: Me pareces un vago de cojones inflados, un borrachuzo asqueroso, un porrero delirante, un tonto del culo… ¡No!, más bien un chingón comemierda… un descerebrado, subnormaloide implacable, un follaovejas, comechochos, egoísta, malicioso, suspicaz, feo y malencarado… Y si no te meto dos hostias a cada lado de esas orejas con las que solo escuchas lo que te interesa, es porque ese cerebro fosilizado de rata de alcantarilla, rebotaría por todo el cráneo, en gravedad cero, y gritaría el resto de la noche, como una alarma antiaérea, de lo rastrero, cobarde, sorbemocos, mamón, porculero y mala persona que eres… […] ¡Aaaaaah! ¡Qué a gusto me he quedau!

- ¡Dame un ablazol, tío! ¡te clierol!

Año 1313 D.C.Año 2090

- ¡Ejem! Salud y buena noche, gente del bosque.- ¡Mirade, que barbasucia zarrapastroso!

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- ¿Quen e iste?- ¡Mamae, me da medo!- ¡Estais facendo chorar a os pequenos!- ¡Escuchad! Tengo una buena nueva que

contaros… y es que… que… que…- ¡Ja-ja-ja!- Fablade, que aquestas serán as vosas ultimas

fablas.<Vengo a contaros un secreto…>

- Vengo contaros un… secreto…- ¿Y que es…? ¿…que vestis por la cabeza y…

con as roupas de apestados e leprosos? ¡Ja-ja-ja!

- ¡No! Calad, que tal vez coñozca del tesouro dos mouros…

- ¿Iste? …que sabra de nada… ¿Non vides ques mais miserable que nos?

- Enton, ¿cal e o secreto?- ¿Un secreto? ¿Acaso veñen contra nos as tropas

reais?- ¿Tropas do rey? ¿Que distancia campan?

¡Contade ou vos despellaremos a pel en tiras? […] ¡Contra eles, vamos!

- ¡No, no! Es un secreto…<Divino>

- …Divino.- ¡Uuuuy! Iso seguro que son cousas dos curas,

monxas e bispos. ¡Aiqui non conciliamos con as relixions! Todas buscan someter o probre e

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facer añicos o noso esprito e nosa menguada bolsa!

- Señora… este secreto trata de como librar o esprito eo corpo.

- Nos sabemos librar espritus dos seus corpos… Si queredes voslo demostró con un taxo no ventre… tal que… ¡asin: Zaaasss!

- Este… este secreto… muy secreto… tan secreto que poucas personas coñecen de elo…

- ¿Que e?- Sí, ¿que e?- Contade, contade.- Nos tedes sobre ascuas.- ¡Levantadvos…! No, agora no. Escuchade..- Non vos entendemos…- ¡Levantadvos contra… contra todo lo que vos

impide ser libres!- Chegades tarde ao velatorio e ao enterro. Xa

tamos en pe.- ¡Pero lo habedes feito malamente! ¡No podeis

vivir asi, a costa de quitar otras vidas… ¿Qué vivir ou malvivir es aquel que vos leva a este matar e comer contranatura? ¿Sodes acaso plaga de langosta que acaba con toda vida?

- Temos que vivire…- ¡Pero non a cualquier coste? ¿Sodes hommes

ou porcos, que de todo comen e de todo sacan ganancia para o seu gorde?

- Xa casi non ai aldeas que saquear. Todos botanse ao monte coma nos… ao acecho e caza do pirigrin e do incauto ao que clavar os dentes.

- ¡Non vos hablo de mortes ni de saqueos!

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- Pos non hai que cosechar, coa sequia e as razias dos Señores castelans… non podemos vivir.

- Non vos quiero decir que enfrentedes solo con la fuerza a los Señores, al Clero, ou a tropa do Rey. ¡Organizaros! Y si quereis salvar la vida, tendréis que darla por perdida primero.

- Estades louco e trastornado.- No… louco estais vos, por creer que salvaredes

la vida, cuando vostra hora da morte ya esta registrada dende os orígenes por…

- ¿Deus? ¡Ja-ja-ja!<Por vos.>

- Por… vos mismo… Al nacer a iste mundo elexiste a vida, los amores, a familia, las luitas, los sufrimientos, as penalidades, e as glorias que queríades vivir. Trajisteis o plan de hacer de iste mundo un lugar mellor para os que vendrán… ¿Y a que os dedicais? …ao bandidaje, al asesinato. De esta fórmula… ¿Perdereis esta oportunidad para despertar del mal sueño? ¿perdereis vosas vidas habiendo hecho cosa alguna para recoñoceros quienes sois, comprender los significados arcanos y conducir vosas vidas?

- Pero nos xa somos libres. Non debemos servidumbre ao Señor, ao Abade… e menos a un Rey de bastardos e poderosos.

- Mal entendéis la libertad.- Miña libertade e facer o que me place, donde e

cando sea, se face.

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- ¿Para vos, o señor era libre cuando vos oprimia e castigaba?

- As suas libertades se tomaba… pero xa non mais… Non porque non sexa libre, sinon porque vi que estaba entre a merda que caguei o pasado mes… ¡Ja-ja-ja!

<Preguntadles si con esta libertad… tienen miedo.>- Sois libres… pero… ¿teneis todavia medo?- Si.- Eu tamen.- Os nenos coa fame e o frio, ferman e morren.

Temos medo por eles.- Todos temos medo.- ¡Pues asumid vostra mortandad… Pero dende a

eternidad… Habeis vivido mais vidas que esta, e tras morir, viviredes outras, hasta que aprendáis a vivir e morir.

- ¿Sodes acaso un Herexe apostata, de esos que predican…?

- ¿Acaso non sois peor vos mismo, dando la espalda a vida?

- Cando ai deber de vivir, se facen certas cousas… que…

- ¿Que? ¿Acaso non sodes libres? ¿Os morde a compasión o carallo, agora?

- Non. […] Ista non e vida nin pra un can.- Aprended a vivir. Organizaos. Hasta los

animales saben vivir. Tambien vosas animas, que son parte de Deus. Encontrade otra forma de vivir…

- ¿E vos nos vais a salvar, galan?

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- No. Yo no. Vos vais salvar vos mismo. Yo non podo salvaros.

- Seguide voso camino, aiqui xa habedes cumplido. Sentimos o que decis, e faremos o necesario.

- Vos dejo. ¡Sed libres de verdad!- Ide con Deus.- Con Ella vuelvo.


- ¡Uuuuffff! […] ¡Ffffuuuuhhhh! Es muy sabrosa… ¿Cuánta puedes conseguirme?

- Mira, moza; la tierra es fértil y húmeda, imagínate… todavía estamos fumando de la cosecha del año pasado. ¡Y estos porretas postmodernos de ciudad, que se creen que la Mariguana que les exportamos, crece de forma espontánea por cualquier sitio, y de cualquier forma, sin esfuerzos…! …En forma de cápsulas, grajeas e infusiones… ¡Doctor Zambombín! Pues no, querida amiga; el cañamón del año pasado, 1º hay que germinarlo, 2º plantarlo… regarlo y fertilizarlo con mucho cariño y amor a la planta… como si fuera una hija. 3º, Amor a la Tierra que con generosidad le ofrece su útero y

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alimento, y 4º, Amor al Sol, a la lluvia, al clima… Amor de entrega y devoción. Eso hace que la “floración” produzca de la Planta Sagrada el polen que alivia los dolores del Cuerpo-Alma, eleva el ánima, tu vibración, te hace uno con el Todo. Pero que también te ayuda a ver tus miedos, y qué hacer con ellos. Es alimento de poder para el Espíritu, mente y Cuerpo. ¿Sabrás utilizarla correctamente?

- Tengo datos precisos.- ¿Qué?- Que sí.- Pues tú dirás… ¿Cuánta necesitas?- Unos puñaos. ¿A cuánto me la dejas?- ¡No-no-no y no! …Perdón… No nos hemos

entendido…. Si tú la quieres y la necesitas… ¿Quién soy yo para corromper con un precio la llamada de tu Ser? ¡La que necesites, siempre, y mientras la necesites!

- Gracias, de verdad, de corazón, es usted un Santo…

- Ju-ju-ju-ju… Ya sabes dónde estoy, cuando me necesites. Que de esta barra solo me muevo para dormir y cagar… ¿Una cervecita casera-casera?

- Eeeeh… ¡Uf, no!

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“Hay religiones sin espiritualidad,Y espiritualidad sin religión”

Stanislav Grof

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Año 2025 Tierra de NadieAño 10 Zona RebeldeAño 1 Advenimiento del Rey-Dios Felipe El Fermoso, Zona Oficialista

- ¡Chicos! ¡Chicos! ¡Chicos! ¡CHICOS! ¡Toma y ve pasándolos! ¡Muchachotes…; hoy es el día! …El día en que habéis dejado de ser gelatina de frambuesa y frutos del bosque… y os habéis convertido en natillas con galleta maría. Sí, todavía tenéis miedo, pero ya no sois un tembleque irracional… Porque la galleta ya está húmeda y no se parte bajo presión, con la cuchara… ¡Se desmigaja! Y esta es la magia que hemos conseguido entre todos… Al mezclar la galleta húmeda con la natilla, y revolver, son uno… más compacto, más cohesionado y firme… Una masa que hace chispas cálidas de sabores en boca. ¡Ahora… somos un equipo! ¡Somos el postre sensorial!

