Chloe McDaniel  

810606771 

02/24/2016 

HDFS 4860 

Analysis of Effective Strategies of Communication 

The ways we communicate with children vary greatly depending on their age. As 

children acquire more developmental abilities, we can alter our communication strategies to 

appropriately convey a message.  

Infant communication is very different from communicating with an 18 year old. Since 

infants and toddlers have a very limited vocabulary, certain types of verbal communication are 

not usually effective in order to guide their behavior. For instance, using i­messages directed 

towards a 6 month old would not have the same effect as on a school aged child. Back home, I 

volunteered in the nursery at church, and on one occasion, I saw one of the teachers talking to a 

baby and trying to explain to it what it did wrong, but the baby just looked away. The baby could 

not not understand the teacher’s words. Recent studies show that newborns can discriminate 

between facial expressions, and they will even respond positively to a smiling face while 

becoming upset or avoiding an angry or frowning face. For my infancy and prenatal 

development class, I went into the McPhaul center to test this theory. The experiment began by 

playing normally with an infant between the ages of 2 and 9 months for two minutes. Then, I was 

required to remain still faced and terminate all physical contact for two minutes. I could then 

return to playing with the infant normally. When I was smiling and playing with the baby, she 

was alert, smiling, and babbling. When I my face dropped, she looked confused and began to 

look around her. As my dull face persisted, she cried, but upon smiling and resuming play, she 

returned to her joyful babbling and fully alert state. This showed how although a baby may not 

understand a verbal message, they can perceive facial expressions and determine appropriate 

behaviors based on an adult’s face.   

The Guiding Young Children book describes the situation of Kim and Josh to exemplify 

indirect guidance. The form of communication here is not the typical adult to child relationship. 

This involves pre­planning and thinking ahead to enrich the learning space for a child. In the 

situation mentioned previously, Josh is disabled but he has a space at the table to join Kim and 

work on puzzles positioned conveniently on a shelf close by. The teacher was able to set up the 

room in a manner that facilitated independence and autonomy for the students, especially in the 

case of a child in a wheelchair who may get left out of many activities due to his disability. 

Indirect guidance involves managing the space provided to guide the activities of the children 

and inhibit inappropriate behaviors. When a classroom is arranged to keep children entertained 

and to direct them to behave in a certain way, there is less of a chance for them act in 

inappropriate ways. An ineffective method of communication for preschoolers would be through 

praise. These children are beginning to develop a sense of self and identity. They are in Erikson’s 

stage of initiative vs guilt. They are learning their control over the world around them and 

learning what makes them feel either good or bad. Often times, a young child in this age group 

will look to an adult to tell them how something should make them feel. I babysit a four year old 

boy who always comes running to me to ask how his painting looks or if I like his new dinosaur 

toys. He is constantly looking for the approval of adults while he could be learning what makes 

him happy. If someone were to tell him that they did not like his painting, he would be less likely 

to paint again, even if he personally really enjoyed the act of painting. Conversely, if I were to 

tell Tommy I like his painting, he may only continue painting to get my approval.  

School aged children are more developmentally capable of understanding the reasons 

behind certain rules or things adults say. Because of this, it is very important for adults to be very 

careful in their verbal interactions with these children. Even the younger school aged children 

respond to i­messages rather than you­messages. Izzie, the 8 year old that I nanny for during the 

week, is known to her parents as a problem child. She talks back, gets defensive, and says mean 

things to her parents, but after observing an argument between Izzie and her mom, I began 

noticing the ineffective way her mother was communicating with her. Her mom was getting on 

to her for lying about her homework, and Izzie was arguing back incessantly. Throughout the 

conversation Izzie’s mom was using phrases such as “You never do what you’re supposed to” or 

“You should be held back a grade if you don’t know how to do this assignment.” Most of the 

mom’s side of the conversation was threatening or condescending while Izzie was defensive and 

angry. After a long time out, Izzie came back to her homework still huffy and upset, while her 

mother was still acting irritated and annoyed with her. Her homework was eventually finished 

but not well and everyone was in a bad mood for the rest of the night. The opposite strategy to 

this would be expressing primary feelings, including hurt or fear, rather than secondary 

emotions, such as anger, through i­messages. Sometimes children do not realize that you may 

have felt a certain emotion out of love for them. In the PET book, there is an example of a 6 year 

old child who kept hitting his baby brother on the head with a tennis racket. Although the mother 

initially responded by undershooting her feelings, she corrected her response and realized that by 

expressing her intense fear that the tennis racket could injure the baby that she was mad that 

someone big would hurt someone small, she could convey her emotions in a way that the little 

boy could understand. When a child sees that their actions have an effect on the adult’s emotions 

and when they learn that there is a good reason they are not permitted to act in a certain way, 

they are less likely to repeat the action.  

When a child reaches adolescence, they are beginning to feel closer to adulthood and old 

enough to make decisions and an identity for themselves. They have emotions and opinions 

separate to those of their parents or other authority figures. My middle child that I nanny for has 

just entered adolescence. She has grown and changed so much in these past few years, but 

sometimes it is hard to remember that she is developing her own sense of self and that my 

actions and responses to what she says affect the way she views herself. She is in an awkward 

place where she needs independence and space but also affection and emotional intimacy. One 

day earlier in the school year, she came home in a terrible mood. She did not speak the whole car 

ride from school, and upon arrival home, she refused to do homework was very mean to me, but 

after sitting with her in her room and letting her vent to me about her week at school, I 

understood why she was feeling that way. Using active listening, I was able to deduct that some 

girls had been mean to her at school and that she was feeling very insecure in who she was as a 

teenage girl. The act of active listening allowed me to express my concern and showed her that I 

think her thoughts matter. She knew she had my undivided attention, and she was able to say 

everything she had pent up inside. Teenagers need to feel that they are important and respected, 

but also that they are trusted to be independent. On the other hand, parents or adults who use 

criticism or judging to communicate with their adolescent children has the opposite effect. This 

belittles them and makes them feel as though their thoughts and feelings are insignificant. My 

sister Rachel is 5 years older than me. She has always been the independent and responsible 

child in the family, and when she went away to college, she decided that she was more mature 

and could act as a second mom to me. Anything I did, she would tell me how immature my 

thinking was or how I would understand when I was older. My interactions with her caused me 

to avoid spending time with her, and I lost a lot of respect for her. Even today, when I am with 

her, she makes me feel like a child when she should be helping me build my own identity and 

welcoming me into the adult world.  

The ways we communicate differ enormously even from year to year. Each method of 

communication must be modeled or altered to reach the correct audience. An infant who has not 

yet developed their language abilities will be a very inappropriate candidate for active or passive 

listening, but an adolescent would fare very well in a situation where an adult utilizes these 

strategies. Likewise, a school aged child who is learning about the environment around them and 

how their actions affect it would respond well to i­messages while a toddler would have a harder 

time understanding this form of communication. However, all of these interactions leave the 

child feeling respected and loved. Each child, no matter what age, should be guided in a way that 

gives them proper reasons for appropriate and inappropriate behavior.