- Perdón, pero no me gustan las natillas, prefiero la mousse de queso de Idiazabal… ¡Aaaah, coño!... Equipo compacto.

- ¡Gracias, Equipo! …Ahora vamos a salir ahí, al campo y vamos a evitar que nos hostien, a uno

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mismo y a los compañeros… Como sea… ¡Por lo civil o por lo criminal, hay que ganar! ¡Por todas las hostias, maltratos, insultos y humillaciones a que nos han sometido desde antes de nacer a esta vida, durante muchas vidas! ¡Por la dignidad de devolver a su origen cada hostia! Y… y… ¡Recordad lo que os ha dicho vuestro Mister: Un buen ataque empieza en el portero y una buena defensa en el delantero! ¡Mordiente, coño!

- ¿Somos uno?- ¡SOMOS UNO!- ¡1, 2, 3, 4…. 5, 6,7, 8! ¡Si quisiéramos…!- ¡PODRÍAMOS!- ¡Salgamos a jugar… y cuidadín ahí fuera! […]

Txus, ponte el pasamontañas, cariño.<Hola, calabazas. Bienvenidos desde territorio de la Tierra de Nadie… de nadie, porque nadie posee nada, y nadie posee a nadie. Como ya os he anunciado esta semana; hoy es el día. Esta tarde os retransmitimos en vivo y directo, a vuestras mentes ofuscadas, el Olorgrama, desde mis propios ¡OJOS!, narices y oídos, la narración del partido de Futbol Pirata… Donde la casca hasta la última rrrrata. Vuestra servidora, María Porreta… en la retrrrransmisión deeeel Encueeeentro. A mi derecha, Don Casimiro, a los comentarios… ¡Qué, Don Casimiro! ¿…Rula o no rula?><¡Ke rule, ke rule!>

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<¡Ese espíritu Ska-punk! …Por cierto, Don Casimiro… ¿Usted en los años 80, tenía los 80? ¡Eeeeh! ¿Lo pilla?><¡Ay, hija! ¡Quién los pillara ahora! ¡Es que… saldría ahí, a la arena… y me liaba a meter goles y a hostias! ¡Goles como Hostias y hostias como goles!><Buena observación, Don Casimiro… porque se prevé un partido caliente, de los que hacen Histeria… digo Historia. para bien… o para mal. ¿Pronóstico, Don Casimiro?><Un 0-8.><Buen augurio, viniendo de un Santo Varón, como vos.><Los vamos a crujir como pajas de trigo secas… Les vamos a tundir los lomos y varear los costales…><¡Qué, Don Casimiro! ¿No rula todavía?<Ay, hija, es que siempre me los apalanco… Toma.><Cuando faltan escasos minutos para el saque inicial, los titulares de ambos equipos pelotean y calientan… y…. Don Casimiro… ¿Quién o quiénes son nuestro portero?><Los siameses Zip y Zop… Están unidos en cuerpo y medio, con dos cabezas, cuatro brazos, tres piernas, dos cipotes…><Demasiada información, Don Casimiro… Que hay niños viendo y oliendo el partido.>

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<¿Pero qué he dicho…? ¿Alguna mentira? …Se llama Cipote, Cíclope, Cimbrel, Pollón, Polla, Minga, Cazaconejos, Sembrador de Vida, Arado Sesual, Torre de Pisa… Cayado de Patriarca, Vara de Alcalde… ¿Se puede decir marcas comerciales? Porque empiezo con taladradores y percutores… y llego hasta los martillos neumáticos…><...¡Hablemos de los rivales… Don Casimiro!><…y del órgano femenino, podríamos decir… Coño, Coñón, Vagina… ¡VAGINA!, Conejo, Cueva Húmeda del Saber y Sentir, Grieta de Suave Musgo…><¡Ejeeeem-ejem! ¡Don Casimiro, a lo que estamos!... ¡Los rivales!><El equipo local está compuesto por veteranos del pueblo, entre los 35 y los 46 años.><En eso vamos igualados.><Ellos se dopan con Snif… todo por la narif… y nuestro equipo con natillas con galletas María, de María. Ya verás… en cuanto empiece a hacer efecto…><Estamos todos contemplando cómo se acercan los capitanes de ambos equipos y se saludan entre ellos… El ritual consiste en echar un pulso de dedos índice, y el que gana, saca de centro… Nuestro Mister, Txus Pisapolla parece que… va a ganar… pero, noooo: Han ganado ellos, por rotura de dedo. ¡Corra, Don Casimiro, póngale un vendaje… o algo! …Conectamos con el campo…>[…]

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<¿Qué te ha hecho?><Casi me arranca el dedo, el pedazo cabrón…><Ya casi está… bien comprimido… y a jugar… ¿Te duele?><¡Coño, si aprietas, claro que duele!><¡Vamos, gallina! A pelotear y a meter muchos goles… Me das 8, y me haces feliz antes de irme al Otro Barrio.><Pero, Casimiro…><¿Ves esta navaja toledana acariciándote los güebos…? Pues me das 8… y libras.>[…]<Está la cosa caliente en el campo. Las asistencias se retiran y el delantero rival… golpea el esférico, ¡se inicia el partido, cuando son las 4 de la tarde en punto, pasados 4 minutos! ¡Comienza el regateo…! Y Txus recibe un bofetón del revés, con la mano abierta, en toda la cara… El Sepulturero, sin inmutarse, continúa su ataque, avanzando con el balón, recorta a Txikipop… y éste le propina una suave palmada en la nalga… El Sepulturero cae a saco, llevándose las manos al culo y grita desgarradoramente, clamando al cielo y al infierno… Salen las asistencias. Txikipop se acerca al caído y le grita cara contra cara, algo que no entendemos desde aquí. Don Casimiro… ¿Afluencia de público al campo?>

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<Lleno total en las gradas y en el contorno del campo. Se ha corrido la voz entre pueblos y aldeas, en 40 kilómetros a la redonda. La mayoría de espectadores han acudido en el coche de San Fernando: Un ratito a pie, y otro andando… En total, calculo a ojo de buen cubero, la presencia de 8.000 Almas.><Gracias por el dato, Don Casimiro… Siguen atendiendo al Sepulturero… mientras se oyen gritos y música de apoyo de la hinchada local a su equipo.><Estimada María, podemos considerar que el sepulturero ha quedao jodio pa un rato…><Efectivamente… El procedimiento, o costumbre local, estima que, si salen las asistencias, la ventaja del juego es para el equipo contrario, así que… Txikipop coloca el balón con calma, se chupa el dedo, midiendo el viento, se hace visera con las manos sobre los ojos… escupe al aire, da dos pasos… y ¡qué patadón!... El balón asciende en parábola… vemos al portero rival muy adelantado, recula, se tropieza, trastabilla, cae… Y… y…><¡Gooooooool! ¡Gol-gol-gol-gol-gol-gol-gol-gol!><Apenas iniciado el juego, el central Txikipop adelanta desde campo propio a nuestro equipo, con un golazo in-cre-i-ble. ¡IRONMEN! ¡IRONMEN!><Querida María… Uuuuffff… Tremenda cagada del portero rival… que es duramente cuestionada por sus compañeros y por el público… Ffffuuuuhhhh.>

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< Una espontánea salta al campo para defender al portero de la tremenda paliza que le están metiendo sus compañeros… Debe ser su madre. ¡Atención, me comunican desde el campo que el portero ha gritado: “ Mama, mamae… no me dejes… no me dejes… que me matan a hostias” …Con lo cual queda expulsado del juego… ¿Don Casimiro?><Sí, es de justicia. Ahora somos 11 contra 10, y lógicamente tendrán que poner a otro jugador de campo como portero, con lo que las líneas de ataque y defensa del equipo rival van a ser como mantequilla para nuestro equipo.><Me temo, Don Casimiro, que el duro juego de nuestros rivales va a ascender a otro nivel…><Sí, son como lobos… Ahora que han probado la sangre… van a volver a por más, querida María… Vamos ganando, pero irónicamente, habrá que apelar a la épica y a la heroica del futbol de toda la vida, para poder ganar este partido.>

Año 1313 D.C.Año 2090

<¿Qué ha acontecido aquí?><Vos lo habéis visto… así ha sido.>

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<Me temblaban las piernas y las garras del miedo se aferraban como garrapatas a mi vientre… Pero pude hablar… Y hablé… Dejé de sentir miedo.><Porque hablasteis con libertad por el corazón, sin represión.><¿Y agora?><Ahora es mucho tiempo… Demasiado… Puede ser el pasado y el futuro a la vez.><No entiendo.><Guiad vosa mano hacia mi corazón y sentid.>[…]<Sé de qué os conozco…><¿Sí? ¿…Y qué conoceís?><Que en ocasiones sois mi oscuridad, y al reverso sois mi luz.><Vos sois también mi luz y mi oscuridad… mi otro yo; mi reflejo ondulante sobre las aguas eternas.><¿Qué acontecerá agora?><Depende de mí, de vos… ahora, tal vez, de todos.><¿Qué haremos de bien? [… ] ¿Servirá de algo?><Nada es para mal, todo cobra sentido en la perspectiva del que conoce… Vivir todas las posiciones de vida… y muerte… Todas… Ver… sentir… Crear con nosas elecciones de vivir un caso tal, que la Vida crezca, madure, y de buenos frutos

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en todo hombre y mujer, que así lo desee… con libertad de entendimiento y corazón.><Llegará.><Sí, llegará.><…Mucho sufrimento en el camino…><Pero fue nosa decisión… nosa libertade.>[…]<Estoooo…. Tal vez vos placería yacer y forniciar juntos sobre el heno… un momento…><Tal vez… Pero antes bañaos en el río, que apestáis a gorrino.>

Año 2016 D.C. Tierra de Nadie y Zona OficialistaAño 2 Zona Rebelde

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- ¿Oís eso? […] Parece música… Allí, entre las montañas…

- ¡La Cabalgata de las Walkirias!... ¡Un peligro viene sobre la aldea!

- ¡Mirad! ¡Una formación de helicópteros negros! Son… 1… 2… 2… 3… 5… y 7.

- Esto parece el preludio de una buena juerga para frikis del lado oscuro… ¡Vienen los mercedarios!

- Pues les vamos a dar esta vez por el ojete… ¡Txus, distribuye los fusiles y granadas del sótano! Organiza a la gente en grupos de 4 y… luchad calle por calle, casa por casa. Tú, Marta, busca un refugio seguro y mantén a salvo al bebé. Gracias… Marta… <…Vienen a por mí. Si me están buscando, aquí me encuentran…>

<María… ¿Nos volveremos a ver en otra vida?>[…]<Adiós, cariño.>[…]<¡Vamos, Txus, no te me pongas a llorar ahora…!><Es que es muy… muy…><¿Bonito?, ¿triste?, ¿bucólico?, ¿pastoril?... ¿Meg Ryan? ¡Anda ya! Sácate el dedo del clítoris y reparte las armas de una vez, puta!><Meg Ryan fue una digna comedianta de género y… muy guapa>

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<¡Despierta! ¡Que esto no es una paja melancólica, moñas y adolescente de los años 90! …¡Ahora hay que luchar con dos ovarios y dos cojones!>

Año 2025 Tierra de NadieAño 10 Zona RebeldeAño 1 del Advenimiento del Rey-Dios Felipe el Fermoso, Zona Oficialista

<…Don Casimiro corre de nuevo al campo para atender a nuestro Internacional, Cortes. En la repetición, de lo que ya habéis podido ver con mis propios ojos…, veis cómo El Matarife hace una fea entrada, con los clavos por delante, al tobillo de Cortés… Se puede oír el alarido de guerra del Matarife, y el hueso de Cortes chasquear como una rama seca partida. Esto, personalmente, creo que se nos está yendo ya… un poco de las manos. […] Pero para los 4 que quedan de nuestro equipo, y para los 4 que quedan de los rivales, esto, seguro que no va a pasar, como un leve resfriado de primavera… esto es violencia extrema en caída libre, sin fondo y sin paracaídas. […] Toooodavía queeeedan 4 minutos para romper el empate a goles, de 4-4, antes… del final del partido, o… de que ya no queden jugadores en pie. ¡Coooonectamos con el campo…!>

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<Hosti, tú; esto tiene mumala pinta.><¡Ponme un vendaje… que yo a estos me los meriendo! Joder, qué hambre tengo…><Te está colgando el pie.><Pues vaya… No me duele… casi.><Mira… se balancea a los lados… ¡Izquierda, izquierda, derecha, derecha, delante… detrás… 1, 2, 3!><¡Pues haz algo, Primo, que tengo que seguir jugando…!><Vaya… lo intento… A ver… A ver… Si junto este borde con éste… y aprieto… Igual si le pongo unas goticas de Agua de Sudor de Virgen… No sé, no sé yo…><Dejamos un momento a Don Casimiro asistiendo a Cortés, para que podáis observar las extrañas nubes negras con rayos que se están formando sobre esta zona. Podéis ver las luces que aparecen y desaparecen… y un objeto esférico, de metal plateado, a unos 100 metros de altura… Por lo visto alguien no tenía suelto, para pagar las 400 pesetas que costaba la entrada a este espectáculo de lo antideportivo… ¡Voooolvemos al campo!><Mira, aaaasí… ya está. Puedes hasta flexionar un poco el pie. Pero, oye… no fuerces, que se te puede salir otra vez.>[…]

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<¡…Y gol! Se rompe el empate. Han aprovechado la salida de asistencias del campo, para devolvernos nuestro 1er. gol… Han pillado por sorpresa al portero Zip-Zop… discutiendo sus cabezas sobre el verdadero sentido y causalidad, de la necesidad de existencia del Bien y del Mal, la luz y la oscuridad, conocimiento e ignorancia, y su implicación en el Libre Albedrío de cada ser humano.><¡Fuuuuhhhh! …Aquí estamos de nuevo. ¡Coño! ¿Qué cojones es esa cosa?><Me parece, estimado Casimiro, que, esa cosa, como usted dice, podría ser descrito como un objeto volante no identificado, descendiendo lentamente sobre el centro del campo.><Pero… ¿qué mierdas de ovnis es esa cosa, que no tiene lucecitas de colores? Solo una bola de metal… ¡Qué asco! Con esta mierda ni Spielberg haría Encuentros en la 4ª Fase.><¡Aaaatención al campo…! ¡Nuestro delantero, Txus Pisapolla corría solo hacia portería vacía…! Y…y… ¡Sí, ha sido…! ¡Gooool! […] Pero… el último defensor le ha golpeado violentamente, en la carrera, con el antebrazo contra la nuez del cuello, derribándolo… Y está… ¿Muerto? ¡Noooo!>[…]<Nuestra amiga, María, parece… que… ha sufrido una Blanca, un desmayo, así que Casimiro os continúa narrando lo que aquí sucede… Se ha montado en el campo un pollo de tres pares de cojones, todos contra todos… Quiero decir, que todo

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el mundo se está dando de hostias. Yo… No sé qué hacer… A lo mejor salto al campo… O, si no, a contar esta mierda… Esa cosa metálica, que como pueden ver…. Ah, no…, ahora no pueden verla… Pues es una esfera de unos 5 metros de diámetro, con chispas y rayitos que brotan del objeto… Y sí, se ha posado sobre el campo, en el medio del pezón de la teta, donde se saca de centro. María todavía está tirada en el suelo de la grada… Así que continúo… Txikipop se engancha y muerde los testículos de Matarife, el gigantón, y los porteros Zip y Zop, después de haber llegado a un consenso entre ellos, se ponen a repartir hostias como panes, a 4 manos… Dulcino hace barridos, patadas en serie a los huevos… ¡AAAAY, eso me ha dolido hasta mí!><ATENCIÓN, GENEROSOS Y HONRADOS HABITANTES DE LAS TIERRAS DE NADIE… ¡CON VOSOTROS… LA LUZ DE HISPAÑÍA… SU MAJESTAD…! ¡…EL DEMIURGO CREADOR DE PORTENTOS… EL REY-DIOS FELIPE EL FERMOSO! ¡POSTRAROS ANTE SU DIVINA SANTIDAD!>[…]<…Como nadie agachaba el lomo, la bolamielda esta lanza unos rayos que fulminan y hacen caer a todos a 100 metros a la redonda… Menos a mí… Je-je-je-je. Ha aparecido una tipa rubia platino… pelirroja… morena…; da igual, llevando de la mano un niño enclenque, de unos 10 años…><¡ADMIRAD SU GLORIOSA MAJESTAD Y GENEROSIDAD!>

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<La mujer y el niño se acercan al cuerpo muerto y retorcido de Txus… El niño coloca una mano en el cuello del finado, luego la apoya en la fontanela… y la otra sobre el pecho… No sé si todavía hay alguien escuchando esto, pero asín están las cosas: 5-5, en el marcador, cuando hemos entrado en tiempo de descuento, …pero como no hay ni puñetero árbitro, ni hostias, para poner fin al partido… pues así nos quedamos…. ¡Cooño! …¡Txus acaba de incorporarse! Sí, estimados oyentes… ha sido muerte y susto. Txus pisapolla ha vuelto a la vida… cuando había inciado ya su viaje por el túnel, hacia la luz. Algunos espectadores parecen no tomarse a bien recibir descargas y arrojan todo tipo de objetos contundentes, a la mierda de nave esta… que vuelve a lanzar más rayos y más descargas, que tumban de espaldas a todo el mundo. […] Vuelven a levantarse, y veo arrojar… algún carrito de niño, piedras, sillas, bastones, botellas, un urinario … Más rayos… Vuelven a caer violentamente al suelo… se levantan, y ahora… una música surge de todos los pechos… 8.000 Almas tararean el Coro de los Esclavos de Nabuco, de Giuseppe Verdi… Vuelven a recibir otra descarga y… ¡Vuelven a levantarse…! ¿No es esto tener más moral que el Alcoyano, amigos?>

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“¡EL MILENIARISMOVA A LLEGAR!¡COJONES YA!”

Fernando Arrabal

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Año 2025 Tiempo de la Gran Tregua

<¡Sí, amigos y amigas! …Tal como hemos acordado entre Nos, y la Corporación, vamos a realizar en zona neutral el debate, definitivo y resolutivo… Aquél que terminará de una vez por todas, con el conflicto y la tensa situación actual. […] Por el lado del Oficialismo, mi hijo, Felipe, y su puta madre adoptiva y secuestradora, la guarra de Marta Descarta. Nosotros, sus antagonistas y opositores, esperamos recibir vuestro apoyo sincero. En juego… la libertad de este planeta… y de la humanidad, incluyendo clones, inteligencias virtuales, organismos biocibernéticos e híbridos… Las normas del debate, libremente aceptadas por ambos bandos, son las siguientes: NO HAY NORMAS NI LÍMITES; pues ningún tema es tabú, ni en forma ni estilo; Se podrá discutir sobre cualquier cuestión, sin limitaciones, …y lo que ocurra y decidáis, será acatado por todas las partes en el conflicto. Por sorteo de mi dedo, vos empezáis, cacho zorra…><Gracias, María… Y empezamos… reconociendo que toda esta arquitectura social, cultural, económica y política, es una gruesa mentira, una manipulación, una farsa. Es una triste y lamentable imitación de la Verdad…>

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<¡Qué asco me das! …Y encima lo dices con una sonrisa…><Perdona, María, pero Nos somos únicamente un reflejo, una reacción a cualquier acción, un espejo en el que podéis contemplaros todos… vuestra humanidad de luces y mentiras, verdades y sombras… y odiaros a vosotros mismos al veros tan corruptos, ladrones, asesinos, depredadores, hijos de puta, dominadores, opresores, mentirosos, vengativos, usurpadores, traicioneros… lo inversamente egoístas que sois todos y todas, incluida tú, querida María.><¡Yo… yo es que te marco la puta jeta de hormigón armado… es que te arranco esa mierda de pelusa que te queda en la cabeza… ¡A ver, tú, di algo!><Sí, que hable el mierdecilla anal-ítico… que igual no se ha dado todavía por aludido, y tiene alguna mierda de chiste que contar, aludiendo al tema, por supuesto.><No sé, no sé… Creo que ha reconocido cosas interesantes. Quiero escuchar a Marta antes de dar mi opinión.><¿Pero tú de qué lado estás, pichafloja? ¿TE DAS CUENTA DE QUE SE QUEDÓ CON NUESTRO HIJO RECIÉN NACIDO… QUE SE APROPIÓ DE ÉL?><Los hijos no son propiedad de nadie. Marta salvó la vida de nuestro hijo… lo cuido, lo alimentó, lo educó y amó como si hubiéramos sido tú, o yo mismo.>

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<Pero… yo no he visto crecer a mi niño, no he podido darle el pecho… No le he cantado canciones de Tequila o Los Rodríguez… No he estado con él en sus momentos importantes…><Yo tampoco he podido realizarme como padre, pero no me hierve la sangre de las venas de pura rabia y odio… Es tú egoísmo de madre frustrada lo que te calienta.><¡Es mi instinto, no el egoísmo…!><Es lo mismo, el egoísmo también es instinto de supervivencia, que mal interpretado puede…><¡TÚ TE CALLAS, CABRONA, HIJALAGRANPUTA!><Perdón, pero creía que esto era un debate libre…><¡Estaba hablando con MI mierdecilla!><¿Quieres hablar conmigo ahora…? Vale… ¡Adelante, María! ¡Explícanos de una puta vez…! ¿Qué proyecto de vida propones? ¿En qué surrealista mundo de colorines, unicornios, setas, hadas, enanos, elfos y duendes, quieres embarcarnos a todos… a la humanidad? ¿Quién te crees que eres para ser el sustituto de la Libertad personal de decisión, falsa profeta y portavoz de la humanidad? Porque… te has propasado un huevo y tercio del otro… Llevas siglos liándola parda, ¡ahí, kepunk, kepank! En plan destroyer del viejo mundo, sin tener en cuenta todo el dolor, muerte y desolación que se ha liado por reacción contra tus ideales… La energía de sufrimientos y agonías de parto frustrado que has generado a este planeta.>

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<No son ideales, no son pensamientos, no es religión, tampoco es política… Es la Verdad la que vibra en mi corazón… La Energía resuena en mi pecho… en todos mis cuerpos…><Me parece, que desde hace siglos que te conozco, nadie ha ido al volante de tu vida; eres el auto de choque que se desplaza rebotando, que se lo lleva todo por delante, sin control, ni medida.><¿Pero qué coño me estás contando, jilipollas al cuadrado? ¿Tanto tiempo conmigo… y resulta que te importa todo una puta mielda?><No… yo te quiero…><Yo te quiero… yo te quiero… Y como soy un pobre jilipollas, tonto al cubo, la he seguido en sus andanzas, contra mi propia voluntad… Yo lo que de verdad quería era tumbarme, rascarme los güebos a dos manos, beber y ver la vida pasar sin inmutarme… pero no pude, porque me enamoré de una loquita… ¡Jilipollas, castrado y sumiso!>[…]<¿Me quieres todavía? […] ¿Me has querido alguna vez?><Eso creo…><Ya lo ves, Txus, esta es la verdad: María te ha utilizado siempre… siempre. Como utiliza y manipula a todo el mundo… Hablando de entregar Amor… Un mundo nuevo… Amor… Amor… Y todavía no se entera que el Amor no puede ser dialéctico… que es para ser vivido…>

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<María, yo te he amado con todas mis energías, pero has agotado el Mojo de mi fuerza y paciencia. Estoy harto de simplemente sobrevivir, día tras día. Contigo, sin ti, ya me da todo igual. Me has quebrado vitalmente. Pero te digo una cosa: No puedes ir por la vida engañándote, creyendo que eres una cosa, cuando la Vida te demuestra que eres otra. Tú, que has hablado tanto de despertar… ¡Despierta y entérate de la música que está sonando!><¿Y qué es para ti esa realidad que desconozco?><Mi propia vida individual, plena, interdependiente, digna, coherente, abierta y en crecimiento.><¡Para conseguir eso perseguimos el cambio evolutivo de toda la humanidad!><Sí, y lo persigues como un perro de presa, lo rastreas, y no pierdes el rastro… Pero siempre estás persiguiendo. Eso es lo que siempre has deseado: Perseguir. Y no subes al siguiente nivel: Amar y encontrar, encontrar y amar. Tienes miedo de amar y respetar lo que recibes en tu corazón, y conviertes en veneno el fluido energético que pasa por tu Grial.><Ya lo ves, querida María… estás sola ante ti misma. Todo lo que ha sustentado tu espíritu ha sido el endeble edificio de Ego… y un simple temblor emocional ha desparramado todo por el suelo, a la vista de todos y todas. Todos tus esfuerzos, tu sufrimiento, tu entrega, no han valido para nada. […] Empieza de nuevo, tienes muchas

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vidas por delante, pero por favor… no utilices la vida de tu semejante, para tus perversos jueguecitos personales. ¿Ahora lloras? Un poco tarde, ¿no?><Asquerosa>

Año 2025 Tiempo de la Gran TreguaAño 2090

<Vaya, vaya… ¡Marta! Decidnos, ahora que no nos ve, nos oye, o nos huele casi nadie… Entre nosotras… Todo esto es un montaje… ¡Vaya tinglado de timba amañada que os habéis montado!: A Txus… le habéis puesto un implante neuronal y lo estáis utilizando contra mí… ¡Estáis quedando de puuuuta madre ante todos!, ¿verdad?>

Año 2025 Tiempo de la Gran Tregua

<Es verdad, madre María… implantes astrales. Esa fue siempre su intención: confundir, generar apariencia de caos, extender el pánico, y así atraer a los humanos dócilmente al redil de la granja salvadora, para ordeñar más cómodamente nuestra energía vital… ¿O no? En realidad, madre Marta lo

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que pretende es que observes el personaje que has jugado en el tablero, que te transformes, sanando tus heridas emocionales, y que la evolución se recree a través de ti, en toda la humanidad. Aunque creo que todo es un sueño, que has estado viviendo una pesadilla, prisionera inconsciente de una única dimensión fractal… Y que te estás perdiendo otras realidades, u otras ilusiones de experiencias vitales. Creo, y casi estoy convencido, que en uno de esos universos, has conectado con tu Yo, y esa energía se extiende lentamente en partículas y ondas, vibrando en forma de música de Eric Satié, al resto de universos fractales… infinitos espacios de agujeros negros celulares, sin tiempo ni medida. De estas posibilidades y otras, la mutación se ha estado produciendo siempre, en cada ser humano, progresivamente, cada vez que conectaba con esa energía, pero… lo más probable es que todo se trate de un juego infantil de adultos con complejo de profundo encabronamiento.><¡Felipe, maaaal! ¡No digas palabrotas!<¡No vale, tú las dices…! ¿Y yo no puedo decir esa palabra…?><¡Te vas a enterar! ¡Castigado dos semanas!><Además, tú no eres mi madre buena, eres mi madre mala.><¡Txus! ¿Pero tú le oyes a este mocoso, que no levanta 2 palmos del suelo… y ya es todo un rebelde? ¡Éste es mi niño!

- ¡Muac!

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<Que no te engañen las apariencias, no es rebeldía… es que es cabezón como su madre.><Sí… ¿verdad?><Por favor… escuchadme… Felipe es el futuro, la última oportunidad de que una mente lúcida y despierta pueda unir en esfuerzo común a la humanidad…><¿Me estás hablando de Sinarquía? ¿La cúspide de la mente piramidal?><Y estos son los planes para la Tierra: El fin de las guerras, de la enfermedad, de la violencia, de abusos y desigualdades…><¿Los planes de quién? …Porque yo no quiero que nadie decida por mí, ni por Txus, ni por ti, Marta. Yo quiero individuos comunitarios y sociales, libres de decidir sobre su propia vida. Que no sean manipulables con chorradas y puñetas, mensajes simplones e idiotizantes, ni atados por contratos sociales con letra pequeña, que les perjudica, pero beneficia a los de siempre…><Pues ha llegado el futuro, os está pasando por encima y no parecéis daros cuenta… Sois moléculas obsoletas de la antigua vida. La auténtica evolución es entrega, es amor incondicional, sin límites…><¿Al Amado y Corrupto Líder, de turno? ¿A mi hijo? No, amiga, no.><Él es el canal de la energía transformadora que nos hará evolucionar… hacia un nuevo mundo.>

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<Perdona, pero yo también soy ese canal, Txus es canal, tú eres canal, todos los videntes y oyentes son su propio canal… No nos manipules ni nos trates como a tontitos.><Es necesario… es muy necesario que…><¿Llevas tú también el implante neuronal?><Sí, pero eso no importa, porque…><¿Lo lleva mi hijo?><no.><Vale, pues el parlar se va a acabar… ¡Levántate Txus! Vamos, hijo, nos largamos de aquí, cagando Hostias.><Madre María, ¿podré jugar a partir de ahora con otros niños?><Hija de puta…>

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10

“…Esta es la gran ventaja de ser de Bilbao; no sólo nacemos donde queremos,

sino que contamos la historiacomo nos da la gana.”

Juanma López Iturriaga

Año 2090

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<¿Padre? ¿Por qué non viene con madre? Dixiste aier que oxe vendría.><Es que… Está ocupada…><¿Y cómo e?<Muy joven… no ha cambiado nada.><Vos tamén estáis cada día máis joven, padre.><Desde que he vuelto por las ruinas de la ciudad… me he reencontrado con mi Alma eterna, que creía perdida… y creo que estoy volviendo a vivir… todas mis vidas.>

Año 2026 Tiempo del No-Tiempo

- ¿No te das cuenta que al esforzarte, al querer hacer…, todo se ha convertido en un caos?

- Sí, lo siento en mi corazón… la vibración energética es caótica.

- No hacer… no luchar… no pensar… frente al hacer, luchar, pensar…

- No puedo evitarlo.- Eso es porque el poder envenena tu intención.

Déjate llevar, simplemente, por la Vida… Así…[…]

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- ¡Capullos! Ahora se abrazan y se besan. Creo que el gordo le quiere meter un gol a Objetivo Primario. Comunícalo a Base Culomono.

<Atención, Culomono… Objetivo Primario y Actor Secundario van a echar un casquete. Solicito confirmación para Actuación Estelar.> <Acción Directa autorizada por Nuestra Amada y Exótica Líder: 1º Entregar Estatuilla a Nominados, 2º encontrar Paquete Ropasucia intacto y traer de vuelta a Casa, sano y salvo. Corto.>

- Vía libre… ¡Autopista!- Objetivo Primario corre desnuda hacia la mar y

se sumerge. Actor secundario dirige la derrota también a la mar, mástil en alto y velas al viento. ¿Prioridad?

- Prioridad: Actor Secundario… A discreción.- Ziiiiuup- ¡A la primera! ¡Tango down! …A Actor

Secundario le ha volado el melón en mil trozos.- ¿Dónde está Objetivo Primario? ¡La he perdido!- Está bajo el agua.- Ahora emergerá para respirar…- Ziiiiuup-ziiiiuup-ziiiiuup.- Objetivo intacto. Vuelve a sumergirse.- Pues podemos echar aquí el día, porque

munición tengo de sobra…- Yo me he traído un bocata de foagras con

cebolla.- ¡Qué asco! Se nota que sigues soltero. A mí, mi

Paqui me ha preparado una fiambrera con

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cocido de lentejas y un termo frío de gazpacho; pa tus morros.

- Ziiiiuup-ziiiiuup.- Pues yo no cambio mi independencia por un

plato de lentejas…- ¿Qué sabrás tú? ¡A mí, mi hembra me da todo

tipo de placeres culinarios?- ¡Y por culo también!- ¿Qué puedes esperar de una estructura social

patriarcal, que reprime, tutela y manipula lo femenino? …Pues que acabamos dándonos todos por culo.

- Oye, qué bien hablas, podrías ser político, mucho hablar… pero practicar con el ejemplo y mejorar las cosas de tu micro-universo, nada de nada, o sea; nada.

- Ziiiiuup-ziiiiup-ziiiiuup-ziiiiuup.- Cuando Liquidemos las Rebajas, bajamos a la

playa, que quiero llevarle a mi niña una concha de una playa de Bilbado en la que ha trabajado papá.

- Se dice Bilbao, ignorante, o Bilbo, si eres lector de Shackespeare o de Tolkien.

- Si es que eres un auténtico librepensador…- Sí, cada vez quedamos menos…- Ziiiiuup-ziiiiuup.- ¡Su puta madre! […] Oye, ¿y qué tendría que

hacer yo para llegar a ser un librepensador como tú?

- Poca cosa… Empezar por aceptarte y aceptar la vida, observar la conexión que lo une todo… y

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decir siempre lo que piensas. Eso sería una buena base para comenzar.

- Parece fácil y sencillo; pura papilla.- Ziiiiuup.- Cabrona.- No te creas, a mí me ha traído no pocos

quebraderos de cabeza… ser librepensador… Por eso no me he casado nunca, porque siempre digo la verdad… y a mí eso de un matrimonio convencional… me ha parecido, desde siempre, una condena a galeras para toda la vida… Pues eso… Aunque también reconozco…

- Ziiiiuup.- ¿Qué?- Nada. A mí me va más ser libre… soñar

despierto con un mundo mejor… Esto, lo de mercenario Autónomo, me lo tomo como una bajada temporal y necesaria a mis propios infiernos… Pero yo tengo fe en el espíritu libre del hombre.

- Me estoy gastando una pasta en munición, si lo llego a saber le engordo el presupuesto a Base Culomono. ¿Tú les facturas con IVA?

- Tengo un acuerdo personal con la Jefa: Sin factura, así no me llevo sorpresas con la Declaración a Hacienda. Ella se lleva su parte, por supuesto.

- Y yo como tonto, pagando hasta la última peseta. Se nota que eres librepensador…

- No te muevas. Tenemos a alguien detrás…[…]

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- Bang-bang.[…]

- ¿Quiénes eran estos cabrones?- Mercenarios de Hispañía… o vete a saber…

Pero estos ya no vuelven a jodernos en nuestro territorio.

- Hay uno vivo.- Córtale los tendones de las piernas, y que

vuelva reptando a su puta guarida en Hispañia.- ¡Ezkerri karrasko!- ¿Qué dice?- No sé… será albanokosovar… o sudafricano… o

georgiano.

Año 2026 Tiempo del no tiempoAño 2090

- ¡No te das cuenta que al esforzarte en hacer, lo has convertido todo en un caos!

[…]- No hacer. No luchar. No pensar… Deja que la

Energía actúe a través de tí.- ¡Déjame en paz!- ¡Espera, no te vayas!

[…]

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- Objetivo primario ha huido del gordo entre las dunas.

- Actor secundario es ahora Protagonista. Repito: Ahora es Protagonista… ¿Qué cojones está haciendo?

- Está plantando un pino en un agujero en la arena…

- ¿Qué?- La rata asoma el hocico en la madriguera…- ¿Qué?- Está cagando… Repito: Está cagando en la

arena… ¡Métele un pepinazo!- Vas a ver en acción este fusil Barret… Es una

pieza casi de museo, pero modificada y versátil para solucionar cualquier problema de lindes.

- Ziiiiup.- Ja-ja-ja-ja… ¡Torpe! No le has dado… y… ¡ja!,

Protagonista ni se ha enterado de dónde le viene el viento y la resaca.

- Ya verás, ya.- Ziiiiup… Ziiiiup… Ziiiiup… Ziiiiup… Ziiiiup…- ¡Ni una, todas fuera de Tango! ¡Qué potra!... Y

tú, jilipollas, a ver si le das de una vez…- Tenemos alguien detrás.- Abortamos… Nos replegamos, que hoy no es

nuestro día.

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Año 2090Año 2026 Tiempo del No-Tiempo

<Hola, Yo del pasado.><¡Hola!... Yo del futuro.><No te asustes…><No estoy asustada.><Te habrás dado cuenta, que hasta ahora te he ayudado… en lo que he podido, y que esta es la primera vez que hablamos…><¿De qué quieres hablar?><Bueno… hablar, hablar… sólo charlar…><¿Qué te pasa?><No puedo hablarte de nuestro futuro, porque ni yo lo tengo claro…><Ahora yo voy a ser Mercurio… Dime: ¿Qué te preocupa?><No encuentro solución… No hay futuro.><Eso ya lo decía La Polla Records en los años 80… y en los 90…><Estoy perdida entre infinitas posibilidades, opciones, ramificaciones, causalidades…>

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<Pues mira bien con quién consultas, porque así estamos todas…><¿Qué queda por vivir, si ya se ha vivido, se vive y se vivirá todo… ¿Por qué no somos libres? ¿Por qué en las infinitas versiones de las humanidades pasadas, presentes y futuras no hay libertad…?><Ellos me dijeron que nunca seremos libres.><¿Qué les preguntamos…? Al pie de la letra…><¿Seremos algún día libres?><Y ellos respondieron: No. Eso lo recuerdo.><Tal vez… la clave del juego esté en la pregunta, no tanto en la respuesta.><Sí. […] Puede que el verdadero sentido esté en el tiempo verbal de la pregunta; seremos… En futuro… En este futuro posible no somos libres: Retomaron, tras los años, su proyecto piramidal, para los que quisieran involucionar y retornar al abrigo tibio de la Mente Piramidal, en toda su decadencia. A los que evolucionamos, nos permitieron vivir en pequeñas aldeas. Pero si ellos no son libres, nosotros tampoco. Nadie es libre, mientras una sola persona sea esclava…<Sí.><Espera… espera un momento… No podemos ser libres, porque… ser libres nunca puede ser inicialmente a partir del somos, como masa, grupo, sociedad…>

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<…Porque ser libre, es una decisión que nace desde lo individual… ¡no colectiva! Yo elijo… Yo soy… Yo soy libre… Yo soy uno… con todos. Mi energía, mi vida fractal es única, y conscientemente formo y soy parte inalienable de la totalidad… interconectada. Como Ser libre, creo los puentes de conexión con otros Yo, individuales y libres…><…Un Ser es humano y libre, cuando despierta en sí mismo, y en sí, reconoce el Todo.<Ji-ji-ji-ji… Es como ir conectando piezas de distintos puzles de la vida. Pieza a pieza, encaje a encaje, momento a momento… Para completar una vasta e infinita imagen, surrealista, románica, romántica, heterodoxa, infantil, geográfica, natural, táctil, olorosa, turgente, sensual, energética y visual…><Sí, Algo o Alguien, o nosotras mismas, parece conducir nuestras vidas, poniéndonos a prueba continuamente, chequeando nuestro rumbo vital. Sentimos la Energía interna que conduce y empuja nuestra vida; Podemos visualizarla y sentirla externa y llamarla: Padre Dios, Madre Diosa, Totalidad, Gran Arquitecto, Fuente o Consciencia Universal… Y comprenderla y amarla en nuestra propia residencia interna: Yo soy El que Soy. Y al llegar a este vivir y existir... Ser Libre.><…Y mantener firme y adaptativo el timón en el rumbo, pase lo que pase.><…Pues parece sencillo…><Ya, ya… sencillo… Es fácil decirlo, pero…>

148

<¿Paqué estamos aquí, si no…?

11

“EL MUNDO ESTÁ DIVIDIDO

149

ENTRE LOS INDIGNADOSY LOS INDIGNOS.”

Eduardo Galeano


- ¡Me voy, madre María!- ¿Se pudre…? ¿Se puede saber dónde vas

corriendo?- He quedado con Aitor, Bob y Mario para jugar

un partidillo contra niños de otro barrio.- ¡Espera, que te hago un bocata!- ¡No hace falta! ¡Me voy!

150

- ¡MUUUUAC!<¡Ves, Txus! ¡Y lo que me habré perdido tantos años!<Bueno, pues disfrútalo ahora. No pienses en lo que no fue, no pudo ser. El hecho es que El Ahora está pasando en este preciso momento, y eso te lo llevas en bruto en el corazón.><Voy a tener que empezar a escucharte más a menudo… Desde que volviste del Otro Barrio, parece que dices cosas, que hasta parecen interesantes… Dame una calada.><¿Qué? ¿Hacemos una desconexión?><¡Vfengha! …Espera… Va… ¡Hola calabazas! Txus y yo os saludamos desde Bilbao… ¡Viva La Resistance!... Hoy estábamos hablando de vivir y sentir en el presente y desde el presente…><Sí, María… Porque el pasado también es una forma de vida en el presente, así como dentro de un instante, será el presente-futuro. Y todo ello está conectado entre sí por un enlace sutil de Amor… ¿Me das un beso, María? …En este ahora de presente… ¡Rápido que llega el futuro! ¡Ya ha llegado! ¡Pero sigo en el presente! ¡Y todavía no me has dado un beso…, tardas una Eternidad! ¡Ya estamos en el futuro otra vez, digo, en el presente…!>

- ¡Muac! - Y ahora uno esquimal…

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<Ya es mío, nuestro, el beso… Y en el futuro nunca olvidaré este presente, que ya es pasado. Recrearé siempre en cada instante de los presentes futuros este beso del pasado que me estás dando en cada presente del pasado. Este beso no empezó en el pasado-presente, cuando sentí en mí el deseo de este-aquel beso… sino hace milenios, infinito tiempo pasado, cuando desee por primera vez besar tus labios, María. Siempre en este instante…><Ejem. Por no hablar de la libertad de hacer entrega del Amor, intercambiar esa energía… en algo aparentemente, tan vanal, como dar un beso, abrazar, acariciar. No sólo sentimos con el corazón, potente máquina de energía, o somos conscientes de esa energía a través de la Glámdula… Glandula Pineal… sino con todo el cuerpo, con cada célula. La Libertad… y el Amor forman parte de cada conexión de nuestro ADN; Es la energía más poderosa de este Universo, y tenemos la capacidad de generarla, con una simple mirada, una caidita de ojos… Ji-ji-ji-ji… no hagas el tonto, Txus, que me distraes… La cercanía de la persona amada a la que se dirige mi mirada, mi energía…><Te amo, María. Siempre te amo.>

- Muac… muac… muac… muac…<Creo… creo que estamos haciendo demasiado empalagosa esta desconexión…><Ahora mismo voy a salir a la ventana a gritar tu nombre en todas direcciones…>[…]

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- ¡Mariiiía! ¡Maaaariiiiaaaa! ¡Maríaaaa! ¡Ra-ra-ra… Marrrría-Marrrría-Marrrría, ganará!

- ¡Vete a fumar porros a tu puta casa, drosgadisto!

- ¡Soy adicto al Amor! ¡Soy adicto a la Vida y a la Libertad!

- ¡Puto yonki, vete a joer otro lao!- ¿Qué pasa ahí?- Naaa, un tarao que se ha quedao sin porros.- Pues dile que si deja las drogas, que las deje en

mi casa… Ja-ja-ja-ja.- ¡Sinvergüenzas, os he de ver a todos arder y

pudriros en el infierno!- ¡No nos verás… porque ya estás en tu propio

infierno, ardiendo y pudriéndote por dentro, de puro odio…! ¡Fistro, pecador!

Año 2090<Hola, mi Amor.><Hola, Mari.><¿Estás despierto?><Sí.><Pues vente conmigo, que vamos a visitar unos sueños.>[…]

153

<¡Soy yo…! ¡Qué ricura! Tenía solo unos meses… Mi papá me está echando una foto. ¡Mira! El bebé me sonríe. Era feliz de verdad, sin cruces a la espalda…Sin pasados… Ni futuros… Pura Verdad, como la arena de la playa, la espuma de las olas… la brisa salada.><Eras guapo, bribón.><¡Qué! Como ahora…><No te envidies a ti mismo, que ese bebé también eres tú><¿Qué pasa?><Es el Sol… la luz ahora abrasa.><¿Dónde estamos ahora?><Parece un hospital. Estoy en una cama… Me sujetan con correas.><Se llevan a tu madre llorando, y a tu padre pegándole gritos.><Estoy deshidratado. Me atan para poder ponerme la vía del suero y que no me la arranque. ¿Qué me pasa? ¿Me estoy muriendo?<Parece que sí.><¿Qué es esa luz que rodea al bebé?><La Energía le protege…><Soy yo recordando con amor este momento en el futuro.><Todo es presente.>

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<Todo se ha vuelto oscuro…><¿Quién está llorando? ¡Hay un niño escondido en el armario!><Soy… yo. Quiero morir. No me siento querido.><Ahora vas a la cama y te tumbas. Respiras cada vez más y más despacio.><Ya no respiro.><¡Mira! Es tu espíritu, ha salido del cuerpo y se eleva hacia el techo.><Sentimos miedo… angustia… No es el momento de pasar al otro lado…><Han vuelto a unirse… ya respira.><Bendito niño, no tengas miedo… tienes que vivir todavía muchas, muchas aventuras y amores: Serás Director de Cine de serie B, Cantante, Monologuista, Guerrillero, Escultor, Bandolero, Tertuliano, Loco y Rey de los Locos, Futbolista, Santo, Artista de la Vida, Agricultor, Académico, Apicultor Endémico… Padre… Tantas… tantas vidas en una sola infinita… Y encontrarás el Amor, por supuesto… O tal vez… Amores.><¿Qué amores? ¿Eh? Tienes que contarme, truhan… Anda, anda, tira palante, tira palante, menudo pieza que estás tú hecho. Vamos ahora a mi sueño.><Vamos. ¿Qué estoy viendo?><Soy yo con 23 años, en un coche con mi primer jefe.>

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<¡Está forzándote! ¿Por eso cuando empezamos a salir juntos…?><No pude acostarme contigo hasta que tomé desapego de lo que está pasando en ese coche.><A este le marco los puños en la cara…><Déjalo… Sólo es un pobre gordo salido, estúpido e impotente. Ahora me escapo y se acaba todo. Él murió a los pocos días: Una compañera de trabajo le cortó el pilindrín, y lo dejó desangrarse.><Vaya… ¿Y esa música?><Es Alaska. Estamos en mi antiguo piso de estudiante.><¡Vaya fiestón! Creo que ya me acuerdo de este día…><Están todos los Erasmus extranjeros en Bilbao… A mi compañera de piso se le fue un poco de las manos… la fiesta.><Aunque el piso es grande, esto parece el camarote de los Hermanos Marx.><¡Y 2 huevos duros!><Ja-ja-ja-ja… Mi favorita es Sopa de Ganso.><La típica… Todas son muy buenas, pero la mejor, para mí es Una Noche en la Ópera.><¡Y 2 huevos duros!><¿Qué estloj que tenglol en lia bocla?: ¡2 huevos duros!>

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<¿Nos tomamos unos pelotazos?><Venga, que quiero quitarme el sabor a huevo duro de la boca.><¿Qué te apetece?><Tienes que estar tú ahora en la cocina, ¿haciendo una Queimada de…?><Qué sí, que me acuerdo… Orujo de Mariguana, con absenta y cachos de manzana… Tuve visión efecto-túnel durante muuuuchas horas…><Casi te prendes fuego encima.><¿Qué dices? Yo era un experto…><¡Lo ves! ¿Qué te dije? Salpicas demasiado con el cucharón.><¡Bueno-bueno! Deja al artista experimentar...>

- Hola, Txus, lléname estos vasos.- ¿Te conozco, guapa? Me recuerdas a la mujer

de mis sueños.- Tú echa y calla.

<Tu yo del pasado ha intentado ligar conmigo.><No tiene mal gusto… ¿Bailamos?><Espera, que voy a cambiar la música… Ya no me gustan estas chorradas de los años noventa.>

- ¡PON ESA DE FRANCO BATTIATO… LA DE NÓMADAS!

- ¡UNA MIERDA! VOY A PONER A TEQUILA… ¡SALTA!

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- Aquí me enamoré de ti.- ¿QUÉ DICES?- ¡Que aquí me…!- ¡YO DIGO… SALTA! ¡SALTA CONMIGO!

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12

ALGUNOS… POR LO VISTO… NECESITAN UN ESTADO ORWELIANO DE LAS COSAS,

PARA DESPERTAR.COMO LA LUZ

NECESITADE LA OBSCURIDAD…

EL CONTROL ABSOLUTO E INTERESADOES CONTRAPUESTOY COMPLEMENTARIOCON UN FLUIR LIBRE

Y EN DESINTERÉS… DESAPEGO TOTALDE LOS QUE YA HAN DESPERTADO.

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- ¡Vamos… a dormir! ¡No te hagas el remolón, que te caes de sueño!

- ¡Un cuento, un cuento!- No grites, que Isis ya está dormidita. ¿No eres

un poco mayor para cuentos? tienes ya 12 años…

- Déjale… ¿Qué cuento quieres oír, Feli?- Uno de mucho miedo, pero con final feliz, padre

Txus, pero que lo cuente madre María, que da más detalles.

- Vaaaale… El de La Oscuridad y el Horrible Monstruo… Tú lo has querido, galancito… Adelante con el monstruito: A ver… esta historia empieza hace eones…

- ¿Cuántos?- Muchos, tantos… que esta historia ya se ha

olvidado, salvo por los niños que la reviven en sus pesadillas más terribles…

- ¿Por qué se ha olvidado?- Porque el ser humano prefirió dormir el Largo

Sueño.

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- Pues yo prefiero estar siempre, super-super consciente.

- …Había en un territorio llamado Tierra libre, un niño que tenía miedo todas las noches de irse a dormir…

- ¿A qué tiene miedo?- A los Elementales…- ¡Qué tontorrón! Los Elementales no son ni

buenos ni malos, simplemente existen y son.- Bueeeeno, pero este niño todavía no lo sabía.- ¿Cómo se llama?- Erik.- ¿Erik el Rojo o mi amiguísimo Erik?- Otro Erik.- Correcto, sigue.- …Pues este niño recibía en sus Sueños Astrales

la visita de Elementales, de otras realidades, de otras dimensiones…

- Buuuuf, hasta yo que soy un niño, sé que los Elementales son Energías puras de la naturaleza…

- Pues eso… Tal vez… ¡Bueeeeno!, pues como cada noche, Erik se despierta asustado y paralizado… ha oído un ruido en la puerta de su habitación. No puede llamar a su madre… no puede mover ni el dedo meñique. Entonces, en la oscuridad, oye que el picaporte gira… la puerta gime chirriando mientras se abre… va abriéndose poco a poco…, y escucha un paso crujiendo cavernoso en la madera del suelo… Pero no es su madre… no es un pie humano…

- ¿Qué es?

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- Es una garra de bestia, que rastrilla y araña, con sus largas y fuerte uñas, la madera seca que cruje a cada paso. Erik está aterrorizado. Intenta gritar, pedir socorro, llamar a su madre… pero ni un solo gemido consigue escapar por su boca temblorosa. El terror y el pánico aumentan con cada paso de la bestia. Se acerca, lentamente, paso a paso, a su cama, a él… El corazón de Erik explota en gritos mudos de terror absoluto… No puede hacer nada… Se siente indefenso, pequeño y frágil, como un grano de trigo triturado por ruedas de molino.

- Pobre Erik… ¿Puedo ayudarle, madre María?- Claro, Feli, claro que puedes…- ¡Erik, no tengas miedo! ¡No puede hacerte mal

alguno!- Lo terrible llega junto a él… Erik siente el

aliento caliente de la bestia sobre la piel de su brazo frío e inmóvil…

- ¡Tranquilo, Erik, que estoy contigo, soy tu amigo y no voy a dejar que te pase algo malo!

- Entonces… la bestia aprisiona con su boca el brazo de Erik… Siente sus colmillos apretando y marcándose poco a poco, en el brazo…

- ¡Pero el monstruo no le muerde fuerte de verdad! Sólo le deja la marca de los dientes… ¡Erik, sin miedo! ¡No puede pasarte nada malo… Estoy contigo!

- Entonces la bestia deja caer el brazo de Erik a un lado de la cama… y retrocede lentamente… hasta irse.

162

- ¡Erik, eres un valiente! ¡Hemos derrotado al monstruo… se ha ido y no volverá más!

- Sí, Feli…, volverá siempre: Volverá siempre que Erik haya sentido miedo durante el día o la noche… Volverá el Elemental para demostrarle que no hay motivo para sentir miedo. Quiere que Erik ilumine la oscuridad de sus miedos con paz interior, comprensión y serenidad

- ¡Bieeeen! …Ahora, padre Txus, tú me vas a contar las aventuras que vivió para perder el miedo…

- …Así fue como empezaron a llamarle Erik el Sin Miedo…

- Como Juan Sin Miedo… - Ese era su primo.- ¡Te lo estás inventando toooodo!- Escucha, que te lo vas a pasar teta…- ¿Qué es pasárselo teta?- Cosas de mamas y papas…

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13

LOS FALSOS ÍDOLOSY

MITOS DECONSTRUÍDOSACTUALES

SE CREAN Y EDIFICANCON LAS ENERGÍAS DE LA USURPACIÓN

YDEL DINERO… VIRTUAL.

SÓLO LOS MITOS VERDADEROS SE CREANY TRANSMITEN DESDE EL CORAZÓN

DE LOS INDIVIDUOS LIBRESA TODA LA EXISTENCIA.

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Año 2090 Año 1315 D.C.

< Oigo flautas tambores…ecos cantos lejanos.

Sí…todavía en sima cueva…

no veo ojos cuerpo…veo todo rodea.

[…]Muriendo…Poco poco…

Endura…perdura…

Poco poco…dejo pensar…Poco poco…

todavía…

165

no sentir.Siento…

lágrima quiere nacer…brota por ojo…

surca cara, contiene vida…

historia pasado…presente futuro.

Veritas Aequitas…Aquarius guía interior lágrima…

lágrima caliente … ahora parte humedad…

luz obscuridad.[…]

Conecto otros yo…ternura interior…

Yo ellos…ellos yo…

Todo…No tiempo…

superado conexión ondulante…

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emociones… eternas.

No dudas…Todo sentido…

Sentido.tiene…tendrá.

caos organizado…imaginación entusiasma…

imágenes interiores.Veo…

Siento…Amo…Vivo…

He nacido…¡HE DESPERTADO! >

Año Terrestre 2506

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<¡Atención, Subcomandante!; espécimen humano momificado del siglo XXI, listo para existir.><Compagnions, hermanos y hermanas en armas… Procedan a revitalización del Espécimen Crístico.><Replicación y regeneración de tejidos completada… Epidermis, vello corporal… Y Espíritu… encarnado. Ya está. ¡Nooo! ¡Espere! …Se ha colgado el Sistema…><¿Qué pasa? ¿No puede arreglarlo?><A veeer… Aquí viene el técnico.><Aquí estoy.><Ya lo veo><¿Han probado a reiniciar el Sistema?><¿Y cómo se hace?<Se apaga, se esperan 4 segundos y se vuelve a encender.><¿Dónde?><Ahí, donde pone en grandes letras: Apagado/Encendido.><Ya está.>[…..]<Pues… no enciende.><¿Está seguro que ha esperado los 4 segundos de rigor, antes de encender?>

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<¿Qué te crees, cretino, que no se contar hasta 4…?><Perdón-perdón-perdón y perdóneme usted, suboficial… pero no es lo mismo contar hasta 4, que calcular con reloj atómico, 4 estrictos, rigurosos, exactos, precisos, segundos. 4 segundos bien, 5 segundos mal. Inténtelo de nuevo, y ajústese a los parámetros del manual de buen uso y mantenimiento de la máquina, que si se jode, las piezas Biológicas nuevas, habría que pedirlas a Alpha-Centauri.><Inténtalo tú, listillo de mierda>[….]<¡Ve como ahora enciende, suboficial! 4 segundos, bieeeen; 5 segundos, maaaaal…><Yo a este le estampo la mano abierta en la cara.><Ya vale… ¿Cómo está el espécimen?><Bien… creo. El Espíritu Crístico, encarnar ha encarnado, pero no sé yo… Detecto un problemilla: FATAL ERROR 406.><¿PROBLEMILLA? ¿QUÉ HOSTIAS DE PROBLEMILLA?><Pues que… con el corte brusco… El Espécimen Humano se va a quedar con edad mental de 8 años para toda la vida.><¡A ver, tú, cacho carne… despierta!>

- Plas-plas-plas-plas.

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<¡Despierta de una puta vez!>- ¿Eh? ¡Aaaah!... ratito más, mami.

<¿Cómo-tú-llamar? ¿Nombre?- ¿¡Sí!? Yo… Jesús.

<Soy la Subcomandante María Mandrágora, líder de la Flota Rebelde de ésta dimensión universal.>

- Txus… Txus… Txus… Txus…<Por lo menos sabe hablar… NE-CE-SI-TA-MOS-SU-A-YU-DA, SE-ÑOR-HU-MA-NO… LU-CHA-MOS-POR-LA-LI-BER-TAD…>

- Si e par taco, fale.<¡SÍ! ¡YO SOY ESPARTACO!><¡YO ZOY EZPARTACO!><¡YO SOY ESPARTACO!><Yo soy Espartaco, y mi mujer también.><Y yo hasta me parezco a Espartaco…>

- ¿E par taco?

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EPÍLOGO

- ¿Me vas a dejar a mí leer la novela?- ¡No! No te voy a dejar, ¿Vos sos intelectual?- No, pero…- ¿Y entonces para qué te voy a dejar? ¿Para que

me la leas mal y me la jodas?- A la novela no le va a pasar nada porque…- ¿Que no? Va a ser la primera novela que se joda

por leerla mal.- Hombre, nunca había oído…- ¡Porque no sos intelectual!

AMANECE QUE NO ES POCOJosé Luis Cuerda

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…A LOS ARQUETIPOS DE LUZ Y OSCURIDAD:JoseIragorriAlexanguloIñakiAzkunaMariviBilbaoMarianaPineda GilaValleinclanCervantesTomSharpeJuanjoCardenalJordiHurtadoJlCamachoLuisPalaciosMontyPythonRowanAtkinsonAinhoaMoiuaJohnnyCashEnniomorriconeMelBrooksSamRaimiTeresadeJesusAntonioMerceroMarxBrothersRobertWiseFranOrtegaJosepPamiesMiguelBlancoEmilioCarrilloNassimHarameinBobMarleyFranciscoIbañezAcercandroAmorovskiPhillipKDickGregGarcíaBertoRomeroFedericoFelliniStanleyKubrickEliseoSubielaJesusCallejoFranzKafkaOrsonWellesJoseLuisSampedroPeponJoverAntonioEscohotadoJosephCampbellEnricCorberaJesusFrancoEnriquedeVicente

Bilbao, 2 de octubre de 2014 D.C.

08:15 A.M.A.F.T.

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RESEÑAS MUNDIALES LITERARIAS falsas SOBRE DISTOPIAGH

The Submachinegun of Koala-Lumpa, por el Catedrático de Teología Punta, Yomemeto Detoo:“Querido lector: Este año creo que me he portado relativa y cuánticamente bien. Siempre me como los guisantes y el pescado en la comida, he vuelto a tomarme las pastillas de la cabeza, ya hago po-pó en el váter, como los mayores. Obedezco a todo-todo lo que me mandan desde arriba… Y he sido un Crítico Literario Cínico-Cinéfilo bueno-bueno-bueno.Así que, por la presente, te ordeno, querido lector-Clauss, que esta navidad me traígas: Mis lonchas en gramis, mi whisky de 40 años, mi Caballo, y unos fajos, pa liquidar deudas. Amén.”

Monsegur Roman Revue, por la Diseñadora Gráfica Madamme Cocó Chinchon:

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“Floreciente pluma de Vida, locuaz susurro de llama viva…Habéis traspasado el Velo de mi Virgen y carmesí pañuelo…Una reseña os debo, con mi amor sincero.Así pues, me tiro un pedo, y lo que sobra, os lo quedáis paluego.Mi Basto y vulgar amante habéis sido, por mi capricho, lo reconozco, mal bicho. Ahora yo soy la pérfida y vos el que se las pira, gorila.Adiós, sin apuro, y que os den mucho por el culo.”

The Simba Express Review, por el Professor-Chaman Nge Ndomo:

“Me gusta, me atrae, me llena. Me hace tocar el cielo. Sus palabras son mango y piña para mis sentidos. Me veo envuelto, acariciado, abrazado por su esencia… Y el libro, bueno, todavía no he podido descargarlo. Pero a mi primo Yussef se lo han leído y me ha dicho que se meó de risa, pero yo no creo que fuera por eso; Yussef se mea siempre que le asustan, o se tira un pedo… o le ataca una leona, o se hunde el puente y le arrastra el río, o se cae por

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un barranco, o le clavan un cuchillo, o le ataca una familia de salvajes y despiadados babuinos de afilados colmillos… Ahora que lo pienso… a mi primo Yussef le pasan siempre cosas terribles… Pero cada vez que sale del hospital de los misioneros Chanchos, y pisa de nuevo la calle, bajo un cielo azul inmenso, la sonrisa vuelve siempre de nuevo a sus labios y baila la danza de la alegría… Es el hombre más feliz que conozco… o el más idiota. Es para hacérselo mirar, ¿No?”

The Insolent Simbolic Gesture of Camdem, por el Doctor en Psicología Transhumanista, Atila Nervous-Wreck:

“Esta Nibola merece un importante lugar de reposo eterno en su hogar, estimado lector: Sujetar una mesa coja… o tal vez, enterrada en el jardín de su casa, si el Banco no se ha quedado todavía con ella, junto a los restos momificados de Punchy, el pobre gatito negro tuerto…¡Punchy! ¡Para ti estas ofrendas en el más allá, lleno de gatitos negros tuertos, atropellados por papás que vuelven borrachos a casa …Y vomitan sobre sus restos… Y… y se resbalan y se caen encima… y luego de una patada lo mandan a tomar pol culo… ¡Hijo de puta! ¡Cabrón! ¡Mal padre! ¡Sociópata!”

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DISTOPIAGH: ¡EL MILENIARISMO HA LLEGADO!€¦ · Web viewauthor: arquetÓpico fractal created...

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